Estudo revela chave para a felicidade, deixa uma pergunta sem resposta

Merry * tinha trinta e poucos anos e trabalhava em um emprego que ela amava. "Minha família está me empurrando para encontrar um marido. Mas isso acontecerá se acontecer. Enquanto isso, eu tenho amigos e meu trabalho. Eu estou feliz agora."

Arun * estava casado e esperava seu segundo filho. "Eu gostaria de ter um trabalho melhor", disse ele. "Eu acho que é importante ser o melhor provedor possível para minha esposa e meus filhos". Sua esposa, por outro lado, disse: "Arun é um homem muito bom. Isso é o que é importante para mim. Ele não precisa ganhar mais dinheiro. Mas de alguma forma, ele não parece pensar que eu posso amar ele ou ele pode me amar se ele não tiver sucesso ".

Rosie * era uma viúva no final dos anos oitenta quando se mudou para uma comunidade de aposentadoria. "Nunca tive muitos amigos", disse ela. "Mas eu sempre consegui encontrar uma pessoa que fosse 'minha' pessoa. Uma vez que encontro essa pessoa, posso me instalar na minha vida onde quer que eu esteja ".

Um estudo longitudinal de quase 80 anos de Harvard oferece uma sugestão de felicidade, mas deixa uma grande questão sem resposta. A sugestão: a presença de relacionamentos significativos prediz nosso contínuo contentamento na vida mais do que qualquer outra coisa. A questão: o que torna o relacionamento significativo?

• Você ainda sofre de memórias de uma experiência desagradável?
• Ir dormir. Sua vida depende disso.
• Beating Jet Lag
• Vivendo com Solidão
• Descubra o que faz você marcar

Por causa da duração do estudo, tem havido vários pesquisadores líderes. George Vaillant, o psiquiatra de Harvard que liderou o estudo de 1972 a 2004, escreveu três livros sobre isso, discutiendo a vida de alguns dos homens, os achados do estudo e as conclusões tiradas nas diferentes etapas.

Sua tomada é praticamente o mesmo que o atual pesquisador principal, Robert Waldinger, diretor do Harvard Study of Adult Development, que diz: "A mensagem mais clara que recebemos deste estudo de 75 anos é a seguinte: boas relações nos mantêm felizes e mais saudável. Período."

O estudo consiste em dois inquéritos separados cujos resultados foram combinados. O estudo Grant seguiu 268 estudantes de pós-graduação da faculdade de Harvard das classes de 1939 a 1944. O estudo Glueck seguiu 456 meninos do "centro urbano" desfavorecidos que cresceram em Boston entre 1940 e 1945. No estudo longitudinal mais longo de seu tipo, o Os pesquisadores seguiram esses jovens enquanto cresciam e continuam a segui-los agora. As avaliações ocorreram a cada dois anos, incluindo questionários, entrevistas e exames de sangue.

• Ridding Happiness Contaminante 2: Ansiedade LHT
• Por que as pessoas não podem dormir?
• O que suas listas de reprodução secretas revelam sobre você?
• Cirurgia plástica: quais são os riscos e conseqüências psicológicas?
• Por que acordamos no meio da noite (e porque está tudo bem)

Um dos limites mais flagrantes para este estudo, que todos os sujeitos são homens brancos caucasianos, também torna essa descoberta ainda mais fascinante. Os pesquisadores sabem que isso é um problema. Eles expandiram o estudo para incluir as mulheres, e eles estão procurando maneiras de abri-lo a uma população diversificada. Um problema, de acordo com um artigo publicado no Washington Post em abril passado, é que a administração atual em Washington está reduzindo o financiamento a este e a qualquer número de outros estudos.

Fonte: stockbroker / 123RF Foto de arquivo

Mas uma questão importante continua sem resposta. "O que é um" bom relacionamento "?

Passei os últimos dois anos reunindo informações sobre amizades de mulheres de uma ampla gama de mulheres de diferentes nacionalidades, origens étnicas e religiosas e níveis de renda. Uma coisa que eu aprendi é que, embora muitos homens desejem que eles possam ter amizades que vêem as mulheres, e muitas mulheres sentem que seus amigos se aprofundam e enriquecem suas vidas, muitos outros se sentem inadequados ou desconfortáveis ​​com a capacidade de serem e têm amigos. Mas este estudo, falho como está, oferece uma perspectiva importante sobre essa ansiedade em relação aos relacionamentos.

Em um blog no Inc.com, Melanie Curtin escreve:

Não importa se você tem um grande grupo de amigos e sair todos os fins de semana ou se você estiver em um relacionamento "perfeito" (como se existissem). É a qualidade das relações – quanto existe vulnerabilidade e profundidade dentro delas; quão seguro você se sente compartilhando um com o outro; na medida em que você pode relaxar e ser visto para quem você é verdadeiramente, e realmente ver outro.

De acordo com George Vaillant, psiquiatra de Harvard que dirigiu o estudo de 1972 a 2004, há dois elementos fundamentais para isso: "Um é amor. O outro é encontrar uma maneira de lidar com a vida que não afasta o amor ".

Em termos psicológicos, afastar o amor é uma "defesa", isto é, uma maneira de nos proteger de sentimentos e pensamentos desconfortáveis. Você pode anseia por conexão, mas se sente muito emocionalmente vulnerável quando você começa a se conectar que você tem que fazer algo para afastar a outra pessoa, quebrar o link ou provar que você não está realmente interessado. Muitas vezes, a defesa é tão lindamente construída que você não tem idéia de que você está colocando isso.

Uma das pistas de que você está tentando construir um muro é a crítica. Você pode sentir isso em direção à outra pessoa (eles não são realmente o tipo de pessoa com quem deseja se relacionar) ou com você (você não é o tipo de pessoa que eles querem). Você pode criticar o relacionamento em si (não é profundo, significativo ou emocionante o suficiente). A crítica pode vir de fora (seus amigos não gostam dessa pessoa) ou do passado (sua avó teria odiado esse novo amigo potencial); mas você dá atenção porque ressoa com suas próprias preocupações e fornece uma maneira de manter essa conexão de fazer você se sentir muito vulnerável. Sua psique é tão sutil que você não percebe que acabou de tornar-se mais vulnerável, rejeitando um relacionamento que poderia ter feito você feliz.

Aqui está o acordo. Nem todo mundo precisa se casar ou em um relacionamento longo e íntimo para ser feliz (a Bella DePaulo do PT tem muitas postagens maravilhosas sobre a verdade sobre "viver solteira"). Você não precisa ter um grupo imenso de amigos. Nem você precisa ter conversas profundas e significativas com alguém para ser amigos com eles.

Fonte: dolgachov / 123RF

Os amigos podem ser pessoas com as quais você faz atividades, indo ao cinema, caminhadas, assistindo basquete. Eles podem ser pessoas que você vê uma vez a cada seis meses, e com quem você nunca fala no telefone. O psicanalista Heinz Kohut sugere que, para algumas pessoas, as relações são secundárias e muitas vezes relacionadas ao trabalho ou aos passatempos. Em outras palavras, os relacionamentos são diferentes para todos nós.

Talvez a verdade real do estudo de Harvard seja o que EM Forster escreve em seu livro Howard's End : "Conecte-se apenas." Seja qual for suas conexões, no entanto, você faz conexões, o que é importante é que elas funcionem para você. Não é que eles se encaixam na definição de outra pessoa.

* Nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade

Copyright @ fdbarth2017

Siga-me no Twitter https://twitter.com/fdbarthlcsw