Sua raiva sabe seu valor

Imagine que você mora em um castelo. Um dia, quando você derruba sua ponte levadiça, você é invadido por uma horda de hooligans famintos. Os patifes perseguem seus corredores, saque sua despensa e consumam toda a sua comida e bebida, deixando uma trilha de caos. Ao entrar na cena, você sente seu temperamento aumentando.

No entanto, você segura sua língua, porque você foi educado nos males de expressar raiva e reconhecer que seus intrusos estavam famintos.

Vendo a sua falta de reação, alguns dos hooligans começam a saquear seus pertences, atravessando gavetas e tabelas de derrube; Outros se sentam ao redor da sala da sala de estar, arrumando seus móveis com suas mãos e pés sujos. Você teria ajudado se eles tivessem perguntado, mas isso está cruzando uma linha.

Então você limpa a garganta, "Err. . . hum desculpa hooligans, você vai embora? "Eles ignoram você; alguns riem. Você acumula seus ombros, bombeie seu peito, respire fundo e grita: "Saia daqui, ou ligarei para o relógio do cavaleiro". Aturdido em atenção e temendo uma noite no calabouço, eles se apressam .

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Apesar do seu mau rap, sua raiva sabe o seu valor.

Redefinindo a Raiva como Protetor

De acordo com a Internal Family Systems (IFS) – uma modalidade terapêutica que sustenta que os seres humanos são compostos de muitas partes psicológicas bem-intencionadas, mas ocasionalmente mal direcionadas – a raiva é considerada um protetor, uma parte de nós encarregada de proteger o castelo.

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A raiva vigia a fronteira das interações humanas, preparando-se para defender o eu contra a invasão. Sabe que o que você possui é intrinsecamente valioso, e que aqueles que abusam, desrespeitam ou dão seu tesouro garantido – e esse tesouro pode ser seu tempo, sua generosidade, seu amor, etc. – ou não pertencem ao seu mundo ou deve ser mostrado limites. E se for necessário, a raiva pode ajudar a impor esses limites.

Na verdade, a raiva é considerada uma das cores primárias básicas das emoções humanas – que correm por toda a raiva, má, triste, feliz e com medo. A frustração, o aborrecimento e a irritação são derivados mais gentis da raiva, mas protetores também.

Como a raiva teve seu trabalho

Porque a raiva está em sintonia com o seu valor, ele se prepara para a batalha quando sente sentimentos de inutilidade, impotência e insignificância. Na verdade, muitas vezes são essas mesmas emoções que seguem um episódio de rejeição, negligência ou abuso na infância que suscitam raiva como protetor como meio de sobrevivência de famílias disfuncionais. Em outras palavras, lançar uma birra ou gritar torna-se uma maneira para as crianças, não só para protestar contra o maltrato por adultos de quem são inteiramente dependentes, mas também para se defender contra a ansiedade de estar em uma situação tão vulnerável.

Enquanto a raiva pode ajudar a criança a sobreviver à disfunção, à medida que a criança amadurece na idade adulta, o protetor irritado ainda reage e reage demais quando se sente vulnerável, mesmo quando não existe uma séria ameaça.

Considere o seguinte exemplo de caso. Michael era um professor de 49 anos cuja raiva estava interferindo com seus relacionamentos românticos. Durante nosso trabalho em conjunto, ele reconheceu que uma parte dele gostava de ser um burro ruim, porque impediu as pessoas de tirar proveito dele. Isso fazia sentido. Depois de perder seu pai em um acidente trágico em uma idade jovem, sua casa tornou-se caótica, e sua mãe negligenciou e abusou verbalmente dele. Como Michael era dependente dela, ele precisava de raiva para protegê-lo de ser dominado por sentimentos de impotência e insignificância. Ninguém o tratava como se ele importasse, e sua raiva se manifestava em protesto. Sabia que valia mais.

Michael tinha muito para se irritar, mas sua maneira de expressar isso era alienar aqueles com quem ele procurava conexão. Também estava criando turbulências internas, uma vez que outra parte trabalhava horas extras para reinar em sua raiva e o envergonhava por se sentir assim.

Nosso objetivo terapêutico compartilhado foi ajudá-lo a curar sua raiva, para que ele pudesse entender e apreciar melhor. Como as pessoas, nossos protetores relaxam quando se sentem "obtidos", e suas intenções são apreciadas, e fazer amizade com os protetores de Michael era necessário para eventualmente ajudá-lo a curar seu pequeno garoto interior que havia sido negligenciado e maltratado.

Expressando a raiva de maneira construtiva ("Me Too")

Muitas vezes, convido meus clientes a imaginar que raiva e outras emoções desafiadoras são crianças pequenas que vivem em nosso corpo, puxando nossas mangas, dizendo: "Preste atenção em mim, há algo importante que eu preciso compartilhar com você". Como crianças, às vezes eles só precisam ser reconhecidos com compaixão, e outras vezes, precisamos ouvir mais atentamente para ouvir os sentimentos mais profundos por baixo e discernir se a ação é necessária, e como podemos responder de uma maneira que não viole os limites de outras pessoas, assim perpetuando o ciclo.

Ser assertivo, por exemplo, é uma resposta adequada à raiva, como exemplificado pela recente onda de divulgação pública "eu também" por vítimas de estupro e assédio sexual após múltiplas alegações contra o mendigo de Hollywood, Harvey Weinstein.

Sem dúvida, a raiva não controlada destrói relacionamentos e vidas. Mas a raiva reprimida também pode ser emocionalmente taxativa e potencialmente explosiva quando não pode mais se conter. Como o psicólogo suíço Carl Jung disse: "O que resistimos, persiste".

É por isso que, quando estamos curiosos sobre nossa raiva e entendemos o que está desencadeando, podemos escolher se e como expressar nossos sentimentos de maneira construtiva. Se isso indica que você se sente subestimado no trabalho, porque seu colega de nariz marrom obteve a promoção que você queria, pode ajudar a difundir, reconhecendo seu próprio valor e buscando outro emprego. Quando um membro da família ridiculariza sua paixão pela dança quadrada, você pode reconhecer a si mesmo o quanto você gosta dessa atividade e decidir se vale a pena ou não compartilhar seus sentimentos feridos.

E quando uma horda de hooligans tenta arruinar seu castelo, você pode aumentar sua voz e dizer-lhes para scram.

10 passos para ouvir e difundir a raiva

As seguintes etapas são baseadas em técnicas retiradas do fundador da IFS Richard Schwartz e dos pioneiros do Focusing Gene Gendlin e Ann Weiser Cornell:

1. Entre em uma posição sentada confortável e respire fundo várias vezes.

2. Digitalize seu corpo e sinta a parte de você que está com raiva. Encontre o lugar onde ele fica no seu corpo, talvez como calor, agitação ou aperto. Tente obter um sentimento cheio, sentiu algo dentro de você que está louco. Note se tem uma forma, cor, textura, temperatura, imagem ou palavra.

3. Depois de encontrar esse lugar em seu corpo, coloque suavemente a mão e diga olá para a raiva, reconhecendo que você vê que está lá.

4. Sentir como a raiva está respondendo ao seu reconhecimento. Observe se ele amacia em resposta ao seu reconhecimento.

5. Peça a quaisquer vozes que tenham julgamentos sobre a raiva para se afastarem, para que você possa tentar entender melhor a raiva.

6. Volte sua atenção para a sua ira e deixe-o saber que você está curioso sobre isso. Sentia como ele responde.

7. Pergunte à sua raiva o valor que ela está tentando proteger.

8. Ouça pacientemente a resposta. Não o force. Às vezes, nossas partes protetoras são inicialmente tímidas.

9. Obrigado por compartilhar. Deixe-o saber que você aprecia por tentar proteger você, mas lembre-o de que você não é mais um filho impotente e agora pode fazer escolhas sobre como cuidar de si mesmo e da situação. Talvez assegure-o mostrando cenas de sua vida adulta quando você se sentiu capacitado.

10. Volte sua atenção para a sala. Anote 3 maneiras construtivas de honrar quais os valores de raiva que não envolvem prejudicar a pessoa ou a situação com quem você está com raiva. (Nota: considere consultar um terapeuta se esse exercício evoca memórias ou emoções que se sentem esmagadoras e incontroláveis.)