8 Passos que você deve tomar antes de viver com seu parceiro

"Você acha que meu namorado e eu devemos viver juntos?", Perguntou meu cliente. Eu podia dizer com os olhos injetados que ela estava refletindo a pergunta a noite toda.

O que mais te assusta? "Eu perguntei

"Francamente", ela disse, sorrindo fracamente, "eu tenho medo que isso arruine nosso relacionamento".

Eu sabia que ela não estava exagerando. Para muitos casais, viver juntos é simplesmente o próximo passo lógico na progressão da intimidade. Não há discussão manual, nenhum debate interno torturado. Mas para Sharon, toda a perspectiva havia sido aterrorizante desde o início. Ela tinha tido mais do que alguns relacionamentos ruins, e a última morreu uma morte lenta e dolorosa ao longo de três longos anos, em um pequeno apartamento que parecia ainda mais sufocante quando ela e seu namorado estavam lutando. Então, ela teve boas razões para ter medo. E porque eu conhecia a pesquisa, o próprio fato de que ela tinha tantas dúvidas era mais do que suficiente para me fazer uma pausa também.

• Permita que seus filhos criem um mundo seguro
• (Re) definindo Infidelidade
• Quer que seus filhos comecem a escutar você? Pare de fazer isso!
• Morte Tantrum: TEA Party e Glenn Beck
• 12 dias de entrega de presentes não-tecnológicos

Jogando Casa ou Jogando com Fogo?

Antes de 2000, muitas pessoas poderiam ter aconselhado Sharon a se mudar para o namorado, não importa o quão bem eles estivessem se dando bem. Os achados da pesquisa sobre a coabitação pré-marital foram sombrios. Nos Estados Unidos, viver juntos antes do casamento estava associado a menor satisfação conjugal, menor comprometimento entre os homens, comunicação mais baixa, maior conflito conjugal, maiores taxas de infidelidade e maior probabilidade de divórcio. Dificilmente um endossamento para cancelamento. Mas em 2005, a Psychology Today apresentou um excelente artigo, analisando os perigos potenciais de viver juntos antes do casamento e, nesse momento, a visão estava claramente mudando. Pesquisadores como Scott Stanley começaram a pintar um quadro muito mais equilibrado de descobertas anteriores. Alguns coabitantes, ao que parece, são mais iguais do que outros, com um grupo que mostra todos os sinais reveladores de desastres que a pesquisa anterior revelou, e outro, grupo mais afortunado, vivendo felizes para sempre. A diferença entre os dois veio ao seu estado de espírito.

Avançar para 2011, e agora está claro que a atitude de uma pessoa em relação à decisão de coabitar tem tudo a ver com o sucesso ou fracasso de sua relação. Se ambos os parceiros mostrarem um compromisso ativo e claro antes de decidir viver juntos, por exemplo, ficando engajados, eles parecem fazer tão bem quanto as pessoas que se casam antes de fazer uma casa em conjunto (veja, por exemplo, pesquisa aqui e aqui). Na verdade, para as mulheres que tomam uma decisão consciente e cuidadosa de coabitar, viver com seu parceiro antes do casamento pode realmente reduzir o risco de divórcio. Este é um negócio sério, porém – não há espaço para waffling; as mulheres em coabitação em série têm duas vezes a taxa de divórcio das mulheres que só vivem com o homem que mais tarde se casaram. As tentativas repetidas de "tentar" viver com alguém podem refletir uma relutância geral a cometer. A lacuna de sucesso entre parceiros comprometidos e não comprometidos (ou não comprometidos) serve como um conto cautelar. Os casais que se deslocam para a coabitação antes de se sentir prontos podem estar tocando a morte por sua relação.

• Criando uma consciência saudável da sexualidade com seu filho ou adolescente
• O que torna a auto-compaixão uma venda tão difícil?
• 5 maneiras de ensinar a ética
• Odiar como um presente de amor
• Os estágios de ser um editor de livro de auto-ajuda: Etapa Um – Auto-Diagnóstico e Inquérito

Por que viver no pecado não é para os fracos do coração

Os perigos de derivar sem pensar na convivência – seja pelo senso de pressão econômica, pelo desejo de "testar" a relação, ou as preocupações com a vida isolada, tornaram-se cada vez mais claras. Viver juntos é um compromisso ativo a longo prazo, como ter filhos, e sem a preparação adequada e o cuidado de seu relacionamento, você poderia estar fazendo você mesmo e seu parceiro mais do que o bem. A razão pode, em parte, ter que ver com as muitas pressões que um casal não casado ainda enfrenta.

É fácil esquecer que "shacking up" costumava ser visto como o ato de uma contracultura imprudente e, pelo menos aos olhos de algumas comunidades religiosas, a província de "rebeldes sem Deus". Essa história não é remota por nenhum meio. Recentemente, em 2003, o Senado do estado da Califórnia votou na preservação de uma lei de 113 anos de idade que criou um crime para um casal não casado viver "abertamente e notoriamente" e, em 2005, sete estados ainda consideravam a coabitação não casada criminosa. Ato lascivo e lascivo. "Leigos como este são um lembrete de que os problemas que os coabitantes enfrentam não existem no vácuo. À medida que mais e mais pessoas escolhem viver juntos antes do casamento (uma tendência que aumentou desde a década de 1970), essas atitudes mais conservadoras podem tornar-se cada vez menos comuns. Mas até esse momento, muitos coabitantes não atendidos ainda enfrentam pressões sociais persistentes, e alguns deles não são particularmente sutis, como a má reputação que, a longo prazo, a coabitação não casada continua na imprensa e na cultura em geral. Quem, entre nós, por exemplo, não se perguntou quando nossos amigos ou parentes que viveram juntos todos esses anos finalmente "se estabelecerão" e se casarão? (Na realidade, a duração da coabitação, por si só, parece não ter implicações para o sucesso ou o fracasso de um casal). Por todas estas razões, alguns casais em conflito encerram cortes de apoios importantes, e mesmo os membros da sua família se relutam em oferecer ajuda financeira ou conselho. Em casos extremos, um ou ambos os membros do casal são rejeitados ou excluídos pelos pais do seu parceiro (não é tão raro quanto se poderia esperar). Como coabitantes, seu relacionamento não é tomado de forma tão séria – um fato que pode ter implicações importantes para o sustento de qualquer casal (o apoio de amigos e familiares para uma parceria é um forte preditor de sucesso). Dado estes muitos obstáculos culturais e emocionais, é de admirar que os casais que vacilem em seu compromisso muitas vezes testemunham o desaparecimento de seu relacionamento, uma vez que eles começam a viver sob o mesmo teto?

8 Passos que você deve tomar antes de morar juntos

Não há dúvida, neste momento, de que viver juntos é uma decisão de não ser tomada levemente. Verdade, pode lançar uma fase rica e nova em seu relacionamento, mas pode facilmente transmitir o fim das coisas se você não for cuidadoso. Você seria sábio para tomar alguns passos importantes antes de fazer o movimento.

1) Tenha conversas difíceis agora . Se você tem dúvidas sobre a limpeza, as tarefas domésticas, a manutenção geral, ou mesmo de que é bem-vindo quando você não está lá, é melhor falar agora. Se você tem medo, isso criará tensão, então pense duas vezes sobre viver juntos. Você terá que enfrentar os problemas mais cedo ou mais tarde, se você fala sobre eles ou não, então, se eles são um disjuntor, seu silêncio não salvará o relacionamento. Você pode começar por falar sobre sua prontidão para viver juntos. Se você não consegue sequer abordar esse , então é melhor esperar até se sentir mais certo um com o outro.

2) Considere o quanto você está disposto a pagar por um parceiro ao vivo . Se você acha que sentirá ressentimento ao retirar a folga financeira do seu parceiro, então não escolha um lugar além de seus meios. Se você realmente quer viver juntos e quer um lugar agradável, então perceba que está subsidiando seu parceiro para que você possa ter ambos. Essa é sua escolha, e você não precisa fazer isso.

3) Avalie abertamente a escolha . Se o seu parceiro insistir em pagar mais do que você pode pagar, então diga: "OK, mas vamos concordar, agora, que se você começar a sentir ressentimento com o dinheiro, saberemos que não está funcionando." Você concordou agora que qualquer o ressentimento financeiro sinaliza a necessidade de um novo arranjo, quer em lugares separados, quer em um que você possa pagar.

4) Execute testes. Se possível, planeje gastar pelo menos um mês no lugar do outro. Seus hábitos variam, dependendo do quanto você sente que está no seu próprio espaço. Os ensaios lhe dão uma chance de ver como cada um de vocês realmente vive, quando se sente em casa e quando não está (e é provável que você sinta uma mistura de ambos no início). Um estudo recente da Universidade de Columbia sugere que muitos casais jovens podem estar escolhendo essa solução, optando por relacionamentos de "estada" onde passam três ou mais noites por semana juntas enquanto mantêm suas residências separadas.

5) Escolha suas batalhas . Viver com um parceiro envolve negociação, mas não deve ser constante. Se pequenas peculiaridades de baixo impacto (boné na pasta de dente, qualquer um?) Estão ficando nervosas, considere soluções que não dependem da mudança do seu parceiro (você pode comprar um tubo com a tampa anexada agora). Tenha em mente que você provavelmente terá um milho de peculiaridades que seu parceiro pode ter que se ajustar, então não peça mudanças, a menos que esteja preparado para trabalhar com você mesmo.

6) Nomeie sua contribuição . Quando se trata de tarefas domésticas, muitas vezes somos cegos para o que os outros fazem e agudamente conscientes da nossa contribuição. Para piorar as coisas, algumas tarefas são menos visíveis do que outras (o pó e a aspiradora às vezes passam despercebidas.) Então, decida o que deseja fazer e indique alto ou grave o papel que você fez. Se um de vocês priorizar tarefas menos visíveis, então, pelo menos, elas não passarão despercebidas.

7) Participe de uma reivindicação . Se você estiver se movendo para o lugar do seu parceiro, pense (e depois discuta) como você pode colocar seu próprio selo pessoal no lugar – alguns itens novos, alguma decoração, uma mesa, etc. Se você encontrar resistência, preste muita atenção : como isso vai ser um espaço compartilhado se você não pode trazer algo de si mesmo para ele?

8) Mantenha sua independência . Mover-se não deve significar que você pare de viver de forma independente. Se você gosta do que você gosta, você se perde . Experiências e amizades separadas são o que o torna único, então mantenha-os em sua vida após o movimento.

No passado, viver juntos antes do casamento era considerado uma escolha potencialmente perigosa, e as pessoas falavam em tons silenciosos sobre o casal ao lado que continuava a viver em pecado. Mas no novo milênio, mesmo depois da religião, para muitos, começaram a perder o controle de nossos julgamentos sobre questões de amor, a ciência parecia estar pronta para substituir o quadro moral anterior, alertando-nos sobre os perigos psicológicos e emocionais de viver juntos fora do casamento.

Nós conhecemos um pouco mais agora. Trabalhar duro em seu relacionamento, incluindo fazer um compromisso claro, provavelmente é o melhor preditor de sucesso, se você começa esse trabalho antes ou depois de ter escolhido viver no mesmo teto. Quanto a Sharon, ela optou por fugas antes de dar um salto para a coabitação. Ela era sábia para fazer isso. Ela e o namorado dele acabaram até o final do ano.

Se você gosta de minhas postagens, avise-me! Inscreva-se para receber novos artigos via   Email ou RSS , e conecte-se comigo em   facebook e twitter . Frequentemente respondo a comentários e perguntas.

Você também pode desfrutar desses posts populares:

• A paixão e a segurança podem coexistir? Reflexões sobre Cronenberg's "A Dangerous Method"

• Por que você se culpa por relacionamentos ruins – e como parar?

• O amor é cego … e numb ?: Por que você nem sempre pode se sentir quando o amor ferir

• Os indivíduos felizes estão sem interrupção?

Nota: Os indivíduos representados são compostos de muitas pessoas e experiências. Todos os nomes e identidades foram disfarçados para preservar a confidencialidade.

Como o que você leu? Ordem o livro do Dr. Malkin, Rethinking Narcissism , hoje.

"[Dr. O tom reconfortante de Malkin e uma infinidade de histórias de casos oferecem conselhos e um encorajamento generoso. " Kirkus Reviews

"Este é um livro apaixonante. Leva os clichês do narcisismo e os desembala para nos ajudar a entender e aceitar a necessidade humana de nos sentirmos especiais, ao mesmo tempo em que lidamos com os perigos da autoabsorção. Vai se tornar um clássico. " Dr. Sue Johnson, autora de Love Sense: a nova ciência revolucionária dos relacionamentos românticos

Elogios mais avançados por especialistas e críticos

Siga-me no Facebook e no Twitter e inscreva-se no meu boletim informativo , para obter mais dicas e conselhos, bem como informações sobre o meu livro Repensando o narcisismo: O mal e surpreendente bem-estar do sentimento especial , dedicado à compreensão e ao enfrentamento do narcisismo em todos os seus formas, em nossos amigos, amantes, colegas e até nós mesmos. (Harperwave e Harper UK, julho de 2015.)