No passado, quando o seu casamento passava das marcas de 4 anos, 7 anos, 14 anos e 21 anos, você provavelmente estava em casa. Os conjuntos de dados indicam que há picos no divórcio nesses momentos (portanto, há evidências reais de uma “coceira de sete anos” e de múltiplos de sete anos; mas eu discordo). Pessoas casadas com mais de 50 anos costumavam manter a cabeça abaixada, ficar lá e dar uma surra até soltarem essa espiral mortal. Hoje, os adultos mais velhos e casados buscam o divórcio em ritmo acelerado. Aqui estão quatro razões:
Aumentando a vida útil. Estamos vivendo mais agora. Aos 50 anos, a opção de apenas ficar com um casamento desagradável não é atraente quando envolve outras 3 ou 4 décadas de desvitalização, sugar a alma e sofrimento. Como as tendências do divórcio mudaram nos últimos 30 anos? Em 1990, menos de 1 em cada 10 pessoas que se divorciaram tinham mais de 50 anos. Mas hoje é 1 em 4 (Brown). E quanto a pessoas com mais de 65 anos? A taxa de divórcio para essa faixa etária triplicou desde 1990 (Pew Research Center, 2017). Essas são mudanças dramáticas e, à medida que as tendências ganham força, os cônjuges dos 50, 60 e além vêem o divórcio como uma opção, apesar da possibilidade de uma contestação, honorários advocatícios caros, interrupção das redes de apoio social (isto é, divórcio ”) e mágoa geral envolvida.
Enfraquecimento do casamento como instituição. Enquanto a grande maioria tinha uma visão favorável da instituição do casamento décadas atrás, um número cada vez maior de pessoas hoje diz para si mesmo: “Eu não estou pronto para ser (ou não quero mais ser) institucionalizado”. O valor do casamento leva cada vez mais à consideração de sua própria realização e satisfação individual (Brown, 2012), e os adultos encontram transições significativas e pontos nodais mais tarde no ciclo de vida (pense no ninho vazio e mais adiante, aposentadoria), cônjuges aproveitam as oportunidades para apertar o botão “pausa”, e faça uma pergunta muito importante: “Eu quero passar mais 20, 30 ou 40 anos com essa pessoa?”
Crescendo separados. Esta é a explicação mais comum para o envelhecimento do divórcio. Muitas vezes não somos as mesmas pessoas que fomos quando nos casamos. À medida que mudamos como indivíduos, é fácil seguir em direções diferentes e compartilhar menos coisas em comum ao longo do tempo. Além disso, a pessoa que queríamos como nossa parceira em nossos 20 anos pode não ser a mesma pessoa que queremos quando estamos em nossos 50 ou 60 anos. Prioridades, valores e filosofias pessoais mudam, e algumas dessas mudanças podem ser significativas. Tome a religiosidade, por exemplo. Se ambos os parceiros consideraram-se altamente religiosos e praticaram sua fé juntos como um casal em 1988, mas um dos cônjuges em 2018 está (1) não praticando, ou (2) mudou afiliação religiosa (por exemplo, agora é ateu), Veja como um ou ambos os parceiros puderam ver um componente central de seu “contrato conjugal” original como sendo agora nulo e sem efeito. Algumas alterações nas visões e valores podem ser vistas como “interrupções do negócio”, levando a diferenças irreconciliáveis.
Crise da meia-idade. A meia-idade é uma época em que as pessoas fazem um balanço de onde estiveram e para onde estão indo quando a vida está mais da metade. Com a nossa data de expiração a 3 ou 4 décadas de distância, nos perguntamos se tudo isso é sobre a vida, ou se há algo mais? Muito tem sido feito do duplo padrão para os homens idosos, que muitos consideram ainda “comercializável” e “atraente”, versus a frase sexista comum aplicada às mulheres maduras: sendo “de certa idade”. Pode-se pensar com esse duplo padrão em jogo, e o patriarcado não está morto, que são os homens mais velhos que são mais propensos a entregar um deslizamento rosa para seus cônjuges. Mas um estudo recente da AARP sugere o contrário: Aproximadamente dois terços dos divórcios entre adultos mais velhos são iniciados por mulheres. A socióloga Susan Brown aponta para a crescente independência econômica das mulheres que não precisam mais escolher entre a pobreza e permanecer em um casamento insatisfatório. E é possível que mulheres maduras (e homens), em momentos de clareza, simplesmente percebam que suas necessidades pessoais e as qualidades que valorizam em um companheiro mudaram. Alguns decidem fazer algo sobre isso.
Meu conselho para os cônjuges como um terapeuta de casais? Arranje tempo para ajustes regulares no casamento. Nós visitamos regularmente a garagem para aumentar a confiabilidade e resistência de nossos carros; Por que não fazer o mesmo para um investimento ainda maior? Minha outra sugestão é fazer check-in regularmente com seu parceiro e perguntar como eles estão se sentindo em relação à vida, casamento e tudo mais, e realmente ouvir o que ele ou ela tem a dizer. Seu casamento pode valer a pena salvar e ainda pode sobreviver, se alguém estiver disposto a fazer o trabalho e não tiver medo de fazer as perguntas difíceis. Desejo-lhe uma boa noite e boa sorte.
Referências
Stepler, R. (2017). Liderados por baby boomers, as taxas de divórcio sobem para a população de mais de 50 anos dos EUA. Pew Research Center. Retirado 21 de setembro de 2018 em: http://www.pewresearch.org/fact-tank/17/17/led-by-baby-boomers-divorce-rates-climb-for-americas-50-population/
