7 maneiras de facilitar suas conversas mais difíceis

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Todos nós temos que ter conversas difíceis em algum momento de nossas vidas. Quando eles vão bem, eles podem resolver conflitos, estimular o crescimento e ser um catalisador para insight e compreensão. Quando eles vão mal , eles podem ser o equivalente a adicionar um copo de graxa de bacon a um fogo já queimando fora de controle.

Um dos maiores desafios de discussões difíceis, é claro, é que podemos levar uma grande quantidade de ansiedade sobre eles antes mesmo de começar. Nossa preocupação e medo podem nos fazer falar mais do que ouvir, deixar de usar uma redação pensativa e exibir linguagem corporal hostil ou desativada. Se há uma conversa que você teme, vale a pena pensar de forma sistemática. Quanto mais você pode ficar confortável com o que vai acontecer, mais receptivo a um resultado positivo você será. Aqui estão 7 dicas para se lembrar:

1. Reconheça sua ansiedade.

Você pode gerenciar melhor seu nervosismo ao possuí-lo. Respire profundamente (a respiração diafragmática é uma técnica muito útil), alguns movimentos ou trechos de ioga (até mesmo enrolar o pescoço enquanto você se sente na mesa pode ser útil), ter um mantra ou visualizar um lugar seguro e reconfortante. Cognitivamente, você pode trabalhar para reformular a situação em sua mente. Concentre-se não nos desafios da conversa, mas em seus objetivos e o que você pode ganhar com isso. Visualize quanto melhor você sentirá à medida que você surgir, quer tenha sido alisado por um conflito ou tenha obtido algo ao ar livre que causasse estresse excessivo. Se necessário, você pode reconhecer a sua ansiedade, assim como começar a conversa, mesmo dizendo algo tão simples como "Esta conversa foi em minha mente, e me acho um pouco desconfortável." Pode humanizar você, e Ajude ambos a deixar sua guarda.

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2. Planeje, mas não overplan.

Um bom exemplo de planejamento é ter algumas frases preparadas que pareçam boas para a sua orelha – talvez os eufemismos respeitosos que você usará para se referir a algo estranho ou difícil. Tenha um abridor, e uma idéia geral do que você pode dizer para extrair-se da conversa no final, ou para evitar que ele cresça se é provável que seja aquecido. Quanto mais especificamente você planeja suas palavras, porém, quanto mais elas possam parecer scriptas e artificiais. Também deixa você menos capaz de ser flexível quando a conversa não é conforme o esperado. Talvez o pior de tudo, isso torna você mais provável estar tão concentrado no que está dizendo que não está fazendo nenhuma escuta. Isso causará uma desconexão instantânea – e tornará a outra pessoa a se sentir inaudita e defensiva.

3. Escolha a configuração certa.

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Muitas pessoas se concentram tanto na conversa em si – ou na sua ansiedade sobre ela – que eles espontaneamente decidem pular nela no momento em que se sentem prontos, não importa como a outra pessoa está se sentindo. É fundamental escolher uma hora e um lugar onde a outra pessoa será mais provável de ser receptiva. Se eles estão apressados, não têm muita privacidade, já estão irritados com outra coisa, ou estão preocupados com uma lista de tarefas particularmente longa, sua conversa provavelmente terminará antes de começar.

4. Use instruções "I".

Este é o antigo favorito do terapeuta de casais, mas é por isso que funciona. Colocando suas preocupações em palavras que expressam seus sentimentos, e declarando-os dessa maneira – ao invés de apresentá-los como acusações – pode ser uma maneira eficaz de transmitir sua mensagem. Observe a diferença entre as seguintes declarações:

• "Eu me sinto um tanto machucado e desconectado de você quando você não chegou em casa a tempo. Eu senti sua falta, e tem me preocupado. Quero trabalhar com isso para me sentir melhor sobre nós "
• "Você chegou atrasado a semana inteira, e você não parece valer o meu tempo. Você sempre faz isso e é como se você nem se importasse. "

Qual discussão você acha que vai melhorar?

Fonte: Andrea Bonior, Ph.D.

5. Ouça tanto quanto falar.

Muitas pessoas tratam algumas das conversas mais importantes de suas vidas como solilóquios. Poderia ser por causa da energia nervosa ("Deixe-me apenas derramar tudo o que planejei antes de esquecer!") Ou medo profundo ("E se eu dar o seu quarto para falar e ela me diz que ela não está mais apaixonada por mim? ") Independentemente disso, dar ao espaço da outra pessoa para conversar e realmente ser ouvido por você, renderá dividendos muito mais ricos do que apenas entregar um script para um público mudo.

6. Pense sobre a mensagem de levar para casa.

O que você realmente quer dessa conversa: para dizer a alguém que eles machucaram você? Para limpar o ar sobre algo que já aconteceu? Desculpar-se? Para obter uma desculpa? Para dizer-lhes algo difícil de ouvir que eles ainda não sabem? Quanto mais você pode entender seus objetivos gerais, mais você pode criar sua mensagem de grande imagem – e poder ficar com ela quando ficar preso durante as partes mais desafiadoras da interação.

7. Assista a sua linguagem corporal.

Sem realmente se observar, talvez você não perceba o quanto sua linguagem corporal pode ser prejudicial. Pense conscientemente sobre o tipo de humor que deseja transmitir e use suas habilidades de comunicação não-verbal para fazer exatamente isso. Você quer comparecer envolvido, interessado e respeitoso. Tente usar contato com os olhos quentes, abra os braços ao invés de se cruzar, e voltando para a pessoa em vez de se afastar. Não exiba muitos sinais de impaciência ou frustração, como mordidas de unhas, cabelos atrás da orelha, deslocamento das pernas, golpes de pé, olhais de telefone ou juntas cerradas.

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Andrea Bonior, Ph.D., é palestrante e psicólogo clínico licenciado. Ela é a autora do próximo livro Psicologia: teorias essenciais, pensadores clássicos e como eles informam seu mundo e The Friendship Fix, e atua na faculdade de Georgetown. Sua coluna de conselho de saúde mental, Baggage Check, apareceu no Washington Post Express por mais de 10 anos. Ela fala com público grande e pequeno sobre relacionamentos, equilíbrio entre vida profissional e vida e definição de metas. Siga-a no Twitter ou no Facebook.