Monogamia: Não é o que você pensa

Muitas vezes os casais assumem que sabem o que isso significa.

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“Casais muitas vezes brigam por contratos que nunca fizeram.” – Mary Klein, terapeuta sexual

Uma das frases que muitas vezes ouvimos nesses tempos caóticos é “o novo normal” – em outras palavras, o que já foi considerado um padrão inquestionável evoluiu para algo que não poderíamos ter imaginado antes. Especialmente quando se trata de questões sexuais, entre o público em geral existem numerosas camadas de suposições equivocadas sobre o que é “normal” e aceitável. Nós, terapeutas sexuais, no entanto, rapidamente chegamos a entender que existem dezenas, e talvez centenas de comportamentos sexuais que são “normais” na sociedade, mas raramente discutidos abertamente.

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O que é monogamia “normal”?

Tomemos, por exemplo, a noção de monogamia. Somos ensinados que a monogamia é o padrão ouro e qualquer coisa que se afasta é problemática ou está errada. Assim, as pessoas que não são monogâmicas nem querem ser são julgadas e muitas vezes vistas como tendo algo de errado com elas. A ironia aqui é que os casais mais monogâmicos que vejo nunca conversaram ou negociaram o que a monogamia realmente significa para eles – algo tão vago quanto “ser leais uns aos outros”. Mas quando você começa a perguntar sobre detalhes, um parceiro pode acreditar que procura na pornografia é trapaça. Por outro lado, se masturbar parece uma traição. E por outro lado, envolver-se em sexting ou cibersexo sem nunca se conhecerem ou mesmo estar no mesmo país é trapaça.

Assim como qualquer outro acordo de relacionamento, a monogamia exige uma discussão mais detalhada sobre o seu significado.

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Às vezes meus clientes até me surpreendem. Por exemplo, comecei a trabalhar com um casal gay que me disse que eles eram monogâmicos. Depois de vários meses, no entanto, eles me informaram que tinham um trio. Quando perguntei se haviam mudado da monogamia, eles disseram: “Não”.

Eu estava confuso. Talvez eu não tenha recebido as informações corretas em nossa consulta inicial? Eu lhes disse: “Eu pensei que você me disse que você era monogâmico”, e eles disseram: “Nós somos.” Agora eu estava realmente confuso! “Mas você acabou de me dizer que você era monogâmico.”

“Somos monogâmicos”, disseram eles. “Nós só temos três caminhos juntos e nunca são sexuais com os outros para além um do outro.”

Ok, agora eu estava lentamente entendendo.

Vamos dar uma olhada mais profunda, então, em algumas das nuances que existem dentro dos relacionamentos “monogâmicos” e tentar oferecer alguma linguagem que possa ajudar os casais a determinar o que é “normal” para eles.

Monogamia Consensual
Aqui, ambos os parceiros concordam – aberta e honestamente – em manter seu relacionamento monogâmico e ter uma definição mútua do que isso significa. Ambos os parceiros devem discutir e concordar sobre o que a monogamia significa para eles – geralmente a intimidade sexual e emocional entre eles e com mais ninguém. Se um deles ou ambos quiserem abrir o relacionamento para os outros, é com o entendimento de que ambos discutirão a mudança do contrato por meio do diálogo intencional e ambos concordam com isso. Isso é algo que pode levar muitas conversas. Um parceiro hesitante nunca deve concordar, e o outro parceiro nunca deve forçar demais.

Non-Monogamia Consensual
Livros sobre assuntos têm explodido no mercado de autoajuda nos últimos 10 anos. Isso parece reconhecer a falta de conversa e abertura entre casais – gays ou heterossexuais – que leva a uma ruptura no relacionamento e sai da intimidade. Atitudes sobre a monogamia estão lentamente mostrando sinais de mudança. Por exemplo, em uma palestra recente sobre casamento gay, um grupo de CEOs caucasianos me questionou sobre o conceito. Um homem em particular perguntou: “Se abrimos as portas para o casamento gay, então o que vem a seguir – poligamia?” Outro homem do grupo olhou para ele e perguntou: “Como você poderia ser contra a poligamia? Você se divorciou de três esposas e está procurando uma quarta!

Para um relacionamento sexual e / ou emocional aberto com os outros, o consentimento mútuo de ambos os parceiros é essencial. Aqui, cada um concorda em abrir o relacionamento de maneira satisfatória para ambos. Alguns parceiros preferem não saber sobre o comportamento sexual do parceiro fora do relacionamento. Eles têm uma política de “não pergunte, não conte”; outros querem saber e muitos insistem em saber. Regras são importantes aqui. Eu ouvi casais do sexo masculino dizerem: “Nós só fazemos isso em férias”, ou “apenas com pessoas que não conhecemos”. É imperativo resolver isso.

Embora “dormir ao redor” e “casualmente namorar” seja bastante normal no mundo dos encontros de hoje, relacionamentos abertos e poliamor são controversos, e ainda são difíceis para a maioria da sociedade aceitar – embora a geração do milênio esteja se recuperando rapidamente. Pesquisas mostram que cerca de 50% dos casais homossexuais gerenciam relacionamentos abertos com sucesso. Por outro lado, casais heterossexuais que “assumiram” a monogamia podem encontrar suas vidas dilaceradas por causa de casos e fraudes. Apenas raramente esses casais falam abertamente sobre sua vida sexual antes da infidelidade. Isso é muito pior do que um casal falando abertamente e honestamente um com o outro sobre um assunto delicado como a sexualidade desde o começo.

Um equívoco comum é que as pessoas que têm relacionamentos abertos ou são poli são “com fome de sexo” e só querem estar constantemente tendo um bom tempo. A verdade é que esses tipos de relacionamentos realmente exigem muito trabalho e muita comunicação honesta. Quer se trate de um casal hetero que está flertando e / ou dormindo abertamente com pessoas ao lado, ou um “trupe” lésbico (um relacionamento poli com três pessoas) em que todas as três mulheres têm relacionamentos emocionais e sexuais um com o outro, tem que ter muita confiança, conversas abertas e sexo seguro para que esses relacionamentos prosperem, e eles podem e fazem.

Historicamente, a crença é que, se um casal estivesse aberto para trazer os outros para o sexo, esse seria o começo do fim de seu relacionamento. Julgamentos sobre relacionamentos abertos estão mudando, no entanto. Muitos relacionamentos felizes e bem-sucedidos, tanto gays quanto heterossexuais, têm contratos abertos sobre sexo.

Aqui estão alguns elementos essenciais para fazer contratos em relacionamentos.

Mantendo-se fiel ao contrato
Nunca assuma que existe um contrato sobre exclusividade sexual. Qualquer casal deve entender que, por si só, ser casado e / ou em um relacionamento não é suficiente para garantir a monogamia. Cada um pode ter idéias diferentes sobre o que significa “casamento” e “relacionamento”. É vital para o casal concordar mutuamente em um contrato declarando seu acordo sobre a monogamia, ou não-monogamia.

Quebrando o acordo de relacionamento.
Isso ocorre se um ou ambos os parceiros se desviarem do contrato acordado. O relacionamento não estaria em apuros sobre o caso, tanto quanto sobre o contrato, conscientemente e intencionalmente preparado por ambos os parceiros. Tenho notado que, para os relacionamentos homossexuais masculinos, a trapaça tem menos impacto negativo do que para os heterossexuais – ou mesmo para as lésbicas, no que diz respeito ao assunto. Minha preocupação é que os gays possam pensar que a trapaça é uma parte “natural” de qualquer relacionamento gay e, portanto, uma conclusão precipitada – o que não é o caso.

Sexo Seguro
Não existe sexo seguro, a menos que seja consigo mesmo! Agora dizemos “sexo seguro” para ajudar as pessoas a lembrar que, sempre que você pratica atividade sexual com outra pessoa, corre o risco de contrair uma IST. Quando jogam sexualmente fora de seus relacionamentos, os casais precisam ser cautelosos em relação às ISTs. A idéia é supor que todos os outros possam ter uma doença ou uma doença sexualmente transmissível e agir de acordo. Não é apropriado nem realista esperar que a pessoa com quem você está falando esteja dizendo a verdade – ou quão recentemente ele foi testado. Jogue com segurança, não importa o quê.

Fidelidade sem exclusividade sexual
Em seu livro The Male Couple , David P. McWhirter, MD, e Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) escrevem que entre os casais do sexo masculino, “exclusividade sexual… é pouco frequente, mas suas expectativas de fidelidade são altas. A fidelidade não é definida em termos de comportamento sexual, mas sim por seu compromisso emocional um com o outro ”.

Mais recentemente, em 2010, pesquisadores da San Francisco State University revelaram um estudo em que acompanharam 556 casais homens durante três anos, onde 45% dos casais eram monogâmicos, 47% tinham acordos abertos e 8% eram discrepantes (os parceiros relataram diferentes entendimentos).

Acho que isso ainda é verdade hoje em dia na minha prática clínica com casais gays. De fato, pesquisas mostram repetidamente que cerca de 50% dos casais homossexuais têm consenso em não-monogamia. Casais homossexuais geralmente relatam que o que funciona melhor para eles é envolver-se em encontros sexuais baseados apenas em atração sexual e não em emoções ou afeto. É sobre sexo e nada mais. Eles evitam conhecer parceiros temporários em qualquer nível profundo, para evitar transformar o encontro em algo emocional que possa se transformar em um relacionamento completo. Em outras palavras, qualquer inclusão sexual é simplesmente de natureza comportamental, não relacional.

Muitos casais heterossexuais – especialmente os millennials – estão fazendo a mesma coisa.

Renegociando um contrato
Outro pensamento que os casais acharam útil é não fazer nenhum contrato em pedra! Deles pode ser uma relação viva que é aberta e fechada em vários pontos no tempo, sem regras rígidas sobre isso. É mais importante saber quando e como discutir as mudanças desejadas no contrato.

Mantendo o Diálogo Intencional
O diálogo efetivo é a melhor coisa que os casais podem fazer para garantir segurança e confiança. A melhor forma de comunicação que encontrei chama-se diálogo intencional, desenvolvido pelo Dr. Harville Hendrix e explicado em seu livro Getting the Love You Want. Um parceiro é o receptor e o outro é o remetente. Um parceiro de cada vez fala, e o outro ouve ativamente refletindo de volta o que foi ouvido. Isso garante que não haverá julgamentos, interrupções, interpretações ou reatividade e defesa durante o compartilhamento de um parceiro. O remetente deve falar apenas em declarações “eu” e falar sobre sentimentos e julgamentos pessoais, nunca presumindo saber o que a outra pessoa pensa. Esse tipo de respeito e comunicação é essencial para qualquer relacionamento aberto.

Ciúme com Monogamia Consensual / Não-Monogamia
Quer os casais estejam em relacionamentos fechados ou abertos, o ciúme é obrigado a levantar a cabeça. Já ouvi casais, gays e heterossexuais, expressarem sua ansiedade de que seu parceiro gostava mais da outra pessoa, gostava mais de algum comportamento sexual da outra pessoa e assim por diante. Resolver isso, novamente, requer diálogo e segurança entre os parceiros. Saber antecipadamente os tipos de problemas que um relacionamento aberto pode apresentar pode ajudar a evitar alguns desses conflitos em primeiro lugar.

Você pode pensar que ter vários parceiros românticos provocaria mais ciúmes do que estar em um relacionamento monogâmico. Mas, de acordo com um estudo de 2017 publicado no Perspectives on Psychological Science, esse não é necessariamente o caso. O estudo, que entrevistou 1.507 pessoas em relacionamentos monogâmicos e 617 pessoas em relacionamentos não-monogâmicos consensuais, descobriu que pessoas em relacionamentos não-monogâmicos consensuais, incluindo aqueles que se envolviam em poliamorias e oscilações, pontuavam em ciúme e tinham mais confiança do que em relações monogâmicas.

“As pessoas em relacionamentos monogâmicos estavam realmente fora dos padrões de ciúmes”, diz um dos autores. “Eles eram mais propensos a verificar os telefones de seus parceiros, ler seus e-mails, suas bolsas. Mas as pessoas em relacionamentos consensuais não-monogâmicos eram muito baixas nisso. ”

Outra das co-autoras que é uma terapeuta de casais diz que observou casais monógamos evitarem abordar a inveja por completo, enquanto casais não-monogâmicos consensuais podem ser mais vocais com seus sentimentos. “Em relacionamentos não-monogâmicos consensuais, o ciúme é esperado”, diz ela. “Mas eles vêem o que os sentimentos surgem e trabalham ativamente para navegá-los de forma proativa.”

Resumindo, “normal” permanece no olho do observador – o indivíduo e o casal. Especialmente para os terapeutas, não é apropriado julgar os casais por um comportamento que a sociedade não acredita ser “adequado” para qualquer relacionamento. O terapeuta pode questionar o casal sobre relacionamentos abertos e compartilhar seus pensamentos e preocupações. No entanto, se o arranjo está funcionando para eles, então o terapeuta precisa se afastar e deixá-los tomar as decisões finais.