5 chaves para relacionamentos bem sucedidos

Como casas fortes, bons relacionamentos precisam de uma base sólida.

Fonte: Imagens de Negócios Macacos / Shutterstock

Então, onde fazer casais ficam presos em seus relacionamentos? Nos meus longos anos fazendo terapia de casal, descobri que existem cinco áreas-chave onde os casais lutam. Se você é capaz de dominar estes, você tem uma base sólida para um relacionamento bem sucedido.

Veja o que você faz em cada uma dessas áreas.

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1. Fale.

Isso se traduz em vários problemas. Falando em vez de morder sua língua e andar em ovos. Falando para que seu parceiro saiba o que está incomodando, o que você precisa. Falando para transmitir suas emoções, deixando seu parceiro conhecer seu estado emocional – irritável, deprimido, ansioso, etc. – tanto para que seu parceiro não o interprete mal, e para que eles possam saber como ajudar. Falando para deixar a outra pessoa saber o que te faz carrapato – esta é a base da intimidade.

Onde os casais caem é quando eles não fazem nada ou apenas alguns dos itens acima. Eles mordem suas línguas, evitam deixar o parceiro saber o que precisam, evitam deixar os outros conhecerem seu estado emocional e, em vez disso, espalham suas emoções pela sala, ou se retêm e simplesmente não deixam a outra pessoa entrar em seu mundo mental e emocional.

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Obviamente, a chave para falar é se sentir segura; a falta de segurança pode vir de seus relacionamentos passados ​​ou do seu atual. Se é o passado, o desafio é empurrar contra a sua ansiedade, apesar de sua antiga fiação – os passos do bebê são bons – para substituir o passado com experiências mais saudáveis. Se a sua ansiedade está enraizada no relacionamento atual, você precisa colocar isso na mesa. Se você não pode dizer, escreva. Se você não pode escrevê-lo, vá buscar alguma terapia para ter um lugar seguro para tirar as coisas do seu peito. E se não importa o que você faça, nada muda, a segurança nunca chega, pode ser hora de sair.

2. Seja compassivo e positivo.

Falar é sobre você. Isso é sobre o outro cara. Aqui você não está sendo um capacho, não se permitindo ser abusado emocionalmente, mas ao invés disso você é capaz de ter empatia, se colocar no lugar do outro, e não tomar tudo como sendo tudo sobre você. É isso que muda o clima, o fazer nos outros. E quando você joga procurando e falando sobre o que é positivo, a qualidade do relacionamento pode aumentar ainda mais.

Onde os casais ficam presos é que eles não apenas negligenciam o positivo, eles também entram em uma guerra de trincheira ou mentalidade de bunker, onde há muito pouco para dar a volta, onde cada homem e mulher é para si, onde o outro é o cara. inimigo, e eles têm que ser o único a fazer o primeiro movimento, se alguma coisa é mudar para melhor. O relacionamento se transforma em uma disputa perpétua, com rancor e ressentimento, e ninguém se mexendo.

3. Controle suas emoções.

Não se trata de ser não emotivo, não de colocar alguma positividade superficial para evitar conflitos, certamente não andar sobre cascas de ovos e morder sua língua. É sobre falar de emoções, expressá-las, mas também ser capaz de controlá-las quando a temperatura na sala está ficando muito quente, quando você está prestes a dizer coisas que podem causar danos emocionais. Esta não é apenas uma boa habilidade de relacionamento, mas uma habilidade vital básica.

Onde os casais caem nisso, as conversas saem dos trilhos em nanossegundos e se transformam em uma luta até a morte, onde há danos emocionais e até físicos, onde o clima é de caos ou intimidação. Não é bom para você como um casal, certamente não é bom se houver crianças por perto.

4. Conheça sua linha de fundo.

Isso tem dois significados: um é conhecer sua linha de fundo em termos do que é importante para você, sua principal prioridade, o que é importante o suficiente para lutar na vida cotidiana. Sem essa clareza, ou tudo se torna uma prioridade, levando a incômodos e microgerenciamentos, ou nada, levando a uma passividade deprimida.

O outro significado das linhas de fundo é em termos do quadro geral: que comportamentos você absolutamente não tolerará, quais são seus critérios para decidir que é hora de partir? Isso se torna especialmente importante para relacionamentos que estão lutando. Sem uma linha de fundo clara, existe o perigo de ficar preso em um relacionamento abusivo; você fica tão seduzido a se adaptar quase sempre inconscientemente e acomodando que você cresce para aceitar um relacionamento que lhe dá pouco, que está lentamente, mas inevitavelmente, desmoronando.

E é aí que casais e indivíduos caem. Quando não há prioridades, as batalhas são constantes. Quando não há linhas de fundo, perdem-se anos em relacionamentos que eles esperam que milagrosamente melhorem, mas nunca o fazem.

5. Resolver problemas.

Isso deve estar no topo da lista, mas não estou mais surpreso com a forma como muitos casais nunca entendem isso na lista. Por quê? Porque eles têm uma grande discussão e maquiagem, mas evitam lidar com o problema novamente, porque têm medo de ter outro argumento. Ou eles não discutem, mas na verdade nunca falam sobre algo negativo, porque temem qualquer confronto. Em ambos os casos, os problemas são varridos para debaixo do tapete, caroços emocionais que estão constantemente sendo percorridos.

Os resultados são que, com o passar do tempo, o número de tópicos seguros e discutíveis cresce cada vez menores – o tempo, as crianças. A intimidade é perdida e a relação é, na melhor das hipóteses, superficial e entediante. Na meia-idade, com tão pouco para mantê-los juntos, um ou ambos estão prontos para sair.

Os problemas nunca vão desaparecer, são uma parte inevitável da vida. Mas o único antídoto para os problemas é ativamente colocá-los em repouso através de conversas e compromissos saudáveis. Se você não pode fazer isso por qualquer motivo, é hora de pedir ajuda para que você possa.

É isso aí, os cinco grandes. Então, como você fez? Se você está inseguro em um ou mais destes, pode ser hora de pensar e planejar para selar essas rachaduras na base do relacionamento antes que elas piorem.

Não continue fazendo o que não está funcionando; não aceite apenas o que você recebe.