Em duas postagens anteriores sobre o tema da criação de crianças seguras, discuti a importância de seus filhos desenvolverem um vínculo seguro com você e uma sensação de segurança em si mesmos.
A terceira mensagem de segurança ganha importância crescente à medida que seus filhos alcançam a mobilidade total, ultrapassam os limites prescritos de sua família imediata e entram no mundo físico e social da natureza, bairros, playgrounds, assistência à infância, escola pré-escolar e escola primária. Uma parte importante do desenvolvimento de seus filhos envolve o aumento constante da gama de seus mundos físicos e sociais. As percepções que as crianças desenvolvem em relação a esses mundos, sejam eles vistos como seguros ou perigosos, ditarão o grau em que se sentem confortáveis explorando e expandindo esses mundos.
As primeiras experiências nas quais seus filhos se sentem seguros para descobrir o mundo além de você os capacitam a desenvolver o senso de um mundo seguro e a ganhar conforto e confiança em estar "lá fora" por conta própria. Essa crença em um mundo seguro é composta por três percepções distintas.
Primeiro, as crianças sabem que, por mais que longe, eles possam vagar, seus pais (e outros, como família extensa, cuidadores e professores) fornecer-lhes-ão um refúgio seguro para o qual eles podem retornar quando atingirem os limites externos de sua zona de conforto.
Em segundo lugar, ao explorarem o mundo ao seu redor, as crianças que vivem no que acreditam serem um mundo seguro sabem disso, se eles experimentassem alguma ameaça, seja real ou imaginada, eles têm a capacidade de navegar pelas águas agitadas.
Em terceiro lugar, as crianças acreditam, através das mensagens que recebem de seus pais e do envolvimento direto, que o mundo é um lugar fundamentalmente seguro (embora reconheça que riscos e perigos estão sempre presentes e que devem ser tomadas precauções razoáveis).
As crianças que desenvolvem a crença em um mundo inseguro têm experiências e percepções muito diferentes. Eles podem ter recebido mensagens de um mundo perigoso de pais preocupados ou temerosos. Essas crianças podem ter tido experiências iniciais que causaram ou reforçaram a percepção de um mundo perigoso. Ou eles podem ter se sentido sobrecarregados pelo mundo e acreditaram ser incapazes de responder aos seus perigos inerentes. Independentemente das suas causas, as crianças que têm uma visão insegura do mundo se sentem inseguras e assustadas, o que pode levar a uma adesão duradoura e uma aversão à exploração e ao risco.
A proteção é um instinto
Você está naturalmente preocupado com a segurança de seus filhos. Você pode não ter um instinto mais poderoso do que proteger seus filhos. Assim como os ursos de mamãe protegem seus filhotes, então você protege sua pequena ninhada. Infelizmente, essa preocupação inata essencial às vezes pode se transformar em apreensão irracional e medo extremo causado por várias questões. Você pode comunicar suas próprias inseguranças e medos sobre você e o mundo para seus filhos através de modelos de papel e reações desproporcionadas para situações em que seus filhos se encontram. Os riscos objetivamente pequenos por parte de seus filhos, por exemplo, escalar alto em uma escada no campo de jogos, podem ser vistos como uma ameaça à sua vida, você tem medo de alturas ou não se percebe capaz de navegar com sucesso na subida . Com essas reações, você pode comunicar uma mensagem com base em suas próprias experiências e percepções em vez de uma que seja apropriada para seus filhos e a situação atual.
Você também pode ser vulnerável à mentalidade "se sanar, leva" do ciclo de notícias 24/7. Se quisermos acreditar nas notícias nos dias de hoje, nossos filhos vivem em um mundo verdadeiramente perigoso no qual estão sendo perdidos, seqüestrados, molestados, assaltados e mortos a uma freqüência alarmante. Mas a realidade é que, com base nas estatísticas objetivas, o mundo em que vivem seus filhos nunca foi mais seguro. Mesmo com ameaças de gravidade consideravelmente menor, por exemplo, lesões e doenças, melhorias na segurança dos produtos, higiene, proteção à criança e maior vigilância por parte dos pais criaram um mundo muito distante dos arredores perigosos em que crianças de viviam as gerações anteriores.
Seus filhos têm radar sensível que está sintonizado diretamente com suas emoções e percepções subjacentes sobre eles e o mundo; Eles vão pegar sua ansiedade em sua tela de radar emocional, assim que ele emana de você. Eles sentirão o seu nervosismo sobre a sua exploração além da sua zona de conforto, e eles se sentirão assustados porque você está enviando a mensagem de que há motivos para ter medo do mundo. Esta mensagem fará com que eles aprendam não só não confiar no mundo, mas também não confiar em si mesmos.
Deixe seus filhos encontrar seus limites
Seu objetivo em incutir em seus filhos uma sensação de um mundo seguro é permitir que eles encontrem sua própria zona de conforto e incentivá-los a expandi-la de forma constante. As crianças parecem ter uma zona de conforto pré-com fio, com base em seu temperamento inato, que inicialmente determinará o quanto eles estão dispostos a vagar; alguns são avessos ao risco, alguns parecem destemidos e outros se encontram em algum lugar, dependendo da natureza do "risco", por exemplo, intelectual, físico ou social.
Claro, para a segurança de seus filhos, antes de permitir que eles explorem seu mundo, você precisa julgar sua impulsividade e o grau em que você confia em eles para serem seguros quando se aventurar. Se eles tendem a se apressar e não respondem às suas chamadas para parar, você vai querer manter uma força mais severa sobre eles para sua própria segurança.
A chave é permitir que seus filhos estabeleçam o ritmo da exploração. Se você tem filhos tímidos, você pode se sentir obrigado a empurrá-los para ir mais longe do que eles estão confortáveis para ajudá-los a superar sua apreensão. Essa tática provavelmente falhará porque enviará mensagens erradas. Primeiro, você envia a mensagem de que você não respeita seu conforto e limites. Em segundo lugar, você transmite a mensagem de que você acha que há algo de errado com eles. Em terceiro lugar, sua decepção e frustração podem transmitir mensagens emocionais pouco saudáveis que seus filhos recebem. Sua estratégia pode se atrasar porque, quando você empurra as crianças que não estão prontas para se deslocar para além da zona de conforto, elas podem sentir mais desconforto e medo, o que pode fazer com que elas ainda sejam mais relutantes em se aventurar no futuro.
É melhor criar oportunidades em que eles ainda possam explorar, mas também garantir a segurança e o conforto percebidos no processo. Por exemplo, você pode fazê-los aventurar-se inicialmente com um irmão. Ou seus filhos caminham entre você e outro membro da família que está à distância, distraindo-os de quem eles estão deixando e concentrando-os sobre quem eles estão indo. Você também pode dar-lhes um objetivo específico para perseguir, por exemplo, escalar um pedregulho no parque, o que leva seu foco longe de deixá-lo (não desencadeando o medo da separação) e orienta-o para algo positivo que eles querem (produzindo assim positivo emoções como curiosidade e emoção). Algumas crianças gostam de aprender o leito da terra antes de sairem por conta própria, para que você possa ir com eles as primeiras vezes que embarcam em uma aventura. Você também pode definir um objetivo intermediário que seja mais gerenciável, por exemplo, fazendo com que escalem apenas a meio caminho de uma colina e toquem uma rocha com você esperando na parte inferior. À medida que se tornam mais confortáveis com essas explorações "assistidas" e ganham confiança na segurança de seu mundo, provavelmente escolherão expandir sua zona de conforto por conta própria.
Quando você permite que seus filhos se tornem os primeiros árbitros de seu próprio senso de segurança para si e para o mundo, você envia várias mensagens e não envia vários outros. A primeira mensagem é que eles podem confiar em você para estar lá quando você for necessário (seguro de anexo). A segunda mensagem que você envia é que você confia em seus filhos para cuidar de si mesmos na maioria das situações e que eles vão te dizer quando eles precisam de você (seguro). A terceira mensagem é que você responderá a eles de forma consistente e proporcional à situação (mundo seguro). As mensagens que você não envia seus filhos são aquelas baseadas em sua própria bagagem, um desejo bem-intencionado, embora equivocado, de protegê-las, ou medo e pânico.
Empurre seus próprios limites
A consciência de suas próprias percepções sobre se vivemos em um mundo seguro ou inseguro é essencial para garantir que você envie as mensagens certas aos seus filhos. Você sabe que tem "bagagem" relacionada à segurança quando sente que a sensação de ansiedade ou pitada de medo o consome quando seus filhos vão além da sua zona de conforto (assumindo que a maioria das pessoas concordaria que seu limite não é muito longe ou que coloca seus filhos em qualquer perigo). Se você pode reconhecer esses sentimentos pelo que eles são, ou seja, seus problemas, você estará melhor preparado para resistir aos seus desejos protetores e enviar mensagens aos seus filhos que os encorajem a encontrar seus próprios limites.
O desafio para você envolve a determinação de sua própria zona de conforto natural, permitindo que seus filhos explorem. Essa zona é ditada pelo seu temperamento inato e as percepções sobre quão seguro o mundo é baseado em suas próprias experiências crescendo. Sua zona de conforto será determinada por onde você mente no continuum do tomador de risco para aversão ao risco.
E, se você o permitir, você enviará mensagens para seus filhos sobre onde essa zona de conforto é. Se a zona de conforto inato de seus filhos for menor do que a sua, então você provavelmente apenas reforçará esses limites e a possibilidade de evitar que eles estendam esses limites através da experiência.
Se seus limites estão mais longe do que o seu, sua zona de conforto pode atuar como uma coleira, impedi-la de ampliar sua zona de conforto já mais expansiva.
Em ambos os casos, você pode inibir seus filhos de encontrar sua própria zona de conforto, com base em seus próprios temperamentos e experiências inatas e, em vez disso, fazer com que eles adotem o seu por causa das mensagens que você os enviou.
Para reforçar a confiança, o conforto e a vontade de seus filhos de assumirem os riscos adequados, recomendo que você determine primeiro onde está a sua zona de conforto natural. Se o seu é bastante pequeno e você geralmente reage com a ansiedade e a relutância quando você se aproxima dos limites de conforto, então será útil para você entender por que você tem uma reação tão grande e ver se você pode manter esses sentimentos sob controle. Então, para o benefício de seus filhos, você deve fazer um esforço para ampliar sua zona de conforto um pouco mais adiante. Mas só faça isso se você consegue gerenciar a ansiedade que pode sentir para permitir que seus filhos vão além desse limite (caso contrário, você provavelmente irá comunicar essa angústia e eles não irão além disso).
Se você não consegue manter esse controle, então talvez você tenha que aceitar que existem algumas experiências com as quais você não deve fazer parte e deixar a sua esposa ou um cuidador que, com esperança, tenha uma zona de conforto maior.
Por outro lado, se você tem uma zona de conforto expansiva, em outras palavras, você é um tomador de risco, talvez seja necessário controlar a sua propensão para o risco com o reconhecimento de que seus filhos não têm experiência e recursos para gerenciar o risco que a sua zona de conforto permite . Claro, independentemente da forma como você mude a zona de conforto, você permite que seus filhos tenham, você quer garantir que eles ainda são geralmente seguros.
Seguro e não desculpe
Você quer encontrar um equilíbrio na construção do senso de um mundo seguro de seus filhos. Você quer que eles vagem tão longe quanto amáveis e, ao fazê-lo, ganham confiança de que seu mundo é, de fato, seguro. Ao mesmo tempo, você, claro, não quer expor-lhes riscos inadequados.
Você pode iniciar este processo, permitindo que seus filhos testem seus limites em configurações geralmente consideradas seguras (nenhuma situação é completamente livre de riscos), por exemplo, um grande campo de jogos cercado ou um campo. Seus filhos não saberão que eles são totalmente seguros, então eles vão explorar até onde seu conforto os impulsiona. Ao mesmo tempo, porque você sabe que é um ambiente seguro, você não estará ansioso, sabendo que sua segurança é certa, não importa o quão longe eles vagam e, como conseqüência, não enviará nenhuma mensagem em contrário.
O resultado é que seus filhos receberão a mensagem de que eles são seguros do próprio mundo e de você. À medida que seus filhos ganham mais experiência, maturidade e confiança de que o mundo é seguro, você pode deixá-los explorar e buscar seus limites em ambientes menos seguros.
Esta publicação do blog é extraída do meu terceiro livro para pais, Seus filhos estão ouvindo: Nove mensagens que precisam ouvir de você (The Experiment Publishing, 2011).
