“I’ve Got Two Lovers, e eu não estou envergonhado”

Em espalhar amor, manteiga e felicidade.

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“Tenho dois amantes e não me envergonho; dois amantes, e eu amo os dois do mesmo jeito . ” —Mary Wells

“Milhares de velas podem ser acesas de uma única vela e a vida da vela não será encurtada. A felicidade nunca é reduzida ao ser compartilhada. ”- Buda

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“Eu me sinto magra, meio esticada, como manteiga raspada em muito pão.” – Bilbo Bolseiro

Polyamory tem sido criticado por espalhar o amor muito magro e, assim, ferir os amantes. Em resposta, pode-se comparar o amor à felicidade, que, como Buda disse, “nunca é reduzido ao ser compartilhado”. Nesse sentido, o coração pode se expandir quando você ama mais. Está espalhando amor ao redor como espalhar manteiga limitada ou como expandir a felicidade? A resposta não é direta.

Casamentos poliamorais e abertos

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“Algumas pessoas perguntam o segredo do nosso longo casamento. Nós tomamos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Um pouco de luz de velas, jantar, música suave e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas-feiras. ”- Henny Youngman

Poliamor, como o casamento aberto, é uma forma de não-monogamia consensual. Em casamentos sexualmente abertos, a atitude subjacente é que o casamento é essencialmente bom, e o maior problema é o declínio do desejo sexual. Por isso, a solução é adicionar ocasionalmente um parceiro sexual.

Embora o desejo sexual em declínio também seja visto como um problema no poliamor, supõe-se que ele seja parte de um problema maior: a ideia de que uma pessoa pode preencher todas as nossas necessidades românticas (e outras significativas). Assim, “simplesmente” acrescentar um novo parceiro sexual não resolve o problema; precisamos adicionar outro amante que também possa satisfazer todas as nossas necessidades românticas. Este é um desafio mais radical aos casamentos monogâmicos.

Se uma pessoa não pode satisfazer todas as nossas necessidades românticas, é razoável supor que se pode preencher as necessidades de mais de uma pessoa – caso contrário, estaremos com falta de pessoas que sejam capazes de satisfazer nossas necessidades românticas. Com esse raciocínio, no entanto, corremos o risco de espalhar o amor muito pouco.

Amor e Manteiga: Espalhando Amor Muito Magro

“Dez homens esperando por mim na porta? Mande um deles para casa, estou cansado. ”- Mae West

“Estou guardando todo meu amor por você.” – Whitney Houston

Amar duas (ou mais) pessoas significa necessariamente amar cada uma delas “mais magra”? Este seria o caso se o amor, como a manteiga, fosse fixado em quantidade – então, espalhar o seu amor entre dois amantes inevitavelmente reduziria a quantidade de cada um deles.

O amor requer muito investimento de tempo, esforço, recursos financeiros e disponibilidade emocional. Todos esses são limitados e alguns, como o tempo, também são fixados em quantidade. Nesse sentido, o amor é como manteiga; você não pode espalhá-lo muito magro e esperar ganhar profundidade romântica, o que requer seu tempo de desenvolvimento e outros recursos. De fato, quando pensamos em amar duas pessoas ao mesmo tempo, normalmente assumimos superficialidade: espalhar seu amor por dois amantes deve resultar em menos amor para cada um. Nessa situação, a dificuldade não é que tenhamos pouca manteiga ou pouco amor, mas que tenhamos muito pão ou muitos amantes.

Aqui é onde as coisas ficam interessantes. O amor não é uma entidade com uma energia fixa, mas uma capacidade que, quando usada, gera energia cada vez mais positiva – no sentido de “usá-la ou perdê-la”. Assim, não adianta perguntar a alguém (como fazem várias canções de amor) para salvar seu amor por alguém, não o usando.

De qualquer forma, podemos perguntar: as pessoas que dificilmente amaram mais provavelmente lhe proporcionarão um amor maior do que aqueles que amavam? Muitas vezes, o oposto é verdadeiro. Embora possamos falar sobre uma certa “saturação” do desejo sexual, no sentido de que simplesmente não queremos (e na verdade não podemos) ter relações sexuais agora, dificilmente podemos falar sobre uma “saturação” do amor, no sentido de que não posso amar agora.

Amor e felicidade: o coração pode se expandir

“O coração não é como uma caixa que é preenchida; expande em tamanho quanto mais você ama. ”- Samantha, dela

A principal maneira de lidar com a ideia de diminuir o amor é argumentar que, ao contrário da manteiga, a energia romântica não é fixa em quantidade, mas tem potencial para crescer. Este é o caso da felicidade compartilhada – uma única vela pode acender milhares de mechas.

Algumas capacidades psicológicas básicas podem estar envolvidas na expansão do coração: (1) a capacidade ampliada das emoções positivas, (2) a natureza expansiva do eu e (3) a capacidade de ser generoso.

Em sua influente teoria de ampliação e construção, Barbara Fredrickson (2001) afirma que emoções positivas, como felicidade e amor, ampliam o repertório de pensamento-ação momentâneo das pessoas, que por sua vez serve para construir seus recursos pessoais duradouros, desde físicos e intelectuais. forças para as capacidades sociais e psicológicas. Fredrickson argumenta ainda que as emoções positivas não apenas sinalizam florescimento – elas também produzem florescimento. As emoções positivas são valiosas não apenas como estados finais em si mesmas, mas também como um meio para aumentar o crescimento psicológico e melhorar nosso bem-estar ao longo do tempo.

Outra capacidade que facilita o crescimento do coração é a auto-expansão. O “modelo de autoexpansão” sustenta que somos hardwired para nos expandir através de relacionamentos com outras pessoas. Isso ocorre porque os relacionamentos nos permitem incorporar os recursos e as perspectivas dos outros dentro de nós mesmos. Com o tempo, e por causa de seus relacionamentos interpessoais, as pessoas podem “expandir” internalizando perspectivas e recursos que anteriormente não estavam disponíveis para eles (Aron et al., 2013: 95-98).

Tanto a capacidade ampliada de emoções positivas quanto a natureza expansiva do self são altamente relevantes para a compreensão de como o poliamor fornece um contexto no qual o coração de uma pessoa pode se expandir participando de algumas relações amorosas. Poliamoria é uma forma de vida romântica que é maximamente auto-expansiva. Essa ideia é consistente com as referências quase onipresentes ao “crescimento pessoal” nas descrições de poliamor (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Generosidade romântica

“Porque é dando que recebemos.” – Francisco de Assis

Outra capacidade que expande nosso coração é a da generosidade. A generosidade é a virtude de dar a outra sem esperar nada em troca. Muitas religiões e tradições morais elogiam a generosidade. Este elogio é justificado: Estudos mostram que a generosidade é boa para nós, física e mentalmente. A generosidade pode diminuir a pressão arterial, reduzir o estresse, ajudá-lo a viver mais, melhorar seu humor, promover conexões sociais e melhorar a qualidade de seu casamento (Whillans, et al., 2016).

Amar duas pessoas pode ser descrito como uma espécie de generosidade romântica que, como outros tipos de generosidade, aumenta o florescimento da pessoa. A generosidade está positivamente associada à satisfação conjugal, enquanto a falta de generosidade está associada ao conflito conjugal e à percepção da probabilidade de divórcio (Dew & Wilcox, 2013). De fato, quando se pede às pessoas que citem três qualidades negativas que as fariam evitar um parceiro em perspectiva, a mesquinhez aparece consistentemente.

A generosidade é um quadro positivo essencial para relacionamentos conjugais prósperos. Ampliar a generosidade romântica de uma pessoa para duas pessoas pode, em princípio, aumentar ainda mais os bons sentimentos enquanto se expande o coração.

Amando mais

“Quais deveriam ser os arranjos para dormir em um ménage-à-trois? É educado ler enquanto duas pessoas fazem sexo ao seu lado? ”- Adam Thirlwell

Sabemos, então, que às vezes o amor é como a felicidade em sua capacidade de aumentar nossos recursos e distribuir cuidado e amor adicionais às pessoas ao nosso redor. O que ainda não sabemos é se o poliamor é tipicamente benéfico para aumentar a extensão do amor.

É difícil medir a extensão do amor romântico, como é determinado por vários fatores, como a intensidade romântica (pico momentâneo de desejo apaixonado, muitas vezes sexual,), profundidade romântica (atitudes positivas duradouras expressas, por exemplo, na intimidade e proximidade), e duração do relacionamento. Podemos chamar a combinação desses fatores de “robustez romântica” (Ben-Ze’ev, 2019). Nossa questão é se o poliamor aumenta a robustez romântica.

Amar duas pessoas ao mesmo tempo aumenta claramente a intensidade romântica geral, que é altamente dependente da mudança. A mudança envolvida em ter um novo parceiro certamente aumenta o desejo sexual de uma pessoa. Este é o “Efeito Coolidge”, no qual as pessoas (homens mais do que mulheres) desfrutam de maior excitação sexual quando se deparam com um novo parceiro em comparação com o enfrentamento de um familiar.

A maior intensidade nas relações poliamorosas, que é mais evidente quando se encontra um novo parceiro, é descrita como o estágio “New Relationship Energy” (NRE). Nesse estágio, que é uma espécie de paixão pelo novo parceiro, tudo parece maravilhoso, e as pessoas sentem que o mundo está se abrindo para elas; eles se sentem mais criativos e energizados sobre seus projetos e relacionamentos pessoais (Barker, 2018; Sheff, 2014).

No entanto, essa nova energia adicional é muitas vezes dividida de forma desigual: o novo parceiro recebe a maior parte da energia sexual do indivíduo de uma forma que diminuiria até o montante que o atual parceiro recebeu até agora. Aqui, embora tenhamos mais manteiga, o parceiro atual pode receber menos. Além disso, como no caso da paixão, a duração do estágio do ERN é relativamente breve, cerca de um ano aproximadamente, após o qual a questão da energia romântica limitada (embora não fixa) se torna ainda mais aguda.

A relação entre polyamory e profundidade romântica é multifacetada, principalmente porque o amor profundo requer investir muito tempo de qualidade. Enquanto o tempo diminui a intensidade emocional, o tempo aumenta a profundidade emocional. Assim, é natural supor que ter alguns parceiros românticos reduz consideravelmente o tempo de qualidade disponível para cada um. No entanto, o poliamor aumenta a complexidade, subjacente à profundidade romântica. Não há dúvida de que as relações poliamorosas são mais complexas que as monogâmicas. Viver em tais circunstâncias requer um profundo entendimento dos outros parceiros.

Amando mais

“Se eu pudesse economizar tempo em uma garrafa, a primeira coisa que eu gostaria de fazer
É salvar todos os dias. . . Só para gastá-los com você. ”- Jim Croce

O impacto do poliamor no comprimento de um relacionamento amoroso também é complicado, pois é determinado por vários fatores pessoais e contextuais. Geralmente, as três capacidades acima mencionadas – a saber, o alargar-e-construir, o auto-expandido e a generosidade, que são dominantes no poliamorio – parecem aumentar a qualidade e o comprimento das relações românticas.

No entanto, relacionamentos poliamorosos também incluem várias dificuldades que são negativamente associadas a relacionamentos duradouros. Duas dessas dificuldades são ter uma dependência existencial de alguém que você não escolheu e a maior possibilidade de sentir que você é o segundo melhor. Outros problemas incluem o gerenciamento de “New Relationship Energy”; as potenciais armadilhas da “fadiga de escolha” quando confrontadas com muitos potenciais parceiros; os perigos da “fadiga da compaixão” em uma vida com demandas conflitantes; estigma social; complicações na vida familiar; e resistindo ao fascínio de ideais polivalentes impraticáveis ​​(Brunning, 2018; Sheff, 2014).

A duração do relacionamento parece ser de menor valor em poliamor, o que envolve menos comprometimento e expectativas de que um determinado relacionamento perdurará por muito tempo. Isso é expresso nas atitudes de pessoas poliamorosas, como a falta de expectativa de que o relacionamento será vitalício, de viver o momento e de facilitar muito o rompimento. Essas atitudes são uma espécie de profecia auto-realizável. Consequentemente, a música tocante acima citada por Jim Croce não pode ser parte da ideologia poliamorosa.

Embora fatores pessoais e contextuais sejam decisivos para determinar o comprimento da relação em poliamor, as dificuldades acima mencionadas parecem tornar as relações poliamorosas mais breves do que monogâmicas.

Observações conclusivas

“Eu me reservo o direito de amar muitas pessoas diferentes ao mesmo tempo e de mudar meu príncipe com frequência.” —Anaïs Nin

Concentrei-me em uma questão central na disputa em torno do poliamor: a acusação de que o amor se espalha muito pouco. Mostrei que, em muitas circunstâncias, essa acusação é infundada. Isto não implica que o poliamor seja inequivocamente adequado para todos. Como indicado acima, tem suas próprias dificuldades. No entanto, algumas pessoas – atualmente cerca de 5% dos casais nos Estados Unidos – consideram poliamoricamente a maneira mais ideal de viver e amar.

Referências

Aron, A., Lewandowski Jr., GW, Mashek, D., & Aron, EN (2013). O modelo de auto-expansão de motivação e cognição em relacionamentos próximos. O manual Oxford de relações estreitas, 90-115.

Barker, MJ (2018). Amor e compromisso pessoal. No blog, Reescrevendo as regras , 28 de março de 2018

Ben-Ze’ev, A. (2019). O arco do amor: como nossas vidas românticas mudam com o tempo . Imprensa da Universidade de Chicago.

Ben-Ze’ev, A. e Brunning, L. (2018). Quão complexo é o seu amor? O caso dos compromissos românticos e poliamor. Jornal para a teoria do comportamento social , 48 , 98-116.

Brunning, L. (2018). A distinção do poliamor. Journal of Applied Philosophy , 35 , 513-531.

Dew, J. e Wilcox, W. (2013). Generosidade e manutenção da qualidade conjugal. Jornal do casamento e da família , 75 , 1218-1228.

Fredrickson, BL (2001). O papel das emoções positivas na psicologia positiva: a teoria de ampliação e construção das emoções positivas. American Psychologist , 56 , 218-226.

Sheff, E. (2014). Os polamoristas ao lado . Rowman e Littlefield.

Whillans, AV, Dunn, EW, Sandstrom, GM, Dickerson, SS e Madden, KM (2016). Gastar dinheiro em outros é bom para o seu coração? Health Psychology , 35 , 574-583.