No meio de um dos meus grupos de divórcio recentemente, Stacy anunciou que ela estava chegando perto de usar a palavra “D” com o marido. Ela rapidamente acrescentou: “Mas quando arquivamos, eu me recuso a usar ‘a linguagem do divórcio'”.
Ela continuou dizendo que estava com raiva porque as pessoas a chamavam de “família quebrada” e falava sobre os casamentos “falharem”. Ela disse: “É tudo sobre fazer as pessoas se sentirem mal por terem que terminar um casamento”. É verdade. As palavras que usamos para descrever o divórcio servem apenas para envergonhar as pessoas envolvidas na divisão.
Uma das minhas maiores inspirações para o meu livro, The New I Do , foi a necessidade de falar sobre tirar a vergonha dos tipos não tradicionais de casamento, tanto o casamento quanto o divórcio. É muito ridículo pensar no fato de que temos um paradigma de “tamanho único” que cabe apenas a um pequeno número de pessoas, mas deixamos todo mundo errado por não se encaixar no molde.
Eu compartilho sobre minha experiência em trabalhar com pessoas que se divorciam: “O que eu achei tão marcante foi o seguinte: as pessoas sentiam uma incrível vergonha se não se encaixassem no modelo conjugal. Praticamente todo mundo cujo casamento acabou disse que se sentia um fracasso ou descreveu a dissolução como um “casamento fracassado”. Mas admitir que algo não está funcionando não é igual a falha. Na verdade, muitas vezes é preciso mais coragem para seguir caminhos separados do que para ficar e fingir para o mundo que tudo está bem ”.
Durante anos, ouvi pessoas falarem sobre serem marginalizadas pelos outros e se sentirem rejeitadas pela sociedade como um todo. Durante anos, observei casais (inclusive meus pais) ficarem juntos por muito tempo tentando alcançar o “sucesso” matrimonial (que atualmente só temos uma maneira de medir – os cônjuges são separados pela morte). Ainda é muito incomum ouvir casais falando sobre criar suas próprias regras de acoplamento, mas isso está começando a acontecer.
Não casar ou casar tarde na vida é envergonhado também
Eu estava envergonhada por ter mais de 40 anos e ainda não casada. As pessoas frequentemente me perguntavam o que estava “ errado “ comigo porque eu era solteira. Eu me perguntei isso mesmo, embora eu defendesse a minha escolha de ficar solteira dizendo que queria casar com a pessoa certa e não apenas casar por causa do casamento.
Quando eu amarrei o nó pela primeira vez aos 43 anos (meu marido – também seu primeiro casamento – tinha 45 anos), eu fui absolutamente tratado de forma diferente. Eu era visto como (e me sentia mais) adulto.
Meu amigo, Brent, um homem com mais de 60 anos, compartilhou comigo que ele ficou triste por ser um fobia de compromisso porque nunca se casou. No entanto, ele teve vários relacionamentos de longo prazo, felizes (e monogâmicos) em sua vida. Por que ele não pode escolher esse estilo de vida e ficar bem? Por que ele está errado por não “se estabelecer?”
Um Paradigma Qualquer Que Vem
Tradicionalmente, há uma tremenda pressão para se casar e permanecer casado; ficar “até que a morte nos separe”, morar juntos, ter filhos e seguir o roteiro de vida que as gerações antes de nós nos propuseram.
Mas as coisas estão mudando. É por isso que foi tão bom ouvir Stacy defender suas ações sem pedir desculpas, e ser forte o suficiente para não assumir as crenças daqueles presos em caixas feitas por eles mesmos. Eu gostaria de ver mais pessoas acreditarem no que Stacy faz e dizer: “Eu me recuso a me sentir mal com a minha escolha” para me separar do meu cônjuge e me recuso a aceitar a linguagem que implica que eu, minha esposa ou minha família está de alguma forma quebrado porque tomamos a decisão de não ficarmos juntos como uma família.
Brent se recusa a julgar os outros sobre sua decisão de nunca se casar.
Há muitos casais que minha co-autora, Vicki Larson, e eu entrevistei para The New I Do, que também se recusaram a pedir desculpas por suas escolhas. No entanto, muitos foram os que descobrimos que mantinham seus arranjos nupciais em segredo da família, dos amigos e do mundo afora.
Vicki e eu escrevemos: “Ainda é culpa, vergonha e fracasso pessoal, em vez de olhar para a própria instituição do casamento e perguntar:“ Por que não está funcionando bem para cerca de metade das pessoas que entram nela? Na verdade, não está funcionando bem para mais pessoas do que isso; muitos casais permanecem casados no nome apenas porque a esposa ou o marido precisam dos benefícios de saúde, ou possuem um negócio e isso levaria à ruína financeira, ou eles não podem se dar ao luxo de vender a casa, ou vivem vidas separadas, mas decidem Fique fora, infeliz, “para as crianças”.
Qual foi a sua experiência?
Onde você está no esquema das coisas? Você é solteiro (nunca casado)? Solteiro (divorciado)? Você tem um casamento tradicional (ie monogâmico, vivendo junto e planejando ficar até que um de vocês morra)? Se sim, é isso que você realmente quer? Você tem um relacionamento não-tradicional (não-monogâmico, separado, casamento inicial)? Você está no seu quinto casamento? Viver ao lado ou com seu ex e sua nova chama?
Eu adoraria ouvi-lo sobre coisas que as pessoas disseram para envergonhá-lo por sua escolha, crenças que você comprou, ou qualquer coisa que você gostaria de compartilhar sobre seu estilo de vida não-tradicional.
