Saúde psicológica não significa que você sempre experimenta emoções positivas e mantém intimidade com seus parceiros de relacionamento. Nem significa que você não sinta dor emocional. O que isso significa é que você pode entrar e sair desses estados emocionais quando precisar. Você pode até fazer isso com facilidade, com prática suficiente.
Aqui está o que quero dizer.
Você conhece alguém que sempre enfrenta problemas? Talvez você tenha um parceiro que queira conversar sobre cada assunto, nunca se afastando, nunca recuando. Ou talvez você conheça alguém que sempre evite conflitos, que se desligue imediatamente ou simplesmente se levante e saia. Agora, não há nada de errado com nenhuma dessas abordagens e cada uma tem seu lugar no contexto certo. O que está errado é quando uma abordagem é aplicada rigidamente em todos os contextos, mesmo quando há momentos em que obviamente não funciona ou realmente causa danos.
Ao interagir uns com os outros, pode ser útil lembrar o conceito de dança. Você entra, faz um ponto e sai. E então a outra pessoa tem uma virada … de um lado para outro, como uma valsa. Eu gosto de usar artes marciais para mostrar como isso funciona. Eu estudo artes marciais e sempre fui intenso e agressivo quando se trata de sparring… em outras palavras, eu geralmente sou o atacante, a pessoa se movendo para frente em direção à outra pessoa e dando o primeiro chute ou soco. Isso tem vantagens definidas em termos de definir o ritmo e marcar as primeiras jogadas. Ele também tem suas desvantagens, porque eu geralmente absorvo alguns bons acessos no meu caminho e quando eu fecho a distância. Quando minha coorte e eu éramos menos experientes, isso funcionou bem, porque os sucessos que eu tirei valeram o preço. Como todos avançaram em suas habilidades, no entanto, esses hits se tornaram demais para levar e eu tive que mudar meu estilo.
À medida que envelheço, aprendi a usar a sutileza para entrar e sair mais fluidamente de uma troca, seja um debate acadêmico com um colega, uma conversa animada com minha esposa ou uma negociação comercial. Às vezes você ganha os melhores pontos quando se afasta e deixa a outra pessoa chegar até você.
O ponto que estou fazendo aqui é que, se você tem um estilo de apego ansioso / preocupado ou um estilo de evitação / dispensa, é provável que você aplique seu método preferido de interagir com muita rigidez quando as coisas esquentam. Vai funcionar muito melhor para você misturar. Se você estiver preocupado, dê um passo para trás e concentre-se em deixar as coisas acontecerem às vezes, e apenas diga a si mesmo que não se importa (ou seja, aja demitir). Se você estiver dispensando, concentre-se em seguir em frente e permanecer engajado. Tente ficar um pouco mais ansioso e deixe-se preocupar com o que a outra pessoa pensa. E não se preocupe … você pode ser atingido, mas não vai doer muito!
Se você se engajar dessa maneira durante interações mais difíceis, provavelmente se envolverá dessa maneira quando estiver se sentindo quente e íntimo também. As pessoas preocupadas, por exemplo, tendem a acreditar que a intimidade é algo que deve estar sempre presente; que se há um sentimento de distanciamento (mesmo muito leve) ou sentimentos calorosos não estão sendo compartilhados, isso de alguma forma significa que há algo errado com o relacionamento. Mas ninguém pode manter uma conexão próxima para sempre. É muito intenso. Basta olhar para o bebê interagindo com suas mães em experimentos de laboratório. Se o pai é muito intenso e muito envolvente, o bebê vai brincar e se divertir por um tempo, mas depois vai se afastar e soltar para fazer uma pausa. Os adultos também precisam desses intervalos. Isso não significa que alguma coisa esteja errada. É apenas o ciclo natural dos relacionamentos. É claro que, se você se demitir e permanecer descomprometido por muito tempo, seu parceiro pode simplesmente concluir que você não se importa e sai. Então, também é natural voltar ao espaço íntimo depois de ter ficado distante por um curto período de tempo. Flui e flui para fora.
Este conceito de “fluxo e refluxo” também se aplica à personalidade saudável quando se trata de estados emocionais. Costumo dizer às pessoas com quem trabalho que tristeza não é depressão. Depressão é tristeza junto com toda a ginástica mental, emocional e comportamental em que nos envolvemos para tentar sair de nos sentirmos tristes. Geralmente é um processo muito mais rápido se você puder sentir a tristeza em primeiro lugar. Então ele pode curar e resolver. O problema é que antes que a cura aconteça, muitas pessoas temem que elas fiquem presas no lugar triste e não possam sair dela. O truque é ser capaz de entrar no espaço triste (que para muitas pessoas sente muita tristeza profunda), permitir-se estar lá por um tempo, completamente presente com seus sentimentos, e então, ser capaz de sair do sofrimento. e vá jantar ou trabalhar. Você pode deixar a tristeza diminuir e fluir. Se você acredita que não vai durar para sempre, que vai fluir e refluir, você não ficará assustado com a tristeza e não desenvolverá uma resposta secundária à ansiedade para se sentar em cima de sua depressão.
No tratamento de questões mais sérias, os psicólogos costumam usar o mesmo princípio. Se alguém está sendo tratado de TEPT, essa pessoa não vai esquecer o que aconteceu com ela. No entanto, no decorrer do tratamento bem-sucedido, eles serão capazes de entrar e sair da escuridão até perceberem que não podem mais machucá-los.
E, por favor, não me entenda mal, isso não se aplica apenas aos estados emocionais negativos. Algumas pessoas acreditam que devem sempre ser felizes e ter sempre um sorriso no rosto. O que pode acontecer, no entanto, é que sentimentos e situações mais dolorosos que possam evocá-los são evitados. Assim, essa pessoa feliz pode acabar sendo superficial e superficial, sem grande profundidade ou expressão emocional.
O ponto para tudo isso é que personalidades saudáveis são relativamente fluidas. Eles não ficam presos a formas rígidas ou fixas de estar, emocionalmente ou em relacionamentos. Relacionamentos e estados emocionais, como a vida e o mundo natural, sempre fluem e refluem.
