Em uma publicação recente, falei sobre a importância de considerar a idade das crianças tentando entender o que estão enfrentando quando estão lidando com a morte de um membro da família chave. Normalmente me refiro a um irmão ou a um pai. Eu falei anteriormente sobre o que é essa experiência para crianças pré-escolares e em idade escolar. No entanto, à medida que as crianças amadurecem, elas desenvolvem uma nova capacidade de olhar para o significado da morte. Se a morte ocorreu quando uma criança era jovem, ela ou ela irá revisitá-la e poderá fazer perguntas para encontrar uma nova maneira de lidar com a perda que seja consistente com o novo entendimento de que o crescimento traz. Quando isso acontece, não é o resultado do sofrimento não resolvido; Em vez disso, ela ou ele está fazendo o que vem naturalmente. Todos revisamos eventos importantes em nossas vidas, com novas habilidades que, espero, venham crescendo e continuamente amadurecendo. Falei com uma jovem cujo pai havia morrido quando estava na primeira série. Ela fez uma viagem especial para casa da faculdade para perguntar sobre o pai que ela realmente não sabia. Toda vez que sua mãe tentara falar sobre ele quando estava em casa, ela não podia escutar. Agora, por razões que não estavam claras para ela, ela podia ouvir.
Um adolescente pode entender que a morte é parte da condição humana, e que haverá um futuro, mas talvez eles não consigam usar esse entendimento para expressar seus sentimentos. Crianças mais velhas podem ver todas as mudanças que a morte de alguém importante traz para a família. Se eles vêem seus pais chateados, eles podem se sentir protetores contra esse pai e não compartilhar o que sentem. Os pais muitas vezes se preocupam porque acham que seus filhos devem estar falando sobre seus sentimentos. Não há "deveres" em como pessoas ou crianças lidam com o seu sofrimento; nem há um cronograma. Se as crianças não estão abertas sobre seus sentimentos, isso não significa que, portanto, eles sofrerão sérios problemas emocionais em um momento posterior. Isso significa que ele ou ela não está pronto. Antes que eles possam lidar com seus próprios sentimentos, talvez eles tenham que primeiro aprender a viver em um mundo que mudou radicalmente como resultado da morte de um pai ou criança ou amigo. Quando ocorre uma morte, perdemos não só a pessoa, perdemos o relacionamento vivo, perdemos o ser nós que vivemos nesse relacionamento e perdemos um modo de vida.
Nos capítulos do meio do nosso livro, Guia dos pais para criar crianças que se queixam, Madelyn Kelly e eu escrevemos sobre como ajudar crianças e adolescentes a entender o que está acontecendo quando alguém está morrendo e quando alguém morreu. Algumas de nossas mensagens incluem: "Não tente tirar o sofrimento de uma criança negando o seu; e "Não espere que eles reajam com sua compreensão e perspectiva". Eles nem sempre sabem que quando alguém muito próximo deles (ou seja, um pai) morre, o mundo não pára e que haverá um futuro . No entanto, mesmo os adultos têm os mesmos sentimentos. Muitas vezes ouço as pessoas perguntarem: "Como o mundo pode continuar quando meu marido (ou meu filho) morreu?" Se as crianças vão brincar, isso não significa que eles não estão sofrendo. Seu mundo pode sentir como se estivesse quebrado. Eles geralmente procuram o que entendem em lugares onde eles se sentem seguros, como brincar com amigos e fazer coisas que têm significado para eles e em que eles têm algum controle. Nas palavras de um jovem de 17 anos: "Quando ouvi dizer que minha mãe havia morrido, peguei minha bicicleta e fui para a casa de minha amiga. Nós montamos para a praia. Minha mãe adorava a praia … não dizíamos muito, mas estávamos juntos e senti um pouco de silêncio em mim. Finalmente, percebi que meu pai ficaria preocupado e chegamos em casa. "Um jovem de 15 anos falou sobre a sabedoria dos pais depois da morte de seu irmão. Ela aprendeu sobre como seu amigo veio visitar apenas um ano após a morte. Ela disse: "A melhor coisa que fizeram para mim foi chamar os pais da minha namorada e pedir que deixem meu amigo vir comigo. Eu não tinha que me preocupar se chorei demais, e eu poderia compartilhar minha confusão. Ela conhecia meu irmão e nós poderíamos compartilhar o que estávamos sentindo. Meus pais não tinham que se preocupar de estar sozinho. Eles tinham tanto para cuidar. Foi tudo tão súbito. "Em todas as épocas, fazer o que vem naturalmente é uma parte importante do processo de luto.
