Quando você chegar ao final da corda, dê um nó e pendure-se.
– Franklin D. RooseveltQue milhões de pessoas compartilhem as mesmas formas de patologia mental não torna essas pessoas sãs.
– Erich Fromm, a Sane Society
No léxico de irrelacionamento, a sanidade do relacionamento é vista como um equilíbrio entre dar e receber – uma mutualidade na qual ambas as partes se sentem amorosas e amáveis. Por outro lado, investir em relacionamentos em que nos sentimos nem amorosos nem amáveis é considerado uma loucura e, por definição, impede a possibilidade de genuína intimidade. Mais uma vez, no léxico de irrelacionamento, a intimidade inclui não apenas a alegria de estar juntos, mas, o mais importante, está aberta a sentimentos de empatia e até mesmo vulnerabilidade um ao outro.
A vida profissional de Jim o manteve na estrada quase todos os dias da maior parte de suas vidas desde seu casamento com Emma 1 . Ele conseguiu a culpa que sentia por isso, cronicamente parabenizando-se por quão duro e desinteressadamente ele trabalhou para cuidar de sua família. Quando uma promoção levava a que ele não precisasse mais estar na estrada a maior parte do tempo, ele tomou uma decisão consciente de compensar seus anos de ausência, tornando-se um super-todo-bom-cara para sua família. Ironicamente, o desempenho impressionante que ele deu ao interpretar seu novo papel foi ainda mais perturbador para sua conexão com Emma e seus filhos do que seus anos na estrada tinham sido. Ele forçou sua bondade neles tão insistentemente que na verdade teve o efeito oposto que ele pretendia.
“Eu gostava tanto da ideia de ser um ‘grande cara’ que acabei me isolando da minha família; e, como resultado, comecei a perder tudo que minha família me animou, o que era importante para mim ”, refletiu.
Emma concordou. “Ele estava fazendo o papel do pai perfeito com tanta força que ninguém conseguia falar uma palavra. Por um tempinho – um pouquinho, foi legal, eu acho. Mas um dia percebi que o homem que eu amava havia desaparecido por trás da performance. E isso quase partiu meu coração. Eu perdi totalmente o contato com o homem por quem me apaixonei. Lembro-me de que um dia eu estava fazendo alguma coisa na casa e ele estava fazendo algo com as crianças. Do nada, meus olhos começaram a se encher de lágrimas. Parei o que estava fazendo e disse em voz alta: “Jim, para onde você foi?”
A assim chamada generosidade de Jim se tornou destrutiva.
Esse desequilíbrio de dar e receber deixa pouco espaço para a sanidade dos relacionamentos: em vez disso, ele nos confirma no caminho do irrelacionamento – o estado de papéis de relacionamento cuidadosamente gerenciados que não deixam espaço para a espontaneidade, ou mesmo para a honestidade sobre os próprios sentimentos.
No irrelacionamento, inconscientemente, mas deliberadamente, criamos uma órbita para nós mesmos a uma distância confortável do coração do outro. A parceria é substituída por papéis de guarda rigidamente construídos que evitam aceitar o que os outros nos oferecem, afastando uma saudável interdependência que acomoda tanto dar quanto desistir; que esconde nossa vulnerabilidade de nosso parceiro, para que eles não tentem entrar em nossos corações com generosidade e empatia.
Começamos a conceber esse padrão de autoproteção como crianças pequenas quando nos tornamos conscientes das emoções negativas que afetam nosso cuidador. Seu estado emocional negativo nos deixou ansiosos, levando-nos a “fazer alguma coisa” para que se sentissem melhor, para que nos sentíssemos melhor. Se “funcionou”, isto é, se o cuidador respondeu positivamente ao nosso cuidado, então começamos a acreditar que poderíamos garantir nossa própria segurança controlando os sentimentos dos outros. À medida que amadurecemos, levamos essa ideia inconsciente para a frente ao longo da vida, aplicando-a a praticamente qualquer tipo de relacionamento, mas especialmente a conexões potencialmente íntimas. O problema é que, ao insistir nesse tipo de controle dos outros, impedimos que nós mesmos e os outros atinjam os verdadeiros sentimentos e necessidades uns dos outros. Isso, por sua vez, não nos leva a lugar algum para que possamos sentir compaixão por nós mesmos dos outros.
A prática da sanidade do relacionamento mina a desconexão do irrelacionamento, permitindo-nos, pouco a pouco, expor nossas necessidades, medos e sentimentos genuínos uns aos outros. Quando os casais praticam a sanidade dos relacionamentos juntos, eles se tornam capazes de acreditar, confiar e confiar uns nos outros de uma forma que nunca se sentiram à vontade para fazer com alguém que era ou que poderia se tornar importante em suas vidas.
“Parece estranho para mim agora”, disse Jim, “mas eu sempre achei que ser amável era apenas acreditar que os outros poderiam me amar. Bem, isso acabou me levando a enlouquecer minha família com qualquer coisa e tudo que eu pudesse fazer por eles. Claro, o problema era que eles tinham que aceitar isso. Bem, eu fui forçado a aceitar que amável não é apenas sobre o que eu faço; inclui estar aberto ao que eles me oferecem. Eu nunca coloquei em conjunto que não deixar Emma e as crianças me darem sentiu como rejeição – a minha rejeição! ”
Um fluxo bidirecional de amar e ser amável é vital para relacionamentos saudáveis. Irrelationship é uma suspensão desse fluxo e deixa os casais se sentindo estranhamente isolados uns dos outros. Embora isso permita que eles se sintam seguros do custo do verdadeiro investimento emocional e da vulnerabilidade que o acompanha, isso também os deixa frustrados, solitários e até mesmo roubados.
Jim continuou: “Finalmente, mordendo a bala e deixando Emma saber que eu precisava dela para estar comigo, para ser minha companheira e minha parceira, foi o começo de aceitar que está tudo bem para mim ser a pessoa que eu realmente sou – sem todo o sinos e assobios de ser um ‘grande cara’. O outro lado de todas as minhas chamadas doações foi que me colocou em confinamento solitário e deixou Emma e as crianças sentindo que eu realmente não me importava tanto com o que eles queriam ou precisavam. Quando pensei nisso, percebi que não era tão diferente de maltratar ou abusar de alguém. Isso apenas mostra como a maneira como os tratei é insana!
1 Como Jim e Emma trabalharam através do irrelacionamento e da relação com a sanidade é o primeiro caso apresentado em nosso próximo livro, Relationship Sanity. Esta foi uma entrevista de acompanhamento.
