Eu tratei uma mulher que reclamou que seu marido estava mal no trabalho; aparentemente, ele fez menos dinheiro do que ela acreditava que ele era capaz. Para ter certeza de que seu marido não estava funcionando de forma muito eficiente, mas deixou claro que “odiava” seu trabalho. Após a formatura da faculdade, ele disse que planejou seguir uma carreira totalmente diferente, mas imediatamente se casou e teve filhos. Ele alegou que estava preso e não podia se dar ao luxo de explorar suas opções. O conceito de estar preso era algo que este homem estava familiarizado com ter crescido com um pai que estava infeliz em sua carreira e não via saída. Minha avaliação foi que esse homem não tinha a “habilidade” de conseguir mais em sua posição atual do que ele, porque ele não tinha o desejo de fazê-lo. Sua esposa argumentou que seu marido era um homem “inteligente” – mais esperto do que a maioria de seus pares que ganhavam muito mais dinheiro do que ele. Ela afirmou, portanto, que ele tinha a habilidade de conseguir mais. Ela o viu como preguiçoso. Ela estava muito zangada e desapontada com ele, mas quanto mais ela demonstrava esses sentimentos, mais irritado e mais emasculado ele se sentia. Curiosamente, este homem não admitiu a falta de habilidade. Sua defesa era de que ele estava bem o suficiente e que sua esposa era “gananciosa”.
Um homem queixou-se de que sua esposa era “preguiçosa”. Ele queria que ela se levantasse cedo pela manhã, assim como ele, e se encarregaria da vida. Este homem era um advogado muito bem sucedido e acreditava nos benefícios do trabalho duro e persistência. No entanto, determinei que sua esposa tinha recursos intelectuais e emocionais limitados – talvez até uma dificuldade de aprendizado que nunca foi tratada – e que não tinha a capacidade de funcionar no nível exigido pelo marido. Eu me preocupava que quanto mais ele a empurrasse, mais ela se deterioraria. O marido me viu apoiando a preguiça de sua esposa.
Uma mulher teve um caso. Ela alegou que o fez porque o marido se recusou a mostrar a ela que ele se importava com ela emocional e intelectualmente. Ela disse que seu amante era efusivo e sempre a tocava com carinho. Ele consistentemente disse a ela como ela era atraente e que ele seguiu por querer estar com ela o máximo possível – todas as coisas que seu marido não conseguiu fazer. O marido ficou arrasado com o caso. Ele de fato chorou e disse que amava muito sua esposa e que estava confuso com o comportamento dela. Quando a esposa testemunhou isso, ela ficou ainda mais furiosa e gritou: “Por que você não me disse isso antes?” Enquanto a esposa aparentemente parou seu caso, o marido logo recuou para seus velhos hábitos não-comunicativos e o caso foi renovado. Ficou claro para mim que o marido foi criado em uma família de distanciadores e solucionadores de problemas. Estavam fisicamente próximos, mas mostravam pouco carinho e evitavam material desconfortável. Como resultado, este homem não foi capaz de demonstrar rotineiramente a sua esposa o quanto ele realmente se importava com ela. Apenas em crise ele reconheceu esses sentimentos. Sem muito tratamento, achei o marido incapaz de dar à esposa o que ela alegava precisar no casamento.
Os parceiros insatisfeitos ilustrados foram justificados em suas queixas. Nenhum de seus chamados cônjuges insuficientes estava funcionando bem o suficiente para agradar a si mesmos ou a seus companheiros. Mas, na minha opinião, nenhum deles estava perdendo a intenção maliciosa. O marido, no primeiro caso, odiava seu emprego e mal conseguia se levantar nas manhãs de um dia – estava um pouco deprimido. Ele foi criado por um pai que estava cronicamente infeliz com suas escolhas de vida e demonstrou pouca capacidade de resolver problemas; a esposa no segundo caso tinha habilidades limitadas e estava claramente deprimida – seus pais não conseguiram lidar com suas limitações e ela passou a maior parte de sua vida desenvolvendo atrás de seus pares; no último caso, o marido também foi prejudicado por sua história. Tudo isso levanta as questões: 1. Por que esperamos algo daqueles que não podem nos dar? 2. Por que persistimos em tentar obter algo que não conseguimos obter, por mais que tenhamos tentado? E 3. Por que ficamos tão zangados, magoados e desapontados quando nossos empreendimentos irreais não valem a pena?
Descobri que muitos de nós tendem a procurar algo nos outros em que fomos privados em nossos anos de formação e quando eles não conseguem fornecê-lo – por qualquer motivo – reagimos. Simples o suficiente. Mas por que então continuamos tentando extrair algo na constante face do fracasso? Alguns querem que você acredite que a resposta é porque queremos ou precisamos disso o suficiente. Talvez, mas sinto que, porque não nos foi dado em nossa juventude, é algo estranho para nós. Torna-se algo no ar; algo idealista e místico ao invés de algo baseado na realidade. Se isso for verdade, a “fantasia” de conseguir o que queremos pode ser mais confortável do que conseguir – um ciclo frustrante que termina no nada. Isso pode explicar por que escolhemos pessoas que emitem sinais de que são incapazes de nos dar o que queremos. Nós os culpamos por nossas privações, perdas e por nossa dor, como se a reparação estivesse à sua disposição se eles apenas trabalhassem com mais afinco. Nós os escolhemos para manter nossas fantasias vivas, não para conseguir nada além disso. Em certo sentido, projetamos nossos fracassos e frustrações nos incapazes em vez de os possuirmos. E assim continuamos falhando.
