Na ocasião do recente casamento da minha filha adotiva em São Francisco, tive a oportunidade de fazer um brinde e refletir sobre o que faz um casamento feliz. Como estou apto a fazer, me perdi na tarefa. Dez páginas, acreditei que tinha pregado o assunto, pronto para entregar o brinde perfeito. Minha esposa Felice, conhecendo minha propensão para prolongar e pontificar, recomendava vivamente que eu lesse para ela. Ao ouvir minha leitura, ela se encolheu e sugeriu que eu reservasse essas pepitas terapêuticas para um papel; Para o brinde, ela propôs que eu declarasse brevemente o que eu desejava para o casal que se casasse e fizesse algo sobre eles. Claro, ela estava certa. Esforcei-me pela edição abreviada e o brinde correu muito bem.
A anedota acima demonstra um dos ingredientes de um casamento feliz: deixe seu parceiro influenciá-lo . Felice é sábia e sempre tem meus melhores interesses no coração (para não mencionar a filha dela!). Ela geralmente está certa e quando eu ouço e aprendo, minhas escolhas normalmente produzem o resultado positivo pretendido. Além disso, é válido que seu parceiro aceite o que você sente, acredita, pensa e muda de rumo. Ele sinaliza: “o que você diz é importante e é importante para mim”.
Com o meu brinde completo, o casal alegremente começou sua jornada como um casal casado. O que se segue abaixo é uma versão elaborada do meu brinde original, um manifesto de tratado de uma longa carreira profissional de fornecer psicoterapia para relacionamentos desgastados e tensos. Ele também fala sobre a experiência da minha jornada pessoal para um casamento feliz, trabalhando o processo no dia-a-dia.
Escolha certo : Muito tem sido escrito sobre como escolher o companheiro certo (Real, 2007). Todos conhecemos pessoas que, depois de deixar um relacionamento letal, escolhem alguém que se parece muito com o primeiro erro. Também conhecemos pessoas que aprendem com seus relacionamentos fracassados, fazem terapia e acabam tendo um segundo ato de sucesso. Dizem que escolhemos alguém inconscientemente que pode nos ajudar a terminar nossos negócios inacabados. Conhecer-se bem – suas “partes” ou vulnerabilidades que determinam quem você considera atraente – é importante para evitar um desastre óbvio. Alguém que você acha irresistível, que inflama sua química sexual, pode de fato ser tóxico e não conter as importantes compatibilidades para o longo prazo. Naturalmente, nunca podemos saber como a vida e seus estresses irão se desgastar no relacionamento. No entanto, esperando até que o auto-conhecimento seja adquirido e dando ao relacionamento tempo para amadurecer (como deixar o vinho respirar), decisões impulsivas motivadas por “sob o cinto” podem ser evitadas.
Depois que um relacionamento de longo prazo terminou, minha enteada, Eve, deu-se alguns anos para se recuperar. Ela se auto-examinou e finalmente namorou até encontrar seu atual marido, Mike. Por sua vez, eles permitiram que alguns anos se conhecessem e compartilhassem experiências de vida suficientes, o que ajudava a revelar a verdade sobre a qualidade da partida. O tempo permitia que cada um acumulasse conhecimento suficiente e íntimo de não apenas as partes boas de seu relacionamento, mas as bordas e pontos doloridos que finalmente se manifestavam. O conhecimento um do outro se desenvolve naturalmente, experimentalmente e organicamente. Eve e Mike gradualmente uniram suas vidas, permitindo que eles se tornassem confiantes de que eram verdadeiramente complementares. Eles haviam escolhido alguém que pudesse apoiar seus sonhos e formas semelhantes de olhar o mundo. Mike suaviza as vezes as mordidas de Eve quando Eve organiza a abordagem de vida de Mike às vezes caótica, “viva no agora”. Eles não esperam que o outro forneça o que está faltando ou não foi resolvido do passado. Em vez disso, eles se vêem como complementos independentes e autoconfiantes que têm suas próprias vidas separadas do casal. Deles é um relacionamento composto de dois conjuntos, cuja soma é maior e promete ser rica.
Atualize seu Mapa do Amor : Esta é a prática da intimidade, de permanecer conectado. Seu mapa do amor é o seu conhecimento interior e íntimo de seu parceiro: quem são, o que estão pensando e sentindo e o que estão fazendo. Atualize diariamente. Mostre curiosidade e interesse contínuos na vida do seu parceiro para que você tenha um mapa detalhado em sua mente. Ao se comunicar dessa maneira, você demonstra que está presente, interessado e que eles são mais importantes. Há alguns casais que não compartilham seu mundo interior e têm um estilo evitativo de se relacionar. Eventualmente e inevitavelmente as coisas ficam obsoletas, a conexão emocional é perdida, depois o sexo e o relacionamento torna-se inseguro. Em seguida, é uma visita ao terapeuta dos casais e se isso não funcionar, os advogados.
Conexão profunda e íntima é uma prática. Check-in uns com os outros. Chame um ao outro (não apenas texto) durante o dia. Ter um ritual onde você se encontra depois que as crianças estão na cama e compartilham sobre o dia. Traga um ao outro café pela manhã e discuta como é o dia. Planeje viajar juntos sem as crianças. Olhe nos olhos um do outro e realmente veja. Beijo nos lábios e de vez em quando, deixe-se ficar. Se o seu jardim é bem cuidado, você pode contar com um rendimento abundante.
Evite formas tóxicas de comunicação : Terry Real (2007) chama essas “estratégias perdedoras” e John Gottman (2015) chama isso de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse”. Esses são métodos vulgares e corrosivos de comunicação implicados no fracasso conjugal com 90% probabilidade. Não é só o que você diz, mas o tom e a linguagem corporal em que você se comunica, o que importa. Verifique em quanto ressentimento você está carregando para o outro e como você comunica esse sentimento. São esses ressentimentos saindo “de lado” ou sendo expressos com habilidade e moderação?
Aqui estão os quatro cavaleiros:
1. Crítica : É quando você culpa a outra pessoa e diz a ela o que ela está fazendo de errado e o que precisa ser corrigido. As frases começam com “Você nunca …” ou “Você sempre …”. Elas são declarações vergonhosas que fazem com que o receptor se sinta atacado, “ruim” e como se tivessem que se defender.
2. Desprezo : Isso é crítica com um lado de desprezo. É o rolar dos olhos, o olhar para o nariz para a pessoa. Implica que você é “one-up”, enquanto o outro é “one-down”. Comunicar com desdém implica que você está “certo” e o outro errado. É invalidante e desrespeitoso. Muitas vezes esse é o estilo de comunicação típico da grandiosidade.
3. Defensividade : Isto não é ouvir, validar ou aceitar os sentimentos do seu parceiro. Quando o seu parceiro se aproxima de você querendo falar sobre um problema ou ferir o que ele está sentindo, ser defensivo comunica que você não aceita nenhuma responsabilidade e que eles estão errados. Bloqueia qualquer esperança de reparação, negando a sua realidade.
4. Stonewall : Esta é uma forma extrema de defesa, onde o parceiro comunica: “Eu não quero falar sobre isso”, vira as costas, vai embora ou fica mudo. A parede sobe e não há resposta. Sabemos, a partir de estudos infantis sobre apego, que isso é extremamente ameaçador para o sistema de apego. É preferível obter atenção negativa do que nenhuma.
Fomentar um Clima de Carinho e Admiração : Tem sido dito que as relações existem em uma cultura de “déficit de valorização”. Todos nós muitas vezes ignoramos os aspectos positivos e os pequenos atos de bondade e cuidado que nosso parceiro oferece. Como seria perceber todas as coisas que nossos parceiros fazem que tornam a vida melhor? Eu sei que sou culpado de tomar muito por garantido. Não é preciso muito tempo ou esforço para praticar a apreciação pelas coisas pequenas e grandes. Vire-se para o seu parceiro, olhe nos olhos dele e diga um sincero “obrigado”. Enquanto você pode pensar, diga em voz alta. Eles não podem ler sua mente. Claro, isso se aplica a todos os gêneros. Eles dizem que aqueles que vivem sentindo alegria prática gratidão. Simplesmente aponte isso na direção de seus parceiros.
Pratique Gentileza, Respeito, Empatia e Compaixão : Discutimos acima as formas negativas de comunicação “quatro cavaleiros”. Cento e oitenta graus destas são as formas positivas e amorosas de falar umas com as outras. Torna-se difícil quando o relacionamento está em desarmonia e quando você está se sentindo irritado e ressentido com seu parceiro. No entanto, é quando é mais importante ser capaz de regular suas emoções e permanecer em um estado consciente, lembrando-se de que você está falando com alguém que você ama e estará dormindo mais tarde. Não há como evitar conflitos em um relacionamento, mas há uma maneira saudável de verbalizar seus sentimentos fortes que expressam sua realidade, não culpam nem envergonham o outro e transmite respeito pela outra realidade na sala.
Casais que se envolvem em sérios problemas (não suportam ferimentos de apego, como casos, etc.), muitas vezes competem sobre a realidade de quem está certo. Ambos afirmam ter os fatos, implicando que o outro está errado. Isso aumenta o conflito, pois ninguém está sendo ouvido e ambos se sentem justos. Um de meus mentores sempre dizia: “você pode estar certo ou pode se casar”. Tente falar do “eu”. Fique com a sua própria experiência e tente não apontar a culpa para o outro e fazer declarações gerais sobre o seu parceiro. Quando sentir raiva e mágoa em relação ao outro, fale com a mágoa ou o ressentimento que você sente com essa metodologia: descreva o que você experimentou, o que sentiu e o que inventou ou atribuiu ao parceiro que sofreu a lesão.
Se você está recebendo isso, dê toda a atenção. Se você estiver ouvindo apenas parcialmente, ao mesmo tempo em que prepara sua defesa (ou categoriza o que eles fazem que o irrita), você não está presente. Respire fundo, abra seu coração e ouça o que seu parceiro está tentando transmitir. Tente ter empatia e entender a realidade, os sentimentos e a perspectiva de seu parceiro. Deixe-os saber que você entende e reflita o que você ouviu dizer. Peça desculpas – mesmo que você tenha (e tenha) uma realidade diferente – sobre o que aconteceu. Lembre-se que não existe realidade, apenas percepção. Lembre-se da coisa mais importante: quais são os sentimentos que você tinha sobre essa interação, não o argumento. Se você puder fazer isso com senso de humor, melhor ainda.
Presença e Capacidade de Resposta : Gottman (2015) fala sobre a importância em um relacionamento feliz de responder positivamente quando seu parceiro faz uma oferta por sua atenção. [4] Nesta era do dispositivo, estar presente e dar toda a sua atenção parece ser um grande desafio. Todos vimos mães carregando seus bebês, atravessando a rua e mandando mensagens de texto ao mesmo tempo; ou testemunharam famílias fora para jantar e todos os membros girando em seu próprio dispositivo. Eu certamente tenho sido culpada quando me refugio em minhas distrações de assistir esportes e ler jornais. No entanto, minha esposa me convida a acompanhá-la calmamente convidando: “Posso ter sua atenção?” Largo o papel, olho-a nos olhos, suavizo e digo “é claro”.
Quando seu parceiro fizer uma oferta, responda favoravelmente. Desligue-se do que lhe distrai e apareça e esteja presente. Se for impossível naquele momento, digamos que você estará lá em cinco ou dez. Esses são os micro-momentos de capacidade de resposta que, quando somados ao longo das semanas, meses e anos, colocam o “dinheiro no banco” relacional e levam a Sentimento positivo. Se houver um “equilíbrio” positivo de sentimento, ele permite um perdão mais fácil e um reparo mais suave. É sempre mais fácil aceitar um pedido de desculpas ou perdoar alguém sobre o qual você se sente tão positivo, que é, na maioria das vezes, receptivo e presente a você.
Intimidade emocional e sexual : Como terapeuta sexual praticante, seria negligente se eu não mencionasse um ingrediente-chave na receita: nutrir seu relacionamento sexual. Este é um tópico complicado e multifacetado; isto é, como manter este aspecto do seu relacionamento vital e energizado durante todo o casamento. A alquimia exata da qual enche muitos livros e tem sido repetidamente teorizada. Minha opinião é que envolve primeiro escolher um parceiro com quem você tem química desde o início. Eu não acredito que a atração e o desejo sexual se desenvolvam com a idade. É melhor selecionar alguém de cara, onde o desejo é forte e, portanto, existe uma base para a sua conexão.
Também é verdade que os neurotransmissores e substâncias químicas que tornam a fase inicial de seu relacionamento tão excitante e poderosa se desgastam e diminuem com o tempo. Espero que eles sejam substituídos por uma conexão emocional mais forte, maior conhecimento de como você pode dominar seus modelos de excitação do seu parceiro e sincronizar seu ato sexual. Perel (2006) escreveu maravilhosamente sobre como a monotonia doméstica é a ruína do erotismo. Sem dúvida, ter filhos pequenos, carreiras ocupadas e estressantes, longos deslocamentos, atividades para crianças e adultos, e várias telas e dispositivos podem nos distrair de estar presentes uns com os outros. O tempo e a presença são, no entanto, exatamente o necessário para que os parceiros se conectem com seu desejo sexual. É claro que, sem uma relação sexual mutuamente satisfatória, os parafusos profundos e agradáveis que mantêm o navio inteiro à tona afrouxam e, mais cedo ou mais tarde, você encontra seu relacionamento embaixo d’água.
Como você mantém as coisas vivas? Não há substituto para manter uma conexão emocional próxima e discutimos acima certos ingredientes. Ter um grande vínculo emocional é necessário, mas insuficiente; você deve se encontrar entre as distrações, as tensões e pressões, empurra e puxa, e conscientemente comunica sua intenção de ser sexual. Programe um horário e, como sugere Perel (2006), faça sexo (para ter mais sexo). Sexo espontâneo é superestimado. Talvez sem as crianças, quando as substâncias químicas ditassem a ação, o sexo espontâneo era funcional; ou quando você estava de férias e havia libação, areia, sol e um belo quarto. No entanto, isso geralmente não é como a vida funciona.
Sexo em um relacionamento de longo prazo não é algo que você faz um ao outro em si, mas um espaço e tempo, um contêiner que você co-cria. Um lugar que você vai. Agende um horário em que as crianças estejam dormindo e você tenha privacidade. Dê atenção e atenção ao fore-fore-play. Tome um banho ou tome banho juntos. Conecte-se com a sensualidade do toque e faça massagens uns aos outros. Não se apresse para chegar à sobremesa, mas saboreie a viagem incluindo aperitivos e sopa. Olhe diretamente nos olhos um do outro e amoleça, aproxime um ao outro, diminua a velocidade e concentre-se no maravilhoso jogo de pele na pele, nas texturas, cheiros, sons e visão. Sinta o amor que emana desses maravilhosos corpos nossos. Através do toque e de todos os sentidos e sons, mostre e receba a gratidão que você sente por ter essa pessoa em sua vida.
Uma palavra final : Um casamento bem sucedido não pode prosperar sem presença, sabedoria, consciência e compaixão. Certamente não é para os desinformados, internados e inconscientes. Com a taxa de divórcio se aproximando de 50% e muitos solteiros decidindo permanecer solteiros, na verdade pode ser uma espécie em extinção (ou uma que certamente precisa de atualização). Temos percebido muitas maneiras diferentes de se relacionar e ser sexual, como casamento aberto, poliamor, gay, bi e curioso. O mundo está abrindo para alternativas e isso é uma coisa maravilhosa.
No entanto, atualmente, a relação comprometida de longo prazo, hetero e estreito, hetero, permanece a carne e batatas desta sociedade e a escolha mais popular para criar filhos. Dois pais comprometidos uns com os outros, apoiando e co-regulando um ao outro, capazes de oferecer o outro descanso, agindo como uma equipe sincronizada, e tendo as costas um do outro em grossos e finos, tem o maior potencial de fornecer solo fértil para crescerem saudáveis crianças.
É uma longa jornada nesta vida e para ser feliz no casamento é preciso compromisso e trabalho. Habilidades são necessárias porque não nascemos com as respostas. Se não tivéssemos uma relação funcional modelada para nós ou não fosse o beneficiário de uma paternidade segura e apegada (ou pelo menos uma parentalidade “boa o suficiente”), estamos atirando do quadril, muitas vezes reencenando os mesmos padrões ruins que testemunhamos e foram vítimas de. Há “apego conquistado”, no entanto, o tipo que você recebe ao entrar em terapia, desenvolvimento espiritual ou estudo intelectual. Você pode aprender como agir de uma maneira que promova uma conexão positiva e ajude a assegurar a intimidade contínua. Existem muitos recursos maravilhosos por aí. Se você está preso, encontre ajuda, leia, converse com um amigo e, acima de tudo, converse com seu parceiro. A vida é curta demais para ficar presa na miséria. Encontre coragem e confronte o que está faltando. As apostas são altas, mas os benefícios são abundantes.
O autor agradece a seus professores, mentores e inspirações pelas idéias que se seguem, incluindo Terry Real, John Gottman, Susan Johnson, Stan Tatkin, Ether Perel, Toni Herbine-Blank e os muitos casais que tanto me ensinaram. Um agradecimento especial a Michelle Jolson, que editou esta peça. E claro, minha esposa, Felice, sabia que ela é.
Para mais informações, veja Being Attached, de A. Levine, MD e R. Heller, e Bringing in the One, de KW Thomas.
Referências
Gottman, JM, & Silver, N. (2015). Os sete princípios para fazer o casamento funcionar: um guia prático do principal especialista em relacionamentos do país. Harmonia.
