Sexo e autodesenvolvimento entre as folhas

"Ideias para Ponder" de Intimacy & Desire

"A novidade sexual sempre é introduzida unilateralmente. A solução para o tédio sexual envolve sair do seu repertório familiar e criar novidade. Isso aumenta a sua ansiedade, desafia sua identidade e agita seu relacionamento ".

A sexualidade eo autodesenvolvimento estão entrelaçados das formas mais incríveis nas relações amorosas. Infelizmente, este sistema incrível cria tédio sexual ao longo do caminho. Dois artigos anteriores explicaram como isso acontece com grande detalhe. Vamos começar por resumir o que foi coberto até agora:

• "O sexo sempre consiste em sobras". Isso constrói o tédio sexual em relacionamentos monógamos. (leia aqui)
• "As pessoas fazem sexo até os limites do seu desenvolvimento sexual". Ir além disso cria ansiedade. (leia aqui)
• Dominar essa ansiedade é como você se torna um adulto sexualmente maduro.
• A dependência de um senso de auto refletido dificulta a mudança do seu comportamento.

Como você pode sair desta caixa? Como você cria um conjunto mais amplo de sobras?

A novidade sexual sempre é introduzida unilateralmente

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A solução não é difícil de descobrir, é mais fácil dizer do que fazer. São duas declarações aparentemente simples, deduções lógicas dos pontos resumidos, que têm implicações de longo alcance.

• Você resolve o tédio sexual criando novidades sexuais, que estão sempre fora dos "restos" seguros e conhecedores e mortíferos.
• A novidade sexual sempre é introduzida unilateralmente. Um parceiro tem que propor algo novo para o outro.

Seu parceiro não vai aplaudir

O senso comum diz que se você está entediado com seu relacionamento sexual, sugira algo novo. (Dummy!) Por que você não tenta um novo comportamento ou posição, ou muda sua rotina sexual, como dizem os especialistas? É porque você conhece seu parceiro melhor do que os especialistas, e você sabe o que você tem em mente, seu parceiro não vai aplaudir! Ele ou ela não vai dizer: "Obrigado por compartilhar! Essa é uma ótima ideia! Vamos fazer isso imediatamente! "

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Como você sabe disso? Você sabe disso porque você passou pelo processo de "sexo sempre é sobrável" e as pessoas fazem sexo até os limites do seu desenvolvimento sexual. Tudo o que você gostaria de fazer é geralmente fora da zona de conforto do seu parceiro. Você também está mapeando a mente do seu parceiro como louco para ver o que ele ou ela está aberto.

Avançar sempre cria ansiedade. Você tem que fazer coisas que você nunca fez antes (ou nunca fez juntos), se está falando sobre o que você quer fazer na cama ou fazendo isso quando chegar lá. Você deve mostrar um lado do seu eu sexual que você não revelou ao seu parceiro. Você deve entrar em coisas que o deixam nervoso, ao invés de esperar que seu parceiro nunca lhe peça para fazer o que o deixa nervoso. Você não consegue se sentar até se sentir seguro e seguro, com certeza e imune à rejeição. Você deve intensificar e abordar coisas difíceis e assustadoras enquanto você está inseguro. Esta é uma preparação importante se você está considerando ter filhos. Parenting é uma longa jornada através de coisas que o deixam nervoso.

A solução está sempre fora da sua zona de conforto

Criar novidades sexuais e curar o tédio sexual requer ficar em seus próprios pés, sem esperar ou encorajar e validar o seu parceiro. Isso testa e alonga sua capacidade de manter seu equilíbrio emocional em relacionamentos importantes.

Isso não se aplica apenas a você se você estiver fazendo a nova sugestão, ela também se aplica ao seu parceiro. Ambas as pessoas têm que entrar em sua ansiedade. O iniciador de novos comportamentos tem que se manter em si mesmo, intensificar e propor algo novo, sem esperar a aprovação do parceiro e não se surpreender se o parceiro rejeitar. O destinatário da proposta tem que se manter em si mesmo, não obter uma resposta excessiva. Ambos os parceiros devem estar dispostos a passar por uma conversa um tanto estranha e potencialmente tensa e difícil para chegar a um momento de nova paz e novo prazer. Ambos tem que manter-se de reação excessiva. Você tem que manter seu senso de auto controlado sob controle (por exemplo, "Você está dizendo que eu não sou bom na cama ?!"). Você precisa se concentrar no que é realmente importante.

• Agora você pode ver a importância prática da autonomia emocional. Quanto mais autonomia emocional você desenvolveu, mais fácil é lidar com isso. Quanto mais emocionalmente você for fundido, mais aborrecido será seu sexo, e o mais difícil (e mais importante) é passar por isso, e quanto mais você tenderá a evitá-lo. Estou descrevendo o incrivelmente elegante "maquiagem crescente das pessoas" das relações de amor, mas é difícil de entender quando você acha que está descobrindo você e seu parceiro é sexualmente incompatível.

Questões de personalidade

Nós sentimos o direito de esperar a validação, aceitação e suporte inabaláveis ​​do nosso parceiro. Mas os relacionamentos amorosos têm sua própria ecologia.

A última vez que comecei a descrever Reggie e Angie, um casal que veio me ver. Reggie gostou de receber sexo oral, mas ele estava entusiasmado com a reciprocidade. Angie gostava de dar, mas queria receber também. Ela também se opôs à desigualdade que tolerou há anos. Ela não tolerava mais porque a sua auto-consideração exigia. A integridade do seu senso de si estava na linha. Reggie podia ver o ponto de Angie, mas isso não o fazia confortável, dando-lhe sexo oral. Quando as pessoas ficam ansiosas e defensivas, eles esquivam confrontar-se e confrontar seu parceiro. Isso acabou por ser o que Reggie e Angie chamavam de "brigas", um problema freqüente em seu relacionamento:

Reggie – "Se você me amasse, você me aceitaria como eu sou!"
Angie … "Bem, se você me amasse, você quer que eu seja feliz sexualmente".
Reggie: "Por que não sou bom o suficiente para você do jeito que sou?"
Angie: "Por que eu tenho que dar a você, mas não obter em troca? Eu não sou seu servo ".
Reggie: "Por que temos que fazer sexo ao seu lado ?!"
Angie: "Porque sempre temos relações sexuais SEU caminho!"
Reggie … "Não é o meu jeito, é NOSSO caminho!"
Angie – "Eu quero nossa maneira de ser diferente!"
Reggie – "Você está tentando me controlar!"
Angie- "Eu ?! Você é o único que controla ME! "

Em outras questões de relacionamento, como gastar demais, Angie evitou confrontar-se, assim como Reggie tentou esquivar isso. E quando Reggie a confrontou com seus gastos, ela era tão hábil em amarrar a Reggie em nós como era quando o confrontou com o sexo oral. Eles tiveram uma aliança colusiva não dita, onde nenhum deles teve que crescer. Esse era o nível (limitado) de individualidade que cada um havia desenvolvido. Quando eu enfrentei essa sessão, eles ficaram envergonhados de se verem através de seus conflitos sobre sexo e dinheiro. Eles se consideravam seu melhor amigo, e eu não estava em desacordo ao mínimo. Em suas casas de infância, isso passou por amizade e compromisso. Isso teve um impacto profundo em Reggie e Angie. Ambos saíram de casas onde seus pais se divorciaram.

A ecologia das relações amorosas: Segurança e segurança vêm APÓS o "cadinho"

Talvez você tenha ouvido a voz, " Você não precisa concordar com seu parceiro, apenas aceite o que seu parceiro diz é válido para ele ou ela." Aqui é onde esse absurdo se desmorona. Certo, você quer que o seu parceiro aceite e valide quando você propõe algo novo, porque você vai ficar com seu … .brancado. Mas seu parceiro pode ser ameaçado pelo que você propor. Então, se você estiver em um relacionamento onde ninguém é esperado para crescer, há uma chance justa que você vai ouvir: "O que você quer fazer é nojento, e você também!"

Por outro lado, talvez ele ou ela recuse com paciência e respeito o seu amável convite para algo que está além do seu desenvolvimento pessoal, ao mesmo tempo em que você sabe o que você está propondo pode ser válido para você. Isso significa: você não está fazendo isso comigo, sócio! Você está fora de sorte! " Agora, o que você faz? E o que você faz com o desejo de encantar a atitude santo de seu parceiro, onde o sol não brilha?

Essa é uma visão sombria do casamento? Como esse quadrado é falado sobre a elegância das relações de amor? Onde isso tudo lidera? A Revista Semanal de Editores da revista " Intimacy & Desire" resume aonde nos dirigimos em seguida:

"Os leitores cansados ​​do típico quadro de auto-ajuda da revista brilhante sobre o romance reinante, ou a pompa da brincadeira da maioria dos autores-especialistas, serão agradavelmente surpreendidos com o psicólogo e terapeuta sexual Schnarch (Casamento apaixonado). Ele imediatamente capta a atenção dos leitores, concordando que a abordagem comum "apenas fazer" para resolver problemas sexuais não é apenas ineficaz, mas muitas vezes resulta em um parceiro respondendo com uma decisão "Não me diga o que fazer!" Esse tipo de O entendimento produz uma série de bombas inesperadas – incluindo "O matrimônio mata o desejo" – o que produz um efeito estranho: fazer com que os casais parem e reconsiderar suas emoções, parar de culpar uns aos outros e começar a pensar (e agir) de forma diferente em relação a situações sexuais, comportamentos e as atitudes … [Schnarch] quebra problemas complexos com exemplos de vida real vagamente desenhados, ilustrando as mudanças dramáticas e fundamentais que ocorrem quando os casais têm uma maior compreensão do desejo, da monogamia e do cérebro. O processo não é nem fácil nem rápido, mas a confiança de Schnarch é contagiosa. "

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Leia os artigos anteriores desta série: "O sexo sempre consiste em" sobras "e" as pessoas têm sexo dentro dos limites do seu desenvolvimento sexual ".

Um fim de semana de enriquecimento de casais com base nesses preceitos será realizado em Denver CO, 22 de julho de 24, 2011. Leia mais aqui.

Para uma ótima visão geral da minha abordagem, leia a publicação "Lust For The Long Haul" de Elizabeth Devita-Raeburn.

Clique aqui para extensos exemplos de casos de leitores e minhas respostas a "Pessoas que não podem controlar-se controlar as pessoas em torno deles" (Parte 2).

Você encontrará mais "Idéias para Ponderar" em Intimacy & Desire.

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