Discurso Atencioso: Usando Suas Palavras para Ajudar, Não Prejudicar

Pratique a restrição de caneta, língua e polegar.

Quando queremos que nossos filhos se expressem de outras maneiras além do birra ou jogando ervilhas no cachorro, dizemos “Use suas palavras”. Mas muitas vezes me pergunto: será que os adultos realmente sabem usar nossas palavras habilmente, de maneiras que ajudem e não faz mal?

Esta manhã eu estava em um trem ouvindo uma mãe conversando com seu filho. As palavras da mãe eram indelicadas e deliberadamente dolorosas, de uma forma que demonstrava seu dano instantaneamente. Ontem trabalhei com um casal que veio me ver para aprender a se comunicar melhor. Durante uma hora, escutei os dois usando suas palavras para criticar e humilhar um ao outro. Na semana passada, eu disse algo a uma amiga que não foi útil para o nosso relacionamento e não foi hábil em me expressar de uma maneira que ela pudesse ouvir. Acrescente a tudo isso, acabei de receber um e-mail agressivo de um membro da família dizendo-me todas as razões pelas quais eu estava errado (e ele estava certo) sobre algo que havíamos discutido.

Já passou uma semana pensando em palavras, aquelas faladas e aquelas que não foram ditas. Todos nós já tivemos a experiência de dizer algo e desejar que não tivéssemos. E todos nós sabemos que, uma vez que dizemos algo em voz alta para alguém, nunca poderemos realmente recuperá-lo. No budismo, há uma prática importante chamada “Fala Correta”. O discurso correto faz parte do Nobre Caminho Óctuplo, o manual de instruções fundamental de oito partes para acabar com o nosso sofrimento. De acordo com o Buda, o nosso próprio bem-estar baseia-se na prática de não mentir, não difamar, não usar linguagem indelicada ou abusiva e não fofocar. Para acabar com nosso próprio sofrimento, somos ensinados a falar com sinceridade e usar palavras para promover a harmonia e a compreensão, reduzir a raiva e, acima de tudo, sermos úteis.

Às vezes eu leio as palavras do Buda sobre as palavras e penso em quão radicalmente diferente seria o nosso mundo se mais pessoas praticassem sua versão da fala correta, como um caminho para a felicidade. Estamos vivendo em uma época em que

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a comunicação é constante e as palavras são baratas; jogamos nossas palavras nas redes sociais e coisas semelhantes, como se não tivessem consequências e não causassem nenhum impacto real ou duradouro naqueles que as recebem e em nosso mundo. Como não precisamos testemunhar ou ouvir o impacto de nossas palavras on-line ou via texto, esquecemos (ou estamos ignorando) os efeitos das palavras que escolhemos colocar em nosso mundo.

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À medida que envelhecemos, nossa relação com palavras e fala muda. Quando somos jovens, tendemos a acreditar que o que temos a dizer é extraordinário, original e correto de alguma maneira abrangente e universal. Temos uma forte necessidade de sermos conhecidos e reconhecidos, para estabelecer quem somos. É importante, portanto, ter nossas palavras ouvidas e usar nossas palavras para corrigir quaisquer erros que encontrarmos. Nossas palavras são representações de nós mesmos; sem eles, não sentimos que existimos.

Mas à medida que evoluímos e esperamos que um pouco de humildade se estabeleça, muitas vezes percebemos o pouco que realmente sabemos, quanto menos temos a dizer do que pensávamos. E quanto já foi dito por aqueles antes de nós. Da mesma forma, reconhecemos quantas versões de “direito” realmente existem – além das nossas. Se tivermos sorte, começamos a perder o senso de admiração que temos por nossas próprias palavras. Além disso, chegamos a entender o quão poderosas nossas palavras realmente são, quão profundamente as palavras que escolhemos influenciam nossos relacionamentos e nosso próprio bem-estar. Se estamos prestando atenção, assumimos um maior senso de responsabilidade pelas palavras que colocamos no mundo.

Em minha própria vida, tenho estado ativamente prestando atenção e praticando (ou fazendo o meu melhor para praticar) a fala correta por algum tempo agora. Eu faço isso de várias maneiras, mas três em particular se destacam.

Primeiro, eu conscientemente tentei usar minhas palavras para fornecer apoio e encorajamento. Antes de falar, penso em como minhas palavras podem apontar a outra pessoa para algo positivo em si, algo que faz bem ou que pode ser útil. Eu vejo minhas palavras como tendo potencial e propósito para lembrar a outra pessoa de sua própria bondade e possibilidade.

Segundo, escolho aliviar minhas palavras do fardo de ter que capturar perfeitamente e completamente minha experiência real. As palavras são poderosas e, ao mesmo tempo, existem camadas de experiência que não podem ser transmitidas ou formuladas com palavras. E assim, em vez de exigir que minhas palavras sejam representações absolutas de minha experiência e, além disso, ser compreendido por outros, completamente, através de minhas palavras, agora aceito que algo do que vivemos internamente é simplesmente não é capaz de linguagem … e tudo bem. Tem que ficar bem porque é.

Finalmente, eu costumava acreditar que quando meu parceiro dizia algo com o qual eu discordava, era minha responsabilidade explicar por que ele estava errado. Senti que tinha que me envolver e corrigir os erros que percebi.

O discurso correto ou consciente, abençoadamente, me ensinou a dizer menos, não mais. Eu agora pratico contenção de caneta, língua e polegar. Não falar, escrever ou enviar mensagens de texto quando me sinto incomodado ou perceber um erro, na verdade tem sido muito significativo em minha prática, porque sinto de forma direta e profunda seus resultados, tanto em mim como em meus relacionamentos. Acontece que o silêncio, particularmente nos momentos em que mais quero usar muitas palavras, é de fato mais poderoso do que qualquer coisa que eu possa dizer. Dizer nada diz muito.

Praticando a fala correta, vejo que quando meu parceiro diz algo com o qual não concordo, notavelmente, não preciso dizer nada. Eu posso deixar tudo e qualquer coisa como está. Eu não preciso mudar as ideias de outras pessoas para ter minhas próprias ideias; minha verdade não depende de ajustar a verdade de ninguém. Meu parceiro e todos os outros podem ter sua experiência e eu posso ter a minha, simultaneamente. Se é algo em que precisamos encontrar consenso, talvez algo sobre as crianças, eu também posso optar por pressionar o botão de pausa quando ouço algo que parece muito errado. Eu não posso dizer nada no momento e ter tempo para pensar sobre o que eu quero dizer, se for o caso, e como dizê-lo de uma maneira que possa ser útil para a situação e que a outra pessoa possa ouvir. Eu aprendi, de fato, que tenho todo tipo de escolhas sobre como empregar o poder da fala.

Eu descobri que os relacionamentos correm muito mais suavemente quando eu tomo o caminho de dizer menos, não mais, e até mesmo nada, às vezes. E que a paz que estou tentando criar através das palavras, a paz que é sempre meu objetivo final, é paradoxalmente mantida pela ausência de palavras. Parece milagroso toda vez que eu não digo nada e simplesmente deixo ir sem resposta ou reação, além do silêncio. Isso, para mim, é liberdade emocional. Muitas luas atrás, Mahatma Gandhi usou muito bem suas palavras para dizer isso: “Fale somente se melhorar o silêncio.” E eu ofereceria (acrescentando ao silêncio) que antes de usar nossas palavras, podemos perguntar, estas palavras ajudarão? ou mal?