Qual é a responsabilidade do terapeuta? Eu posso dizer imediatamente quando os casais vêm para a terapia se um parceiro tem um pé para fora da porta e o outro está segurando pelas pontas dos dedos para manter o relacionamento vivo. O que um terapeuta faz quando um parceiro faz uma consulta dizendo que está envolvido com outra pessoa, quer sair do relacionamento atual, mas prometeu ir à terapia? É responsabilidade do terapeuta tentar juntar um casamento ou um relacionamento rachado? Passar por uma sessão ou duas sabendo que uma pessoa está mentindo apenas para manter a paz e esperançosamente escapar ileso após o resultado?
Os votos matrimoniais tradicionais evoluíram de O Livro de Oração Comum, escrito por Thomas Cranmer, Arcebispo de Canterbury em 1540. Foi lá que ele acrescentou a frase que abala o medo em muitos, “até que a morte nos separe”. A frase foi alterada em 1662 ler “até que a morte nos separe”. Mas é importante notar que a média de vida nesses anos era de 35 anos. Sim, as pessoas se casaram mais cedo, mas morreram muito antes do aniversário de prata.
Quando olhamos para relações hoje que duram 30, 40, 50 anos e mais, isso está se tornando a anomalia. Segundo a Associação Americana de Psicologia, entre 40% e 50% dos que se casam se divorciam. Isso não conta os casais que permanecem casados porque não podem se divorciar e administrar duas famílias, ou casais que nunca se casaram, tiveram relacionamentos de longo prazo e depois se separaram. Desde 1990, a taxa de divórcio para os maiores de 50 anos quase dobrou. O US Census Bureau afirma que 41% dos primeiros casamentos terminam em divórcio. 60% dos segundos casamentos terminam em divórcio. E 73% dos terceiros casamentos acabam em divórcio, provando que a terceira vez não é o encanto. A duração média de um casamento que termina em divórcio é de 8 anos. Relacionamentos geralmente têm prazo de validade. Depois de um período de tempo, as pessoas se cansam umas das outras, procuram outros romances, outros estilos de vida, outras aventuras ou apenas a paz solitária.
Então, voltemos à justificativa profissional para tentar administrar a terapia de casais quando uma pessoa tem um pé fora da porta. Eu, por exemplo, nunca tentarei me tornar o catalisador da supercola conjugal. Não há nada mais perturbador do que um casal ficar “juntos porque fizeram um voto” (com desculpas a todos os crentes altamente religiosos). Eu também não prego que as pessoas devem ficar juntas por causa das crianças. As crianças são resilientes. Os casais precisam passar mais tempo aprendendo como ser bons pais que passam tentando ser parceiros. Eles precisam ser honestos um com o outro e não tentar viver uma mentira.
Então, em vez de bater a cabeça no sofá terapêutico, é muito mais valioso ajudar os casais a expressar suas verdades e encontrar um caminho confortável para uma separação experimental ou um intervalo permanente. E, claro, se houver essa pequena abertura na porta para a reconciliação, descubra o quão real isso é. Mas ambos os pés têm que ser plantados no chão para que isso aconteça.
