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A maioria de nós trata o amor como uma força externa. É algo que nos acontece, nos parece uma flecha ou nos supera como uma tempestade. Há um problema com o pensamento do amor desta forma, e é isso que pode inclinar nosso foco para fora. Ele negligencia nosso próprio senso de poder e nos deixa acreditar que somos vítimas de nosso destino romântico.
Ao longo dos anos, ouvi milhares de razões para o que as pessoas são solteiras ou se afastaram de um relacionamento:
Na minha experiência, essas declarações são muitas vezes baseadas em "vozes internas críticas", pensamentos destrutivos direcionados a si mesmo e aos outros. A maioria dessas conversas negativas é simplesmente errada e pode encobrir algo mais – algo mais profundo. Se queremos dar a nós mesmos a melhor chance de encontrar e manter um relacionamento rico e gratificante, temos que olhar para dentro de nós mesmos. Lá, é provável que encontremos paredes de vidro que nunca soubemos que construímos e bordas íngremes que nunca soubemos que temíamos. O mundo do namoro pode estar cheio de obstáculos, mas nosso pior inimigo geralmente está em nossas próprias cabeças.
Encontrar o amor é, de certa forma, a melhor experiência fora do corpo, na medida em que nos sentimos tão sintonizados e conectados a outra pessoa. No entanto, também é um processo de aventura e descoberta inteiramente interno. Compreender que o mundo interior é vital para nos aproximarmos de outra pessoa. Com isso em mente, aqui estão algumas maneiras em que podemos estar a nossa maneira quando se trata de intimidade:
1. Evitar dor
"O amor dói ". O ditado é cansado e verdadeiro. No entanto, tanto quanto fica lamentado em músicas pop ou retratado em telas de cinema, na verdade não o deixamos afundar. Parte de nós sente, uma vez que encontramos a pessoa certa e faça as escolhas inteligentes, o amor será fácil , menos complicado do que todos os outros relacionamentos que nos cercam. A verdade torcida é, quanto mais perto o relacionamento e melhor a escolha que fizemos, mais dor podemos esperar sentir. O amor não apenas nos ferra, porque as pessoas nos decepcionam ou porque as circunstâncias mudam. Pode prejudicar a maioria quando está no seu melhor.
Não posso dizer-lhe quantas pessoas retiram o momento em que as coisas se aproximam. Cuidar de outra pessoa profundamente é uma coisa verdadeiramente dolorosa. Isso nos torna mais valiosos, nós mesmos mais e nossas vidas mais. Inevitavelmente, isso nos lembra tempo e perda. Em outro nível, o amor desafia uma identidade antiga e familiar. Isso nos empurra para a maturidade e nos obriga a separar nosso passado. Quando nos aproximamos de alguém, desloca nossas placas tectônicas. É uma coisa pungente e poderosa que pode entrar em erupção em um vulcão adormecido de emoções subjacentes – coisas que enterramos e nos sentamos há anos. Para não deixar essas emoções demolir um relacionamento florescente, temos que enfrentar essas cicatrizes mais profundas. Nós devemos reconhecer as maneiras pelas quais nos sentimos feridos e entender como essas feridas informam nosso comportamento atual. Isso significa estar disposto a sentir dor sem tentar adormecer ou superar os sentimentos que surgiram. Não podemos adormecer dor sem alegria adormecida.
2. Retratando na fantasia
Uma vez que as pessoas ficam assustadas em seu relacionamento, muitos casais tendem a formar um "vínculo de fantasia"; um termo cunhado pelo meu pai Dr. Robert Firestone. O vínculo de fantasia é uma defesa que nos permite sentir como se nos juntemos com outra pessoa. Essa ilusão de fusão pode nos fazer sentir segura e segura, mas realmente mina nossos sentimentos de amor mais vitais. O que acontece quando as pessoas recuam para a fantasia é que eles deixam a forma da relação substituir a substância. Eles começam a se relacionar como uma unidade, apresentando-se como um casal em vez de como dois indivíduos que são genuinamente atraídos um para o outro. Eles renunciam à paixão pela rotina. Eles começam a impor restrições umas às outras, então nenhuma das partes se sente ameaçada, mas ambos se sentem limitados. Eles começam a estreitar seus mundos em vez de expandi-los. Eles podem tornar-se críticos e exigentes um pelo outro em vez de respeitar a individualidade e a independência uns dos outros. Embora pareça que esse vínculo reúne as pessoas, ele realmente cria uma fome para ressentimento e as separa.
A fantasia parece oferecer uma sensação de controle e segurança, mas na verdade gera fricção e distância em um relacionamento íntimo. Os casais são muito melhores mantendo um senso de si mesmos como duas pessoas separadas com mentes soberanas que realmente se importam e se apreciam mutuamente. Essa independência nos encoraja a respeitar o nosso parceiro e tratá-lo gentilmente. Somente quando vemos alguém como separado de nós, podemos realmente nos preocupar com o que eles sentem. Podemos ver as coisas do ponto de vista deles. Experimentamos a alegria de saber como fazê-los felizes. Quando nosso parceiro não é uma extensão de nós, também somos capazes de manter nossa atração física viva.
3. Protegendo-nos
O autor James Baldwin escreveu: "O amor tira máscaras que tememos que não podemos viver sem e sabemos que não podemos viver dentro". Todos abrigamos um muro de tijolos de defesas psicológicas que construímos desde a nossa origem. Tudo o que nos machucou, que nos convenceu de que somos insignificantes, que nos assustou ou nos impediu de ser o fundamento dessas defesas. Algumas adaptações que fizemos para sobreviver a eventos dolorosos podem ser saudáveis, mas a maioria não é mais adaptável e realmente serve para nos limitar.
Eu trabalhei com tantos homens e mulheres que me disseram o quanto eles queriam encontrar amor, então, uma vez que o encontraram, sentiam-se intolerantes por estarem por várias razões. Alguns se queixaram de se sentir amarrados ou puxados. Outros ficam incrivelmente inseguros e com ciumes. Todas essas pessoas podiam rastrear essas reações de volta às suas primeiras vidas: pais que invadiram ou rejeitaram, cuidadores que os envergonhavam ou assustaram. Em resposta a eventos dolorosos em sua infância, esses indivíduos se adaptaram, se cuidaram ou prometem para nunca confiar em ninguém. Esses mecanismos de sobrevivência serviram um propósito em seu passado, mas os prejudicaram em suas vidas adultas, suas relações em particular.
Essas defesas afastam nossos parceiros e acabam causando que nós afirmamos amar muita dor. O amor desafia nossas defesas. Isso nos tira das paredes seguras que construímos, que podem nos tornar miseráveis, mas também são familiares e nos ajudam a desligar sentimentos ou memórias. As coisas que fazemos para cortar a dor ou a emoção nos excluem da intimidade. Eles nos separam de nossos parceiros e nos tornam intolerantes à proximidade. Conhecer nossas defesas é um passo fundamental para aprender como nos limitamos nos nossos relacionamentos.
4. Crendo nosso crítico interno
Existe uma linguagem que acompanha cada uma dessas barreiras, que mencionei acima. É o diálogo interno denominado "voz interior crítica". A voz interior crítica é um inimigo interno que nos leva a evitar a proximidade, a desligar as emoções e a se retirar para a fantasia. Isso nos coloca de inúmeras maneiras, derrubando nossa aparência, performance, personalidade e aspirações. É complicado no sentido de que nos acalma e nos castiga. Às vezes, parece um treinador malvado, "Você é tão patético. Ninguém nunca vai querer você. "Outras vezes, parece um pai reconfortante," Não se preocupe em sair da casa. Você está bem por conta própria. "Ambas as vozes auto-odiantes e auto-suaves nos levam ao mesmo resultado insatisfatório.
A voz interior crítica pode minar seriamente nossos desejos românticos. Ele se vira contra nós e nosso parceiro ou parceiro potencial de maneiras que tornam ainda mais difícil alcançar intimidade real. Isso nos diz para ceder às nossas defesas, para manter uma distância segura ou para observar o nosso parceiro de perto, porque estamos obrigados a nos machucar. É útil lembrar que essa voz é um fantasma do passado. Não representa a realidade ou o nosso ponto de vista real. É um filtro destrutivo através do qual vemos o mundo que tenta manter-nos em um lugar antigo, familiar e até doloroso. Em cada estágio de um relacionamento, quando a voz interna crítica tenta exercer sua influência, devemos enfrentá-lo como uma ameaça de terceiros. Certifique-se de identificá-lo e separá-lo do seu ponto de vista real. Existem exercícios e técnicas úteis para ajudá-lo a fazer isso. Esse processo de defesa do seu crítico interno irá ajudá-lo a descobrir e manter seus verdadeiros pensamentos e sentimentos em relação a você e ao seu parceiro.
Considerando como essas defesas podem afetar sua capacidade de desenvolver e sustentar relacionamentos íntimos amorosos faz parte de uma jornada contínua de autodescoberta. Isso o aproximará para se tornar o seu eu mais verdadeiro e mais amoroso. Ao longo do caminho, é importante ter uma sensação de paciência e auto-compaixão. Desconfie de vozes dizendo que você está desabando novamente ou que tudo é culpa sua. Reconhecer que você tem poder em seu relacionamento desafiando suas defesas não significa odiar ou se culpar. No entanto, ele permite que você trabalhe na única coisa que você tem um controle real em seu relacionamento, você. Quando você é capaz de manter um senso de si mesmo como um indivíduo independente, vulnerável e amoroso, então, não importa o que qualquer outra pessoa faça ou o que acontece, você pode sentir seu próprio senso de poder e permanecer aberto ao amor real em sua vida.
Saiba mais no próximo Webinar do Dr. Lisa Firestone, "6 razões pelas quais a maioria das pessoas tem medo de amor".
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