Odiar como um presente de amor

Lorna Smith Benjamin, pesquisadora bem respeitada sobre a relação entre psicologia interpessoal e transtornos de personalidade, diz que "toda psicopatologia é um dom de amor". Em outras palavras, ela acredita que as pessoas desenvolvem traços desadaptativos porque, como ela explica sobre ela local na rede Internet:

"… padrões de problemas … são o resultado de um ou mais dos três processos de cópia iniciados em relação a um importante cuidador inicial … Esses são (1) seja como ele / ela ( identificação ); (2) atua como se ele / ela ainda esteja ao redor e no comando ( recapitulação ); (3) trate-se como ele / ela fez ( introjeção ). Às vezes, a cópia está em imagem negativa (por exemplo, seja o oposto) … O objetivo da cópia é buscar reconciliação, aprovação, amor da representação interiorizada desse objeto original (pessoa). As pessoas involuntariamente agem de acordo com as "regras" estabelecidas por esses relacionamentos iniciais e mesmo quando eles acreditam que odeiam a pessoa original da cópia. Toda psicopatologia é um dom de amor ".

[Algumas trivialidades: o Dr. Benjamin começou como estudante de Timothy Leary, de volta quando era um psicólogo interpessoal acadêmico respeitado e antes de sair do fundo como um guru hippie dizendo a todos para "ligar, sintonizar e soltar "Não segure isso contra ela".

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Do meu ponto de vista, as crianças dão a seus pais o que os pais parecem precisar. Eles desenvolvem papéis que eu descrevi em várias postagens anteriores e continuo a desempenhar essas funções como adultos. Que as pessoas possam se maltratar por causa da lealdade ao grupo de parentesco e uma sensação de altruísmo nesse contexto parece-me ser devido a um imperativo biológico (veja minha postagem na seleção de parentesco), mesmo que possamos escolher conscientemente ignorar.

Autodestruição como uma espécie de altruísmo? Que tal agir de forma odiosa em relação aos próprios filhos? A idéia de que as forças biológicas da seleção de parentesco pode levar os indivíduos a agir de forma odiosa e / ou frustrante para outras pessoas dentro de seu grupo de parentesco para fins secretamente altruístas (embora certamente não sejam altruístas para pessoas de fora) é extremamente difícil para a maioria das pessoas envolver suas cabeças por aí.

Outro termo para este fenômeno é o Altruísmo Patológico (Oakley, Knafo, Madhavan, Wilson [Eds], Oxford University Press). Também escrevi sobre algo a que me referi como Paradox da Madre Teresa .

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A idéia de que os indivíduos estão dispostos a sacrificar seus próprios filhos como um presente de amor ao sistema familiar é talvez a manifestação mais difícil disso para qualquer um aceitar.

Ainda assim, acho que o apelo da história bíblica de Abraão quase obedecendo a um comando de Deus para matar seu próprio filho amado, sem mencionar a história de Deus que está disposto a sacrificar seu único Filho pelo bem da humanidade, decorre da omnipresença deste fenômeno dentro de nossa espécie. Certamente, a vontade comum dos pais de enviar seus filhos à guerra ilustra o quão poderosa é essa tendência humana.

Na psicoterapia, os pais, de alguma forma, ainda amam seus filhos, mesmo que estejam representando um papel familiar odioso, desagradável e / ou abusivo é algo que meus pacientes muitas vezes têm uma grande dificuldade em aceitar, e compreensivelmente. Para explicar-se o estranho odioso de seus pais, eles geralmente chegaram à conclusão de que seus pais são loucos, maus, cegos ou estúpidos.

Se eu estivesse em seus sapatos, estou absolutamente certo de que eu teria chegado a essa mesma conclusão. Ainda assim, como eles contam suas histórias para mim em psicoterapia, sempre ouço falar daquelas raras vezes em que seus pais não eram odiosos, mas realmente amorosos. Às vezes, esses pais, de maneira inesperada, expressam seu amor diretamente, embora muitas vezes de uma forma que prejudique sua própria credibilidade. No entanto, devido ao contexto total do relacionamento, esses atos e declarações positivas são descontados por todos. Mais uma vez, descontar tais mensagens duplas contraditórias é perfeitamente compreensível.

Por que você acreditaria nas profissões do amor de quem geralmente tende a tratá-lo como uma porcaria? Isso seria realmente insano. Por que você deve acreditar neles quando há tantas evidências em contrário?

E quem sabe se eles não estão fazendo essas coisas positivas para você de propósito, apenas para configurá-lo novamente por decepção? Permitindo que você comece a esperar que eles finalmente possam ser os pais que você sempre desejou ter, apenas para dar uma nova chance a essas esperanças. Isso é muitas vezes visto com crianças esperando que um pai estranho venha buscá-los como ele prometeu, quando ele quebrou essas promessas repetidas vezes.

Eu realmente não espero que uma vítima de pais odiosos acredite em nada do que estou prestes a dizer com base em um blogpost, mas os pais que estão agindo de maneira odiosa geralmente estão agindo dessa maneira porque pensam secretamente que estão protegendo seus filhos . A partir deles .

Eles acham que seus filhos estão melhor longe deles, porque são tão tóxicos. Eles sentem que devem continuar a ser tóxicos porque é parte do papel que estão desempenhando para ajudar a estabilizar a família em que eles próprios cresceram. Eles usam sua toxicidade para agir de maneiras que secretamente esperam repelir seus filhos e, portanto, empurrá-los de onde eles estarão seguros. E, no entanto, eles também não podem soltar seus filhos completamente.

É como a velha piada de Groucho Marx sobre não querer estar em qualquer clube que esteja disposto a permitir que você se torne um membro. As colunas de conselhos de jornal estão cheias de cartas queixam-se de que os pais fazem coisas que deixam os escritores loucos. Mas desde que os pais não podem admitir que estão, na verdade, empurrando seus filhos para longe, sem se desistir de um papel que eles mesmos estão jogando, as coisas podem ficar bastante torcidas.

E, por favor, não me acuse de dizer ou sugerir que é de alguma forma aceitável ou desculpável para alguém fazer coisas assim com seus filhos. Compreender o que está acontecendo não é o mesmo que desculpar, e muito menos aprová-lo!

Um exemplo particularmente horrível foi um homem que tinha sido forçado por sua própria mãe como jovem adolescente a fazer sexo com ela para que seu marido, o padrasto do homem, pudesse assistir. Logo depois, ela o enviou para o cuidado de acolhimento.

Ele, sendo razoável, naturalmente chegou à conclusão de que ele estava sendo culpado pelo que aconteceu. Eu tinha que apontar que, talvez, talvez, ela o enviou para protegê-lo de ter que continuar fazendo isso. Por algum motivo, ela sentiu que ela tinha que fazer o que o padrasto perguntou, então ela o estava saindo daqui.

Um exemplo menos extremo, mas mais comum, foi a mãe de outro indivíduo com quem falei. Mamãe estava envelhecendo e já não era capaz de viver sozinha, mas estava dirigindo todos loucos com várias exigências sobre se deveria ou não ser colocada, ou onde deveria ser colocada se fosse enviada para um lar de idosos.

Esta foi, na verdade, uma continuação de um padrão que aconteceu durante todo o tempo de vida da filha. A mãe reagiu extremamente mal a qualquer coisa sem submissão e submissão imediata na parte da sua filha, e ainda assim, nada que a filha fizesse foi suficientemente bom. À medida que envelhecia, mamãe nomeou sua filha para ser sua "procuração" na eventualidade de ela se tornar incompetente. Se a filha fosse incompetente como a mãe parecia pensar, por que diabos ela faria isso?

A mãe recusou todas as ofertas do assistente social do hospital para criar qualquer terapia física em casa. Em várias ocasiões, a mãe chamava a filha e dizia que ela era uma filha má porque compartilhava informações sobre a mãe com as pessoas dos serviços sociais. Ela também disse a outras pessoas: "Eu não tenho uma filha". No entanto, ela chamaria a filha em casa uma e outra vez pedindo coisas.

Os dois discutiram continuamente sobre a colocação de lar de idosos. Quando finalmente decidiram uma e depois de terem sido admitidos, mamãe recusou-se a comer lá – exceto pelo alimento que sua filha trouxe para ela. E então ela reclamaria da cozinha da filha!

Então, um dia, quando a filha estava saindo da casa de repouso, a mãe de repente explodiu: "Você sabe que eu te amo muito, não é? Você faz viver a vida ".

Ao ouvir essas histórias, o que mais salta para mim é a dupla mensagem que esses pais dão a seus filhos sobre precisar e amá-los. As mensagens positivas, no entanto, podem ser facilmente interpretadas como tendo uma minúcia posterior negativa por trás deles – como mamãe só diz que eles manipulam a criança adulta. Esta interpretação negativa ocorre por vários motivos:

Primeiro, as mensagens positivas são expressas com menos freqüência do que as negativas. Muitas vezes, eles são ditos principalmente a terceiros ou escritos em notas. Em segundo lugar, as expressões de preocupação são expressas como críticas, e a sua frequência faz com que apareça como a criança é constantemente julgada e curta. Em terceiro lugar, os pais podem implicar que seu filho é responsável pela felicidade dos pais, e que estão constantemente desapontados.

Eu acredito que os comentários negativos e os giros que os pais parecem colocar em seus comentários positivos representam manifestações de um falso self – o papel que eles desenvolveram em sua própria família de origem . Os comentários positivos e a preocupação subjacente representam o que está acontecendo secretamente, e são o que eu acredito serem manifestações do verdadeiro eu dos pais – a forma como eles realmente se sentem profundamente.

Com a mãe na casa de repouso, em um ponto, quando o paciente estava sentado com ela, mamãe disse: "Desculpe, isso foi tão chato para você." Mamãe provavelmente tinha dito isso com um tom de voz que estava pingando com sarcasmo ou hostilidade, como se a filha fosse uma ingrata que não apreciasse toda a mãe dela   feito para ela, e que se ressentia com a mãe por incomodá-la – ou algo assim.

Tradução alternativa desta afirmação : "Eu sei que isso não é divertido para você e eu sou uma pílula para estar comigo, e eu realmente espero que não seja tão ruim para você quanto eu penso que seria".

Parece insano, mas quando os pacientes submetidos a esse tipo de insanidade figurativa pensam de volta, eles podem achar que podem se lembrar de momentos em que um pai realmente amava de maneira estranha.

Quando os pais agem de uma forma desagradável como essa que afasta os filhos adultos, isso é referido como comportamento de distanciamento . No entanto, os pais também ansiam secretamente por ter uma conexão saudável com seus filhos, então eles não conseguem se unir apenas para cortar completamente todos os laços. Seu próprio conflito interno faz com que eles liberem as duas mensagens que são inerentes ao comportamento de distanciamento: venha aqui, mas fique longe de mim.

O que cria esse conflito no pai? Descobri que as histórias sobre os antecedentes dos pais odiosos são poderosas e em movimento. Sempre.