Quando outras pessoas são projetos

A única maneira de “trabalhar” em um relacionamento é em conjunto.

Fonte: Master1305 / Shutterstock

A maioria de nós nos relacionamentos deseja melhorá-los e está disposta a trabalhar para que isso aconteça. Ironicamente, algumas pessoas se esforçam tanto para tornar os relacionamentos melhores, o que deixa a outra parte inquieta. Quando pressionado demais, pode acionar o começo do fim de um relacionamento. No fundo, ninguém realmente quer ser o projeto de outra pessoa . Quanto mais emoção houver em torno do “potencial de intimidade” que um novo relacionamento possa parecer, mais delicado será o equilíbrio entre manter um nível confortável de interesse e uma reserva sensata. Entre outras coisas, isso exige que o praticante permaneça consciente de quanto cada parceiro está dando e recebendo, de modo que nenhum dos dois se sinta em perigo de se esgotar ou ficar sobrecarregado.

Um problema comum em novos relacionamentos é que uma das partes se sente motivada a “administrar” a conexão, a fim de garantir que o relacionamento se desenvolva de acordo com linhas que pareçam boas para ele. O outro parceiro é então pressionado para um papel no qual ele ou ela espera aceitar passivamente, e até com gratidão, o que for feito “para” ele ou ela, sem fazer contribuições significativas para o relacionamento. Isso pode se tornar um estado crônico em que uma das partes, aparentemente, chama todas as fotos de como elas se relacionam. Os autores chamam essa adaptação de “irrelacionamento”. No entanto, a relação de amizade é enganosa: embora pareça ser uma via de mão única na qual uma das partes domina a outra, é na verdade uma defesa psicológica conjunta na qual ambas as partes tentam se relacionar. “Melhor”, assumindo papéis de cuidadores mútuos, performer e público, que acabam frustrando o cuidado mútuo.

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O performer cria uma rotina de “ajuda” para atender às “necessidades” do público de uma maneira que não deixa espaço para a detecção de falhas – nem, mais importante, para a colaboração. Igualmente evitando, a audiência, enquanto isso, evita a genuína reciprocidade, agindo como se a rotina de cuidado do executor fosse “exatamente o que o médico ordenou”. Paradoxalmente, ambos os papéis são, na verdade, rotinas de cuidados destinados a proteger ambas as partes da ansiedade que se desenvolve em torno da auto-revelação, vulnerabilidade e conexão empática que são essenciais para os relacionamentos íntimos.

Uma rotina de irrelacionamento é um meio pelo qual cada parte tenta tornar a outra pessoa “melhor”, mas deixa cada pessoa se sentindo isolada e solitária, embora não entenda o porquê. De fato, as pessoas que dormem na mesma cama há anos podem ser profundamente investidas em uma rotina de cuidado que as mantém a salvo da vulnerabilidade que acompanha compartilhar sentimentos e necessidades verdadeiras umas com as outras. No entanto, se eles se tornam conscientes e capazes de reconhecer para si mesmos e para os sentimentos de “separação” e frustração que eles criaram, esse é o primeiro passo para construir uma nova base de compartilhamento – de transição de “você” e “eu”. “Para” nós “e” nós “. Estudos mostram que casais saudáveis ​​constroem intimidade usando a linguagem que os pesquisadores chamam de” nós falamos “-” nós isso “e” nós aquilo “, em vez de” você isso “e” eu isso “. ”

O uso dos pronomes plurais de primeira pessoa (“nós falamos”) é um marcador de interdependência saudável e comunicação eficaz entre parceiros. Isso permite que os parceiros trabalhem para melhorar seu relacionamento juntos.

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Um compromisso saudável e consciente de construir uma dinâmica de dar e receber, amar e ser amado é o que os autores chamam de sanidade de relacionamento. Uma das ferramentas mais importantes da sanidade de relacionamento é o compromisso incondicional de usar o “falarmos” para construir intimidade, o “nós” de um relacionamento. A auto-revelação que isso implica naturalmente expõe pontos ásperos, mas estes são pontos difíceis que quase sempre representam questões que estão em vigor, mas não reconhecidas, há muito tempo. À medida que se tornam mais hábeis em expor sentimentos e necessidades, os casais são capazes de navegar até mesmo nos piores pontos turbulentos, acabando por melhorar as coisas por meio de um processo colaborativo que cria um senso de propriedade genuína de seu relacionamento por ambas as partes.

Referências

[1] Alexander Karan, Robert Rosenthal e Megan L. Robbins. Uma meta-análise de 30 estudos apoiou uma associação positiva entre o falar e o relacionamento e o funcionamento pessoal de cada um, bem como cada um dos cinco indicadores (resultados de relacionamento, comportamentos de relacionamento, saúde mental e física e comportamentos de saúde). para indivíduos em relacionamentos românticos.

Karan, A., Rosenthal, R e Robbins, ML (2018). Evidência meta-analítica de que nós falamos prediz relação e funcionamento pessoal em casais românticos. Jornal de Relações Sociais e Pessoais, pp 1-28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.