A amizade como alvo em movimento

Fonte: Angelica Vittone / shutterstock.com

É abrumador às vezes
Quando você está sozinho
E você não pode dizer se você está flutuando ou caindo fora do lugar
Como o astronauta chama um pequeno ponto de uma casa
Como ele pode dizer do espaço exterior -San Fermin, "Duas Cenas"

"O que aconteceu?", Perguntou Jody. "Onde todos foram?"

O problema – e geralmente o ponto – de interpretar as rotinas de música e dança de Irrelationship com amigos (e, especialmente, entre grupos de amigos) é como efetivamente nos mantém a uma distância segura dos supostamente mais próximos de nós.

Jody sempre foi popular na escola e além. Então, quando ele entrou em terapia, ele ficou totalmente perplexo com o motivo pelo qual ele sentiu-se solitário durante toda a vida.

• 5 maneiras de obter suas emoções indesejadas sob controle
• Por que os distúrbios do uso da maconha se duplicaram na Década passada?
• Segredo de pagamento: você sabe quais são seus colegas de trabalho pagos?
• 3 maneiras em que seu sorriso pode prover seu futuro
• Criando crianças que não desistem

Fazendo-me popular sempre parecia uma boa maneira de evitar que eu fosse negligenciado. Primeiro lembro de me conscientizar conscientemente na sétima série. Estava tão preocupado com o fato de que ninguém me ficasse atento ou fale comigo, da mesma forma que eu era quase ignorado em casa. Minha mãe e meu pai costumavam brincar que eu era "um acidente". Mas eles disseram isso muitas vezes que não era mais uma piada. Eu finalmente comecei a sentir que eu era um garoto indesejável que eles desejavam nunca ter aparecido.

Ironicamente, a irracional nos permite a ambos atuar e afastar-nos dos conflitos familiares e dos medos que tivemos como filhos que nunca resolvem à medida que nos mudamos para a idade adulta. Quanto mais perto nós permitimos que outros consigam, mais nossas relações com eles se assemelham a esses conflitos não resolvidos. Mas a irrelação nos protege de realmente sentir o conflito ea ansiedade deixada desde a infância.

Junior high, high school, faculdade, este trabalho, esse trabalho – sempre foi o mesmo: rapidamente me tornei centro de atenção, o cara que todos estavam olhando e procurando – e então eu decolvi. Mas ao mesmo tempo eu estava correndo pela porta, eu estava olhando por cima do meu ombro, com medo, ambos, que eu estava sendo perseguido e com medo de que eu não estivesse sendo perseguido. Eu sabia que tinha que sair, mas queria que eles me implorassem para voltar.

• O custo das relações pessoais para o desenvolvimento da carreira
• Locais de trabalho tóxicos
• O que posso fazer sobre minhas costas doloridas?
• Parenting Without Punishment: Uma Perspectiva Humanista, Parte 1
• O que é o idioma corporal?

Irrelationship é como uma maré nos levando a padrões de comportamento que nos tornarão populares. Mas, debaixo das ondas, há uma maré que nos puxa de volta às velhas rotinas de cuidar, aprendemos como crianças – rotinas que limitam nossa conexão com as pessoas que nos atraem, e mantenha a distância a quem tem medo pode estar interessado em nos.

Se eu não estiver no centro das atenções em qualquer círculo que eu esteja na família, na escola, no trabalho, eu me sinto muito rápido e então sou eu contra mim.

Irrelationship diminui o ruído da solidão e da ansiedade em nossas cabeças. Uma das maneiras que isso faz é espalhando nosso investimento emocional entre um grupo de conexões superficiais, nenhum dos quais pede nada ou custa nada. Nós somos capazes de nos enganar a pensar que não estamos sozinhos ou com medo porque estamos cercados de pessoas que nos contamos são nossos amigos. E porque somos tão populares, eles realmente podem querer ser nossos amigos.

Jody examinou isso.

Eu era um cuidador em cada novo círculo social? Parece que sim. E minha aparência de cuidar da necessidade de todos os outros definitivamente me fez popular. Só não havia nenhum "eu" lá. E mesmo não sabia o que estava fazendo. Eu definitivamente não sabia que estava fazendo tudo o que "me importar" para distrair minha atenção de sentir que eu realmente não era "tudo isso".

Jody recebeu a mensagem de sua família no início da vida que ele simplesmente não era "tudo isso". Ele cresceu pensando que a única maneira de ser alguém era colocando-se, apesar de atos sem fim, truques e performances para fazer outros como ele. Mas tudo que realizava não tinha nada a ver com o que ele realmente tinha para oferecer: era inteiramente baseado no que ele acreditava que os outros queriam que ele fosse. Claro, Jody não estava ciente de nada disso – nem a tristeza e a solidão que restavam da infância; que esses sentimentos dirigiam suas rotinas de desempenho; e definitivamente não que ele ainda se sentia vazio dentro, se ele estava se apresentando ou não.

Eu não tinha idéia de que toda vez que eu me movesse de um grupo de amigos para outro, eu estava aceitando minha necessidade de ser aceito junto comigo. E cada vez que os membros desses grupos continuavam com suas vidas – outra escola, faculdade, empregos, casamentos – senti-me abandonado novamente. Eu não tinha idéia de que o que estava acontecendo era apenas parte de como a vida é. Mas era ainda mais escuro: eu não fazia ideia de que o outro lado da minha fome de conexão era que a conexão real me assustou até a morte. Mas foi por isso que fiquei um alvo em movimento por anos.

Evitar relacionamentos significativos com os outros, optando por conexões superficiais amplamente dispersas, nos permite adiar indefinidamente percebendo que estamos inconscientemente evitando aproximar-nos de outros para evitar decepções por parte deles. Mas gerenciar o medo de nos aproximarmos desse jeito tem graves desvantagens:

• Mesmo que possamos passar de um grupo social para outro, ainda temos sentimentos inconscientes de decepção de que não conseguimos nos conectar de forma significativa com os outros.
• Declarar o medo da rejeição dessa maneira não faz com que a dor desapareça: isso só bloqueia nossa consciência disso.
• Ao ficar inconsciente de nossa rotina de desempenho, mantemos a distância dos nossos sentimentos, repetindo a rotina repetidamente ("irrelationship"), enquanto aguardando outras pessoas, podemos nos alistar como público para o nosso desempenho.

Os casais envolvidos românticamente investidos em irrelações não vêem com facilidade o empenho em manter sua distância um do outro, mesmo que seus relacionamentos geralmente comecem com um desejo de intimidade. Para pessoas como a Jody com uma história de conexões sociais múltiplas e tênues, enfrentar irrações é ainda mais complicado porque os tipos de conexões que são toleráveis ​​estão em constante estado de crescimento, fluxo e desmembramento. Jody resumiu assim: "Sim. Quando se tratava de relacionamentos, eu tenho sido um "jack-of-all-trades", mestre de nenhum. "

Visite nosso site : http://www.irrelationship.com

Siga-nos no twitter : @irrelation

Como nós no Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Leia o nosso blog da Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Adicione-nos ao seu feed RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fonte: The Irrelationship Group, LLC; todos os direitos reservados

The Irrelationship Blog Post ("Nosso Blog Post") não se destina a substituir o aconselhamento profissional. Não nos responsabilizaremos por qualquer perda ou dano causado pela dependência das informações obtidas através do Nosso Blog Post. Por favor, procure o conselho de profissionais, conforme apropriado, sobre a avaliação de qualquer informação específica, opinião, conselho ou outro conteúdo. Não somos responsáveis ​​e não nos responsabilizaremos por comentários de terceiros em Nosso Blog Post. Qualquer comentário do usuário sobre a publicação do nosso blog que, a nosso exclusivo critério, restringe ou inibe qualquer outro usuário de usar ou desfrutar do Nosso Blog Post é proibido e pode ser reportado ao Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Todos os direitos reservados.