Alguns anos atrás, eu estava em um parque aquático com meus gêmeos, Jack e Jane. Jack correu para o tobogã aquático e voou para baixo. Eu procurei por Jane e a encontrei no canto chorando. Ela me viu chegando, olhou para mim com lágrimas nos olhos e exclamou: “Quero voltar para a sala agora mesmo!”
Confuso e frustrado porque havíamos acabado de chegar, refleti sobre a situação por um momento. Parecia que Jane estava com ciúmes da abordagem destemida de Jack ao gigantesco toboágua.
O ciúme é uma emoção desagradável e, quando um dos pais vê o filho exibi-lo, o primeiro impulso é geralmente repreendê-lo. No entanto, como psicoterapeuta infantil e mãe, uma das crenças pelas quais eu vivo é que os sentimentos raramente estão errados; É como um humano age em suas emoções que pode ser o problema.
Sentimentos são a essência de quem é um ser humano. Envergonhar uma criança por sentir a maneira como ela realmente tira a criança de algum senso de si mesmo. Além disso, se um dos pais disser continuamente à criança que não se sente assim, por exemplo: não seja louco, não fique desapontado, não se preocupe, ou não seja ciumento, a criança pode parar de falar os pais quando eles estão lutando com uma emoção dura, porque o pai faz com que se sintam pior. Pesquisas mostram que crianças que têm um relacionamento próximo com os pais são menos deprimidas e ansiosas. Ser pai ou mãe com quem seu filho quer falar é fundamental.
Obviamente, o ciúme é um sentimento, então naquele dia eu soube que tinha que encontrar uma maneira de ter empatia com o sentimento de Jane sem tolerar isso ou dar um ataque.
Então, eu me abaixei para chegar perto dela e eu gentil e empaticamente disse: “Dói quando você vê alguém fazendo algo que você quer fazer, mas sente que você ainda não pode. É difícil. Entendi.”
Ela suavizou e entrou para um abraço. “Mas isso nunca acontece com você”, ela abafou contra o meu ombro.
Como uma criança muito atlética e ousada, temi não poder me relacionar. Rapidamente, eu saí daquela posição narcisista e me forcei a pensar em uma época em que eu me sentia como Jane.
Depois de alguns segundos, lembrei-me e contei-lhe uma história.
“Quando eu tinha a sua idade, sua tia Kelly e eu estávamos em uma equipe de natação juntos. Auntie Kelly foi uma ótima concorrente e ganhou lindas fitas e prêmios depois de correr. No entanto, eu estava com medo da arma de partida e do barulho que fazia, então eu estava no bloco de partida no início de uma corrida e comecei a chorar. Eu teria que descer na frente de todo mundo. Eu estava com muito medo de correr. Foi terrível.”
Jane perguntou baixinho: “Você estava realmente com medo?”
“Sim, querida, eu estava realmente com medo, e doía não poder fazer algo que eu vi todas as outras crianças fazendo tão facilmente. E eu queria tanto uma fita. Mas depois de um ano tentando, adivinhe? Eu finalmente fiz isso.
Jane me deu um grande abraço, pegou minha mão e me levou para o escorregador de mamute. “Eu vou tentar”, disse ela. Depois de duas horas emocionantes, tive que arrastá-la para longe do toboágua, orgulhosa e exausta.
Se uma criança não tem discernimento sobre o que está sentindo, ela geralmente age de maneira imprópria. Por exemplo, uma criança que não tem consciência de que sente inveja, pode tentar sabotar, intimidar ou excluir a pessoa da qual é ciumento.
No entanto, quando um pai tem empatia e ajuda a criança a compreender e a compreender o que está sentindo, a criança adquire a capacidade de confiar em como se sente e usá-la para compreender a si mesma e ao mundo de maneira saudável. Além disso, o pai e a criança permanecem próximos.
É importante lembrar que a simpatia ou sentir pena de um filho tenta os pais a permitir, ceder ou evitar o acompanhamento. Isso tende a criar uma mentalidade de vítima e senso de direito na criança. A abordagem mais saudável é ter empatia e capacitar.
