Recentemente, encontrei um rascunho de um artigo que escrevi para os avós que queriam saber mais sobre como ajudar seu neto que experimentou a morte de um pai. Eu acho que vale a pena repetir o que eu disse para este blog. Muitas vezes pensei em avós que também estão de luto. Muitas vezes, eles são negligenciados enquanto lidam com o próprio sofrimento, bem como com o sofrimento dos outros à sua volta. Se o pai de uma criança morreu, esses avós também estão sofrendo a morte de seu próprio filho. A maior parte da nossa atenção é dirigida à viúva ou ao viúvo e às crianças.
Os avós são muitas vezes os repositórios da história familiar. De muitas maneiras, eles podem compartilhar seu sofrimento com seus netos contando-lhes sobre o pai agora falecido e o que ele ou ela era como criança. Aprendi que isso pode ser muito reconfortante tanto para o avô como para seu neto aflito. Nas palavras de um pré-adolescente: "Minha mãe não falava comigo sobre meu pai. Adorei visitar minha avó, que tirou fotos do meu pai e me contou tudo sobre o seu crescimento. Às vezes choramos juntos, mas isso se sentiu bem em seu caminho ".
Em alguns casos, os avós tornam-se pais cuidadoso se as crianças fossem criadas em uma família monoparental. Quando isso acontece, eles precisam saber as mesmas coisas que um pai aflito deve saber. Eles estão assumindo o papel dos pais em um momento em suas próprias vidas, quando eles pensaram que eles foram finalizados com este trabalho. Uma avó refletiu sobre o que aconteceu quando sua filha ficou doente: "Estávamos devastados quando minha filha foi informada de que ela tinha câncer e não havia um bom tratamento que salvaria sua vida. Estávamos planejando aposentar-se e estávamos pensando em mudar para fora da área. Em vez disso, eles se mudaram para nós. Sabíamos que nós éramos os únicos a oferecer para cuidar de seus dois adolescentes. Fizemos o que precisávamos fazer. Todos os nossos planos mudaram e, às vezes, acho que seus filhos estão nos ajudando tanto quanto nós os ajudamos ".
Freqüentemente, os avós tornam-se o cuidador substituto quando o pai sobrevivente tem que trabalhar. Nas palavras de um menino de oito anos, "Minha avó está lá quando chego em casa. Ela não vive muito longe. Ela tenta tomar biscoitos e chocolate quente como a minha mãe costumava fazer, e ela cuida da minha irmãzinha. Falamos sobre escola e às vezes falamos sobre minha mãe. Eu gosto disso."
O que os avós precisam aprender sobre criar filhos em luto é semelhante ao que o pai sobrevivente da criança precisa aprender. Os avós, no entanto, representam outra geração que pode ser ainda mais desconfortável do que suas próprias crianças adultas ao falar sobre a morte com seus netos. Eles podem ter crescido em um momento em que se pensava melhor não compartilhar esse aspecto da vida de uma família com as crianças mais novas. Enquanto eu olhava minhas notas, eu encontrei uma lista que eu acho importante para todos os pais – de qualquer geração – para considerar. Eu raramente crio listas, mas aqui está uma que eu acho que vale a pena repetir.
– Seja honesto. O mundo de uma criança foi abalado, e sua honestidade lhes dará um senso de confiança.
– Use as palavras "morto", "morte" e "morrer". As crianças precisam de palavras e conceitos concretos que possam entender. Se você diz "foi embora", então uma criança vai querer saber quando eles retornarão e por que eles querem deixá-los agora.
– Permitir (mas não forçar) as crianças a participar dos serviços de funeral, e ou a visualização. Prepare-os para o que eles vão ver e ouvir. Quando um pai ou avô sobrevivente está ocupado durante o serviço ou visualização, você pode querer perguntar a alguém com quem confiar para ficar com os filhos, para explicar o que está acontecendo, para confortá-los e responder a perguntas.
– Seja aberto sobre seu próprio sofrimento e sentimentos, não necessariamente com grande detalhe, mas o suficiente para que eles saibam que está sofrendo, o que os ajudará a absorver que está certo se afligir. Eles podem estar enfrentando sentimentos incomuns e fortes com os quais eles têm pouca experiência, como medo, raiva e tristeza.
– Seja tolerante com seus sentimentos e comportamentos. Deixe-os saber que é bom chorar e ficar triste.
– Incentive as perguntas. Perceba que suas perguntas podem ser repetidas freqüentemente ao longo do tempo. Seja paciente, mesmo se você tiver que dizer o mesmo muitas vezes.
– Oferecer algumas atividades que podem ajudar a criança a honrar e lembrar o pai que
morreu. As atividades podem incluir fazer álbuns de fotos ou álbuns de fotos, contar e escrever histórias e criar árvores genealógicas.
– Dê-lhes consistência o máximo possível. Isso dá às crianças uma sensação de segurança. Eles estão enfrentando uma constelação familiar alterada. Talvez já não vivam na mesma casa.
Eu vou fechar com um comentário de uma avó viúva: "Quando minha filha me disse, cerca de um mês depois que seu marido foi morto em um acidente de trabalho, que queria mudar comigo, eu estava com medo de como eu poderia ajudá-la e sobre como nos daremos bem. Quando ela me disse que simplesmente não tinha dinheiro suficiente para manter sua casa mais, senti que não tinha escolha. Descobrimos que se falamos sobre o que precisa fazer, sobre o que podemos compartilhar e sobre como nos ajudar, então está funcionando. Eu esqueci o que era ter filhos, mas tentamos deixar claro que eles são sua responsabilidade. Gosto de ser seu ajudante com as crianças. Cresci muito desde que meu marido morreu, tornando-se muito mais independente. Acho que estou muito mais relaxado por muitas coisas, e isso importa ".
