A neurociência de se sentir seguro e conectado

Como podemos usar nosso “cérebro social” para melhorar nossa conexão com os outros.

Fonte: Harmen Piekema / Wikimedia Commons

Como humanos, nós (junto com outros mamíferos) evoluímos para nos sentirmos seguros e conectados aos outros. Uma compreensão da evolução do nosso sistema nervoso nos dá uma visão sobre como podemos melhorar nossa capacidade de resolver conflitos e também aprofundar nossas conexões com aqueles que amamos.

Nosso sistema nervoso primitivo

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Anos atrás, na aula de biologia do ensino médio, a maioria de nós aprendia sobre os sistemas nervosos simpático e parassimpático. Compartilhamos esses sistemas nervosos com todos os vertebrados, até mesmo com peixes. Aprendemos que o sistema simpático fornece o “gás” e inicia uma resposta comportamental. Quando você se aproxima de um sapo perto de uma lagoa, ele pulará na água para se afastar de você, se você realmente pretende comê-lo ou não. Isso tem sido chamado de “resposta de fuga” e é gerenciado pelo sistema nervoso simpático (SNS). Se você se aproximar de um cão nervoso que não esteja familiarizado com você, ele pode mordê-lo para se proteger de uma ameaça percebida. Essa “resposta de luta” também é gerenciada pelo SNS.

O sistema nervoso parassimpático (SNP) fornece os “freios”. Ele reduz o ritmo cardíaco e relaxa os músculos para que o corpo possa retornar a um comportamento mais passivo, como a digestão e a respiração normal. Se uma ameaça persistir ou for inevitável, o animal pode entrar em uma resposta de “congelamento”. Aquele sapo que pulou na lagoa provavelmente sentou-se perfeitamente quieto assim que entrou na água, esperando que você não o visse. Você pode ter visto lagartos fazerem a mesma coisa; eles rapidamente fogem do predador em potencial e depois congelam.

Como humanos, temos respostas automáticas semelhantes às ameaças de outras pessoas ou animais. Podemos reagir (verbalmente ou fisicamente) ou podemos recuar. Quando nos sentimos como se estivéssemos em perigo extremo, poderíamos até parar e “congelar”. Isso ocorre quando a amígdala (parte da anatomia do cérebro que detecta o perigo) sinaliza o tronco cerebral para inibir o movimento. O medo intenso limita nossa capacidade de nos movermos ou até de pensar e raciocinar. Ficamos apenas com nossas respostas mais básicas, incluindo a imobilidade tônica, em que o corpo fica literalmente paralisado pelo medo. Reações similares incluem imobilidade desmoronada, que parece estar morta, e dissociação, que está se espalhando e se sentindo irreal.

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Tanto o SNS (luta ou fuga) quanto o PNS (congelar, jogar morto, dissociar) evoluíram para maximizar nossas chances de sobreviver a situações de risco de vida. O fato de esses comportamentos ocorrerem em rãs, cães e humanos indica que eles evoluíram muito cedo no curso da evolução. No entanto, se estas fossem nossas únicas reações, não teríamos muito de uma vida social! Nossos sistemas nervosos estariam em constante estado de alerta. Segurança não é previsível em nossas vidas. A ausência de uma ameaça óbvia não é suficiente para acalmar nossos sistemas nervosos, porque uma ameaça inesperada pode ocorrer a qualquer momento. Para o sistema nervoso primitivo, todo estranho é um perigo em potencial. Isso apresentou um desafio evolucionário porque os seres humanos se beneficiaram da associação com outros seres humanos, mas precisávamos receber dicas de segurança para nos envolvermos com os outros de maneira amigável.

Nosso novo sistema nervoso: o cérebro social

Para atender a essa necessidade de socialização (em pares, famílias, comunidades), um terceiro subsistema foi desenvolvido. É chamado de “nosso cérebro social superior” e também é conhecido como “complexo vagal ventral” (Porges, 2011). A evolução levou a um tronco cerebral modificado e mais complexo, que é ativado quando ouvimos uma voz suave, vemos um rosto sorridente ou relaxado e notamos gestos calmos. Esses sinais se tornaram nossas pistas de segurança social. Eles contribuem para a nossa capacidade de nos sentirmos seguros perto de outra pessoa. Nós até nos tornamos mais capazes de ouvir suas palavras e nos conectar com elas em um nível emocional.

Você pode imaginar como isso pode funcionar contra você em uma situação de conflito. Você tem a preocupação de expressar para o seu parceiro e está ansioso sobre como ele responderá a essa preocupação / reclamação. Por causa de seu próprio desconforto, seus músculos faciais podem ficar tensos e sua voz soa nervosa. Ele / ela responde à sua aflição com seu próprio sofrimento, cautela e talvez defensividade.

Usando nosso cérebro social para mudar nosso comportamento

Como podemos usar esse conhecimento para tornar a discussão mais útil e nos aproximar, em vez de nos pegar em um loop negativo? De acordo com Stephen Porges, podemos nos dar dicas de segurança social. Isso pode incluir algumas respirações profundas e uma pausa por um momento. Podemos tentar fazer uma declaração de autocumprimento, como “Tenho confiança de que minha preocupação será ouvida”. Podemos até tentar sentir compaixão pela outra pessoa, especialmente quando essa pessoa é uma parceira, que provavelmente é mais sensível ao nosso problema. aflição.

Qualquer comportamento de auto-calmante seria útil para ativar nossas próprias pistas de segurança social. Os benefícios em termos de resolução de conflitos são claros. Vamos evocar uma resposta mais calma e uma maior capacidade para a outra pessoa escutar o que estamos realmente dizendo. Os benefícios vão além da resolução de conflitos e fortalecem o relacionamento. Como disse Stephen Porges: “Na medida em que podemos nos dar e a outros sinais de segurança social, podemos nos tornar mais sintonizados com nosso estado interno, ‘mais autêntico’. Quando nos sentimos mais autênticos, podemos nos tornar mais seguramente vulneráveis ​​e nos conectar com os outros. ”Http://nalandainstitute.org/2018/04/17/loves-brain-a-conversation-with-stephen-porges/

Pensamentos Finais

Porges chega mesmo a dizer: “A conexão com outros mamíferos, outros humanos e até mesmo com nossos cães e gatos de estimação é realmente, de uma maneira muito pragmática, nosso propósito na vida.” Eu acho que é uma visão subjetiva e eu deixo para você formar sua própria opinião: nós sobrevivemos para nos conectar, ou nos conectamos para sobreviver? De qualquer forma, acho que podemos concordar com o valor de se sentir conectado com aqueles que amamos.

Referências

https: nolandainstitute.org/2018/04/17/loves-brain-a-conversation-with-stephen-porges/

Porges, Stephen W. (2011). A Teoria Polivagal: Fundamentos Neurofisiológicos das Emoções, Apego, Comunicação e Auto-Regulação. Nova Iorque: WW Norton & Company.