Lutando contra a síndrome do impostor: Graduate School Edition

Lições vulneráveis ​​da minha jornada em direção a um Ph.D. em psicologia.

Fonte: Allef Vinicius / Unsplash

Meu coração estava acelerado. A sala estava girando. Eu estava à beira do colapso. De repente me bateu – eu não conseguia aguentar esse ritmo por muito mais tempo. Minha síndrome do impostor se arrastou como uma lenta decadência antes de me derrubar completamente, e essa percepção veio depois de quase um ano de sofrimento silencioso.

Síndrome do impostor é algo que todos nós experimentamos em algum momento de nossas vidas. É a sensação intrusiva de que você não pertence. Isso nos faz acreditar que não somos capazes ou inteligentes o suficiente, seja para um grau mais alto ou um novo emprego, ou até mesmo um novo papel familiar. A síndrome do impostor é uma sensação com a qual estou muito familiarizado.

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Ao embarcar em minha jornada de doutorado, cheguei em minha nova cidade universitária com os olhos brilhantes e pronto para trabalhar. Eu não podia esperar por caminhadas pelo campus e sessões de estudo tarde da noite escondidas em um canto sossegado da linda biblioteca. Eu imaginei vestindo meu novo equipamento escolar para o ginásio, onde eu rapidamente me inscrevi para sessões de treinamento pessoal. Eu não podia esperar para ensinar minhas próprias aulas de graduação, e aguardo com expectativa a independência de um Ph.D. programa iria oferecer. Eu encontrei um apartamento loft sonhador na parte mais animada da cidade, ansiosamente esperando o próximo capítulo da minha vida para começar. Meu trabalho duro estava finalmente valendo a pena.

Em vez disso, me senti mais isolado do que poderia imaginar. Minha transição para a pós-graduação estava longe de ser suave. Fui imediatamente levado a um rigoroso cronograma acadêmico. Eu estava me afogando em pilhas de ensaios para serem avaliados, e-mails de estudantes descontentes e meus próprios trabalhos que ainda tinham que ser escritos.

Eu olhei ao meu redor, me perguntando se eu estava sozinha. Todo estudante parecia brilhante e bem-sucedido. Sua inteligência parecia exceder em muito a minha. Fiquei pensando, quando eles vão me pegar? Quando eles vão descobrir que eu não pertenço aqui? Essas mensagens passaram pela minha mente sem parar. Eu tinha certeza de que seria convidado a sair, embora tivesse poucas evidências para apoiar isso.

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Eu me senti tão desconfortável que minha personalidade extrovertida habitual endureceu e desmoronou, e cheguei a um ponto em que eu não queria interagir com ninguém. Meu loft, que uma vez representou liberdade e independência, se transformou em um espaço de trabalho enorme que eu não poderia escapar. Senti meu brilho único diminuindo, por mais que eu tentasse trazê-lo de volta.

Em uma tentativa de retornar ao meu eu social habitual, eu organizei um jantar no meu novo local para alguns dos meus amigos de infância mais antigos. Quando todo mundo teve que sair, eu me enrolei no meu sofá e chorei por horas. Eu estava com vergonha de dizer que meu sonho estava longe do que eu esperava. Eu estava muito envergonhado de compartilhar que eu tinha perdido várias tarefas e prazos de projeto. Em vez disso, fingi que tudo estava bem.

O que eu não esperava era a onda de ansiedade que se seguiu. Minhas responsabilidades estavam operando a toda velocidade, mas eu não estava. Eu estava recuperando o sono entre as aulas. Eu estava comendo cereal para a maioria das minhas refeições. Fiquei acordado durante a noite tentando completar minha carga de trabalho insuperável. Eu estava perseguindo cafés com touros vermelhos para conjurar artificialmente a energia que eu não possuía mais. Eu estava cansada constantemente. Meus amigos me convidavam para filmes e jantares, e eu solenemente recusava cada vez, sentindo-me mais e mais longe do meu antigo eu. E quando eu poderia poupar um minuto para sair com meus amigos? Eu não consegui ir porque eu senti que não merecia me divertir.

Tudo veio à tona um dia quando fui para a academia com o estômago vazio depois de várias noites de privação de sono. Eu comecei a levantar pesos com o meu treinador, e eu imediatamente comecei a ofegar e entrar em pânico. Isso levou ao meu doloroso – ainda que muito necessário – momento “aha”.

Então, o que ajudou? Eu parei de me esconder tanto.

A síndrome do impostor pode não ser um diagnóstico real, mas a dor e a ansiedade que surgem de sentir-se inadequada causam um grande impacto. Ser honesto conosco mesmos quando precisamos de ajuda é fundamental, e isso está se abrindo.

Eu lentamente comecei a chegar aos meus colegas de classe, família e amigos para apoio moral. Acontece que as pessoas que eu achava que estavam entregando a academia tão bem estavam realmente lutando à sua maneira, assim como eu. Nós estávamos todos no mesmo barco. Todo estudante estava sacrificando algo para estar em nosso programa. Todos se sentiam solitários e inseguros, embora todos nós nos sentíssemos sozinhos juntos.

Nós também nos sentimos determinados. Estávamos conectados ao significado de nossa profissão e às vidas que um dia teríamos impacto. Lembramos um ao outro para continuar empurrando e tentando. Foi nisso que nos seguramos.

Hoje, eu cheguei a uma candidatura e estou a poucos passos de alcançar meu Ph.D. Sonhe. Finalmente estou abrindo sobre a minha síndrome do impostor porque é algo que compartilho com muitos dos meus clientes. Enquanto combato continuamente esse sentimento familiar de inadequação, tornei-me muito mais honesto comigo mesmo e com meu sistema de apoio sobre o que preciso, seja um passeio divertido, um pouco de espaço ou um ombro para me apoiar.

© Megha Pulianda