Construindo uma cultura de valentões

O julgamento crônico constrói uma cultura de “nós” e “eles” e um mundo de dor.

Assédio moral

Há alguns anos, uma criança de 15 anos se enforcou após repetidas e prolongadas intimidações por parte de um grupo de colegas. Phoebe Prince era diferente, mas não tão diferente. Ela havia se mudado recentemente de uma pequena cidade na Irlanda para uma pequena cidade em Massachusetts. No caso de Phoebe, sua diferença sozinha pode não ter feito dela um alvo para o bullying. Ela também namorou um jogador de futebol popular quando era apenas uma novata. Ela cruzou sem saber uma linha social. Os relatos do abuso sofrido por Phoebe são dolorosos de ler, mas, no entanto, essenciais para compreender a magnitude da tragédia social que se desdobra em muitas comunidades. Os perpetradores não se encaixavam no estereótipo típico do solitário de uma casa abusiva atacando uma criança vulnerável no parquinho. Na verdade, vários colegas de Phoebe – meninos e meninas – se juntaram a ela para atacar todas as opções disponíveis. Ela foi verbalmente e fisicamente agredida repetidamente na escola e cyber-bullied no Twitter, Facebook e com mensagens de texto depois da escola. Além disso, dois jovens foram acusados ​​de estupro.

Fonte: Lisa Langhammer, usada com permissão

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Embora a tecnologia permita que as pessoas se conectem 24 horas por dia, ela também permite que as pessoas assediem outras pessoas dia e noite. Phoebe não tinha onde se esconder, nenhum refúgio seguro de seus algozes. O país ficou chocado e indignado com a severidade do bullying e com o fato de que uma criança inocente havia se suicidado como resultado disso. Como esses eventos trágicos foram dissecados, camadas de culpa foram passadas livremente – para as crianças que intimidaram Phoebe, os pais que criaram os valentões, os professores que podem ter testemunhado os ataques e o sistema escolar encarregado da segurança dos estudantes. Certamente, quando uma criança tira a própria vida, há muita culpa por aí.

Seth Walsh e Asher Brown são outros dois jovens que tiraram suas próprias vidas. Em outra parte do nosso país, esses dois jovens foram implacavelmente assediados por colegas por serem supostamente gays. Ambos se mataram aos 13 anos. Essas três crianças são a ponta do iceberg. Com tantas histórias semelhantes e comoventes, não podemos mais desconsiderar esses episódios de bullying como incidentes isolados realizados por alguns alunos desonestos. A constante estratificação dos seres humanos em “melhor que” e “pior que” ativamente coloca grupos e indivíduos uns contra os outros. Nesta cultura tóxica, qualquer criança é apenas um lobo frontal fraco ou imaturo, longe do bullying de outra pessoa. Nesta cultura tóxica, toda criança poderia ser intimidada.

A consciência do devastador impacto emocional e físico do bullying é um passo na direção certa, mas a maior parte do foco permanece no valentão individual, como se cada escola ou playground tivesse apenas uma maçã podre para estragar todo o grupo. O valentão e o bullying existem ao longo de um contínuo de desconexão e modelos relacionais destrutivos constantemente reforçados pela mensagem da sociedade de separação, individuação e hiper-competição. Nossos filhos recebem mensagens confusas e confusas mesmo nas comunidades mais relacionais.

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Uma criança é bem-sucedida em uma sociedade hiperindividualizada, concentrando-se no que precisa, rotulando outras crianças como “outras” e usando “outras” como um meio de obter o que precisa ou como competição no que ele precisa. Um homem de negócios de sucesso e pai de um velho amigo meu resumiu o mundo dog-eat-dog do capitalismo americano quando ele a avisou: “No caminho até o topo, você tem que pisar em algumas folhas de grama.” ameaça, mas uma lição de vida oferecida como uma sábia dica para sua amada filha que estava seguindo seus passos de negócios. Foi um conselho amoroso de um pai atencioso, incorporado em uma cultura muito doente.

JULGAR COMBUSTÍVEIS GENERALIZADO DOR

Quando foi a última vez que você passou um dia ou uma hora ou até um minuto sem se julgar ou a outra pessoa? Você entra em um fundraiser na escola do seu filho e, mesmo sem pensar, você se compara a cada pessoa na sala. Sam é mais bonito que Felice, Frank corre mais que Bill, a casa de Hector é maior que a de Sally. Se isso soa como você, você não está sozinho. Em uma sociedade construída em torno do sucesso individual, julgar é uma habilidade relacional essencial. Em uma sociedade cooperativa, a diferença é um ativo, mas em uma sociedade competitiva, a diferença é uma ameaça. Se você e eu somos diferentes, um de nós é melhor que o outro, e o melhor é mais merecedor das recompensas capitalistas.

Lembre-se do controverso livro escrito há alguns anos pela “Mamãe Tigre”, Amy Chua? Foi um relato extraordinário de criar filhas asiáticas americanas. Muitos de meus colegas ficaram horrorizados com o estilo rígido e controlador dela. Chua proibiu as datas dos jogos e as noites do pijama, não tolerou nenhum grau abaixo de um A e aplicou lições diárias de música para suas duas meninas. Esta Mãe Tigre é um pai abusivo ou um pai disciplinado que prepara suas filhas para o sucesso? O debate começou no minuto em que o livro chegou às estantes de livros. Em sua mente, ela estava criando seus filhos para ter sucesso na cultura americana – e eles foram muito bem sucedidos! Tantas crianças hoje estão sobrecarregadas pela pressão para competir na escola, esportes e música. A vida de nossos filhos está repleta de atividades planejadas não só para mantê-los engajados, mas também para ajudá-los a “progredir”. A mensagem cultural é muito clara: seja melhor do que as pessoas à sua volta. Eu acredito que a pressão cultural para ser melhor do que o resto (em oposição a ser o melhor que você pode ser) lança uma cascata destrutiva de colocar as pessoas umas contra as outras. A competição reforça a separação, a separação estimula a angústia e a angústia ajuda a moldar um córtex cingulado anterior desregulado (uma parte do cérebro ativada tanto pela dor física quanto pela dor da exclusão social) em todos, não apenas no agressivo e no valentão.

SE VOCÊ NÃO SE ENCAIXAR, VOCÊ SERÁ DEIXADO PARA FORA

No ano passado, o filho de 11 anos de um bom amigo perguntou se ele poderia ir para a faculdade e, se não, se acabaria sem casa. Da faculdade à falta de moradia, sua mente jovem havia compreendido as implicações de uma sociedade hipercompetitiva. Ele havia lutado na escola por causa de uma deficiência de aprendizagem não verbal e acabara de começar o ensino médio sentindo o enorme aumento na pressão dos colegas. Fiquei chocado e profundamente triste com a sua pergunta. Mesmo no lar amoroso do meu amigo, ele havia ingerido a mensagem cultural difusa: se você não se encaixa, ficará de fora.

Os dados são claros: ser desconectado socialmente não é apenas doloroso; é letal. Por sermos seres sociais, a exclusão social estimula nossos caminhos de dor e nossos sistemas de resposta ao estresse. Exclusão crônica significa dor crônica que leva ao estresse crônico. Há uma enorme quantidade de pesquisas documentando o efeito negativo do estresse crônico sobre o sistema imunológico, incluindo taxas mais altas de doença e morte por todas as causas. Mas ainda nos socializamos em torno da hierarquia e estratificação. No início, as crianças aprendem tanto seu ABC quanto quem é o mais esperto e quem é o mais burro, quem é o mais rápido e quem é o mais lento, quais crianças são enviadas do centro para os subúrbios para uma educação melhor e quais crianças podem caminhar até a mesma escola de sua casa grande. Não se engane: a competitividade extrema está no cerne da criação de filhos e da construção do cérebro em nossa sociedade capitalista bem-sucedida.

Acredito que a experiência humana é mais rica quando as diferenças são menos dicotomizadas; quando nos concentramos em ser diferenciados dos outros e não separados dos outros. Nós não somos todos iguais, e é nessa incrível diversidade de experiências humanas que reside a verdadeira resiliência. Se pudermos encontrar maneiras de conectar essas diferenças com respeito e abertura, o verdadeiro poder da conexão será liberado. Como adultos, devemos ensinar nossos filhos (e lembrar uns aos outros) que os seres humanos são mais produtivos, não quando estão estressados ​​pela ameaça da exclusão social, mas quando cooperam e podem ter como certo que pertencem a uma rede interconectada maior. de pessoas. Nas redes humanas, o todo é maior que a soma das partes. Se você está em uma equipe esportiva, em uma família ou parte de um negócio, você pode se orgulhar de trabalhar duro e tentar o seu melhor, mas é tão importante incentivar os outros. Na vida, todos têm um papel e todos são necessários para ter sucesso. A longo prazo, nossa sociedade será mais forte quando todos estiverem incluídos e todos tiverem um córtex cingulado anterior bem modulado, com fortes memórias relacionais de aceitação e inclusão.