O que fazer com seus pais, uma vez que você está crescido

Nota: Embora eu escreva aqui inicialmente sobre relação com o pai e depois com a mãe, o artigo aplica-se igualmente a ambos.

Esta manhã, antes de sair para o meu escritório de terapia para ajudar os casais com seus problemas de casamento, fiz uma pausa para assistir os dois esquilos que vivem no meu quintal.

À medida que as duas criaturas velhas e velhas se revezavam, perseguindo-se divertidamente, saltando ágilmente de ramo para ramo, pensei que "esses animais realmente se divertem um com o outro".

As interações divertidas dos esquilos lembraram a lamentação que um dos meus clientes expressou recentemente.

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"Eu estive olhando para trás no meu relacionamento adulto com meu pai que morreu no ano passado. Com retrospectiva, queria ter dedicado mais horas na minha agenda superdimensionada para aproveitá-lo. Ele era uma pessoa tão especial, tão graciosa, artística, interessante, generosa. E ele tinha sido um pai tão devoto para mim. Como aconteceu que, a partir de quando saí de casa para a faculdade, passei tão pouco tempo com ele? Claro, liguei para ele a maioria dos domingos, mas por ter feito passar tempo com ele com uma prioridade tão baixa, mal conheci-o de uma perspectiva de adulto para adulto.

Enquanto um pai está criando descendência, esquilo ou humano, ele se concentra em obter comida para a criança, mantendo a criança segura de danos e ensinando a criança o que ela precisa para funcionar eventualmente como um adulto.

Afinal, um objetivo fundamental de parentalidade, além de aproveitar as crianças, é capacitá-los a realizar o que os psicólogos se referem como "diferenciação", isto é, a capacidade de permanecer independentemente em seus próprios pés, separada de seus pais.

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Minha preocupação é que a sociedade americana pode ir muito longe em promover a independência em nossos filhos.

Os jovens adultos, como se refletem na idade tardia do casamento, tendem a ter "relacionamentos" ao invés de se comprometerem a construir uma relação permanente. Talvez eles não tenham aprendido que o funcionamento do adulto é sobre independência e interdependência, tanto sobre identidade de trabalho pessoal quanto familiar.

Os seus pais o levaram a valorizar a auto-suficiência e o sucesso pessoal, afugentando a importância dos vínculos familiares sustentados?

A gente hoje vive mais do que nas épocas anteriores. Funcionar em saúde relativamente boa até os anos 80 ou 90 tornou-se uma norma e não uma exceção.

Com os anos de idade adulta independentes que geralmente se estendem desde os 20 anos até as idades nos anos 80 ou mesmo nos anos 90, há agora uma longa e média fase de muitas décadas durante as quais crianças e seus pais estão desfrutando os primeiros anos de vida adulta.

Durante esta longa fase intermediária da vida, o que significa "adulto independente"? A independência abre as opções para todas as conexões entre gerações mais gratificantes entre descendentes e seus pais, ou a independência anuncia o desengate da família de origem?

Entre na cabra, quem não conhece a mãe.

Uma vez vi cabras pastando em um prado. Algumas mamães tiveram uma pequena caminhada ao lado dela. Como se estivesse ligado por um fio invisível, Mama e Little se moviam lado a lado.

Eu notei também cabras de tamanho médio. Esses jovens mais velhos às vezes interagiam com Mama e às vezes se desviaram para brincar e pastar com outras cabras de idade e tamanho semelhantes.

Quando as cabras crescem, porém, Mama pareceu ser apenas uma outra cabra no rebanho. À medida que Little Goats se torna auto-suficiente, eles deixam a mãe. Eles se concentram apenas em estabelecer suas próprias vidas totalmente separadas … ou pelo menos foi assim que as cabras apareceram para mim.

A independência total das cabras adultas oferece um modelo legítimo para as pessoas?

A opção grow-up = grow apart é, sem dúvida, atraente para os jovens cujas experiências familiares de origem eram negativas. Se mamãe ou papai era e continua a ser prejudicialmente narcisista, desagradávelmente volátil, seriamente intrusivo ou dolorosamente crítico, a conexão mínima pode ser uma escolha sensata.

Para os jovens com pais significativamente complicados, a opção de se mudar para cidades distantes, criar suas próprias vidas, estabelecer suas próprias identidades e cercar-se de círculos de amizade de sua própria escolha podem ser verdadeiramente libertadores.

Quando esses jovens adultos equiparam a diferenciação de seus pais com distância e desengajamento, eles podem estar escolhendo um caminho de maior saúde emocional e felicidade.

As cabras desenganchadas se tornam um modelo americano muito comum para relacionamentos de adulto adulto para adultos, mesmo para adultos cujos pais têm influências positivas em suas vidas?

É fácil ver como um homem ou uma mulher adulta pode achar que curtir o tempo adulta para adulto com mãe ou pai pode escorregar para o final da lista de prioridades. Mães adultas e descendentes em nossa sociedade muitas vezes vivem milhas separadas. Eles geralmente se vêem relativamente raramente, curtindo alguns momentos divertidos trabalhando e tocando juntos como co-adultos. As muitas pessoas ocupadas da vida moderna também mantêm a vida da mãe e da prole em esferas relativamente separadas.

No entanto, os anos de adulto a adulto são quando um relacionamento pai-prole pode ser cumprindo ao máximo. O interesse mútuo agora pode ser uma rua de dois sentidos.

Pais e descendentes podem desfrutar da companhia uns dos outros sem sequer sentir responsabilidades com os cuidadores. Eles podem conhecer-se com mais franqueza do que eles como cuidador e filho. O tempo entre pais e filhos de adulto para adulto juntos pode incluir ajuda mútua, aprender uns com os outros e diversão compartilhada. Esses vínculos podem desenvolver uma profundidade e amplitude que poucas outras relações podem ser iguais.

A fase final das interações parentes-descendentes começa quando Papai e Mãe se tornam cada vez menos capazes de se defender.

Com o envelhecimento sério, os papéis dos cuidadores e crianças se desviam. Não são mais capazes de sustentar-se sem ajuda, os idosos tornam-se dependentes das relações parentais de seus descendentes.

Embora eles não possam reunir e preparar diretamente os alimentos que eles comem, as crianças adultas normalmente fazem com que seus pais vivam em uma situação onde eles são bem alimentados, movendo-os eventualmente para uma situação de grupo onde outros cozinham. Para manter os pais seguros, as crianças adultas precisam encorajar os pais a abandonar a condução à medida que sua visão e reflexos diminuem. As crianças adultas mantêm um olho na situação médica dos pais, certifique-se de que são capazes de tomar as pílulas certas no momento certo. Eles facilitam o uso de uma bengala, pois seu equilíbrio é duvidoso.

Enquanto "desfrutar" pode não ser a palavra certa para o que os descendentes sentem, pois eles testemunham o declínio do pai ou do pai, eles podem saborear a partilha dos últimos anos dos pais, participando o mais intimamente possível nos capítulos de fim de vida como corpo de um pai e A alma gradualmente escorreu.

Um ancião queixoso, rápido-a-raiva, ou desagradável exigente pode, por certo, manchar essa última fase da vida dos pais, diminuindo o interesse de sua prole em interagir com eles em seus anos mais velhos. Eu postei aqui e aqui sobre lidar com pais que são especialmente negativos e prejudiciais.

O privilégio de compartilhar com eles as fases da noite de suas vidas e as transições para o dever.

O dilema do dever levanta questões sobre o princípio bíblico amplamente mantido de "Honrar seu pai e sua mãe". Como se aplica esse princípio se um pai é idoso e, ao mesmo tempo, é terrível para interagir?

Uma explicação da tradição bíblica oral sugere uma opção interessante. "Honrar" exige apenas que as crianças adultas tenham certeza de que seus pais são adequadamente alimentados, abrigados e vestidos. As crianças adultas não são obrigadas a ministrar esses serviços pessoalmente. Contratar outros é bom, especialmente se o contato com os pais afeta a prole de forma prejudicial.

Passar o tempo juntos, portanto, é um privilégio, esperançosamente tanto para os pais quanto para a prole, e não como requisito.

Então, de volta aos esquilos e às cabras. O que eles podem nos ensinar?

Minha esperança é que este breve olhar sobre esquilos e cabras pode convidar cada um de nós para reavaliar cada dia do Pai e da Mãe, o modelo que estamos seguindo nas nossas relações entre pai e filho de adulto a adulto.

É provável que os dois esquilos que assisti que pareciam apreciar tanto a empresa do outro não fossem, de fato, uma dupla de progenitores e descendentes. Não importa. A qualidade da sua união alegre é o que me atrai.

As cabras adultas a adultas, por contraste, exemplificam para mim a tendência contemporânea de pais e filhos adultos para viverem vidas paralelas e não interativas.  

Aqui estão três perguntas para avaliar a medida em que você e seus pais interagem como esquilos ou cabras.

1. Na sua lista de prioridades, onde você compartilha o tempo com seus pais, não só no Dia do Pai e da Mãe, mas durante todo o ano?

2. Em que medida a independência dos anos adulta, a distância geográfica e a ocupação o deslocaram para a distância excessiva e o desengate?

3. Quão bem sucedido você encontrou atividades e atitudes que tornaram o seu tempo intergeracional gratificante para vocês dois?

Minha atividade favorita pessoal, por exemplo, com meu pai no final dos anos 90 foi quando eu o levei na cadeira de rodas para caminhar na bicicleta ciclada pavimentada ao lado de Cherry Creek. A nossa partilha de gozo das flores delicadas, as novas folhas da primavera, o zumbido dos ciclistas que passam e o sol brilhante são como eu sempre queremos nos lembrar juntos.

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Susan Heitler, Ph.D. é um psicólogo clínico de Denver e um conselheiro matrimonial que se especializa em ensinar aos casais as habilidades para corrigir seu relacionamento quando se depara com dificuldades. Um autor de vários livros sobre terapia, casamento e parentes, os principais projetos principais do Dr. Heitler além de seu trabalho clínico estão escrevendo este blog e sua alternativa on-line à terapia de casamento, PowerOfTwoMarriage.