A única maneira de ter sucesso em seu relacionamento romântico

Fonte: Wikimedia Commons

No início da maioria das relações amorosas, hormônios e substâncias químicas cerebrais inundam o corpo e o cérebro (Brogaard, 2015: Capítulo 2). Muitos desses hormônios e substâncias químicas cerebrais nos fazem agir como se estivéssemos em trance. Nós negligenciamos as falhas entre si, bem como sinais de alerta precoce de problemas de relacionamento posteriores. Alimentado pela dopamina do neurotransmissor de boa sensação, recompensa e motivação, nos sentimos emocionados quando nos aproximamos, nos idealizamos, e simplesmente não conseguimos obter o suficiente um do outro.

Mas uma vez que os hormônios e substâncias químicas do cérebro se sentem bem, e a sensação de estar em transe deixa o caminho da vida como de costume, de repente percebemos as falhas uns dos outros e os muitos problemas de relacionamento que precisamos para trabalhar. Mesmo se você gosta da companhia do outro, você não está mais morrendo de vontade de se ver, e você se sente inclinado a passar mais tempo à parte. Sua necessidade de tempo sozinho aumenta – pelo menos se você estiver firmemente preso e não tende a se dirigir para um estilo de anexo ansioso (aderente / dependente).

Quando nossos hormônios e substâncias químicas cerebrais retornam aos níveis normais, muitos de nós confundem essa mudança em nossos sentimentos por uma súbita ausência de amor. Se estamos acostumados com a sensação de estarem apaixonados por drogas e então, de repente, não sentimos nada além de proximidade ocasional e atração sexual, devemos pensar que algo está errado com o relacionamento. Adicione a isso a nossa percepção súbita dos comportamentos e das expressões faciais que costumávamos considerar pequenas peculiaridades como traços incrivelmente incômodos e hábitos.

Iniciando a comunicação sobre os ajustes desejados dos pequenos aborrecimentos que nos tornam infelizes em nosso relacionamento podem sentir como abrir uma lata de vermes, especialmente se o relacionamento já estiver em terrenos instáveis. Como resultado, muitas vezes não discutimos problemas de relacionamento potenciais ou reais até que seja tarde demais. Em vez disso, rezamos para que os irritantes desapareçam por conta própria, se apenas continuarmos em silêncio. Eventualmente, a saudade dos momentos em que os sentimentos estavam em alta, e quando se encontravam na companhia do outro, a navegação suave tornou-se insuportável e rompemos o relacionamento e avançamos para o próximo amor louco.

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Não é surpreendente que a maioria dos relacionamentos sofra esse destino. Em uma cultura de consumismo, narcisismo e beleza, e centrismo de gratificação imediata, a maioria de nós esqueceu o que é apreciar as pequenas coisas da vida que merecem reconhecimento e expressar gratidão quando apropriado. Nós preferimos a satisfação imediata e a satisfação de nossas próprias necessidades para ver um ser humano sorrir em resposta ao comportamento altruísta ou altruísta da nossa parte.

O principal culpado aqui é que nós, no Ocidente, estamos nos tornando cada vez mais egoístas e superficiais. Nós nos apegamos à nossa liberdade de fazer o que desejamos, comportando-se como se o mundo entraria em colapso se tivéssemos de fazer algo que não nos beneficiava. Crescemos dizendo aos pais, professores e filósofos que um dos bens mais valiosos de nossa posse é a nossa autonomia pessoal (Frankfurt, 1999).

Mas não entendemos que preservar nossa autonomia pessoal não implica apenas fazer o que nos beneficia no sentido de nos proporcionar prazer e gratificação imediatos.

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Você é pessoalmente autônomo se (após a reflexão) está totalmente satisfeito com o que você escolheu (na medida em que nunca tenha que questionar suas decisões). Se você optar por se sentar ao lado da sua avó morrendo, lendo seu livro favorito para ela, e você está totalmente satisfeito com essa escolha apesar da gravidade da situação, então você é totalmente autônomo – e isso é mesmo, mesmo que você experimente Maior prazer de curto prazo para sair com seus amigos. Ler a sua avó morrendo pode não fazer você sorrir e gritar com deleite, mas, enquanto você se identifica completamente com a sua escolha para participar da atividade, a atividade ajuda a reforçar sua autonomia pessoal ao invés de subtrair dela (Frankfurt, 1999), o que significa que você é o autor de suas próprias ações, você se reconhece em suas ações. Você não está agindo fora de caráter ou fazendo um feriado moral, e suas ações podem ser atribuídas a você, o que significa que seus estados mentais não repudiam o que você está fazendo.

Apesar do valor do humanitarismo, da compaixão e do coração: quando se trata de relacionamentos românticos, dar sem esperar nada em troca é muitas vezes considerado uma liberdade, uma grande ameaça à nossa autonomia pessoal e autogoverno. Devido à superficialidade e ao ego-centrismo da cultura moderna, muitas vezes não podemos encontrar satisfação em atividades que são inconvenientes para nós ou não possuem prazer pessoal imediato.

Os relacionamentos saudáveis ​​de longo prazo, no entanto, são baseados na capacidade de encontrar satisfação e ter prazer em fazer nosso conteúdo de parceiros românticos. Você não pode ter um relacionamento saudável se você apenas pensa em satisfazer seus próprios desejos e preferências a curto prazo.

Em relacionamentos românticos comprometidos a longo prazo, você precisa comprometer-se. Se, como a maioria das pessoas, você é antiquado o suficiente para se envolver nesse tipo de parceria com outra pessoa, você não pode continuar com todos os seus velhos hábitos individuais: você não pode trabalhar o dia e a noite, mesmo se você for promovido ou estão procurando por um novo emprego. Você não pode insistir em continuar a se reunir com seus amigos todos os sábados de manhã para brunch ou esperar freqüentemente freqüentar seus clubes e bares favoritos.

Isso levanta a questão: quanto compromisso é demais? O compromisso pode ser acompanhado por uma perda de autonomia pessoal – isto é, a sua capacidade de se identificar completamente e completamente, e (após a reflexão) estar totalmente satisfeito com o resultado de cada decisão que você faz (Frankfurt, 1999). Por exemplo, se você odeia filmes de ação, talvez você não esteja totalmente satisfeito com o resultado de sua decisão de se juntar ao seu parceiro no cinema para um filme de ação estúpido. Mas se o seu parceiro os ama, você precisará ceder de vez em quando. Se você é um grande fã de filmes franceses legendados, seu parceiro deve se juntar a você para uma noite de cinema em outras ocasiões. Um saldo de 50-50 é bom para atingir em média. Por exemplo, você pode dar 80 por cento uma semana, e (espero) que seu parceiro dê 80 por cento de volta na semana que vem. Esse tipo de arranjo aumentará as chances de que você possa manter sua autonomia pessoal dentro dos limites de seu relacionamento. Você pode aprender a ter prazer em ver seu parceiro satisfeito e contente.

Compromisso não acontece quando uma pessoa em um relacionamento é um narcisista e só está preocupada com o seu próprio bem-estar (Campbell & Foster, 2002). Por "narcisista" não me refiro a uma pessoa com transtorno de personalidade narcisista diagnosticável; Estou me referindo a uma pessoa que, em primeiro lugar, pensa sobre suas próprias necessidades e desejos a curto prazo, e que não está disposto a dar, aproximadamente, 50% em um relacionamento, romântico ou de outra forma.

Concedido, deve-se ter cuidado para não julgar uma pessoa muito rapidamente. Falhas de comunicação podem levar a um equilíbrio desigual em um relacionamento. Se você nunca expressar suas necessidades, seu parceiro não tem chance justa de satisfazê-las. Deve ser evidente que esse comportamento comprometedor é obrigatório para relacionamentos saudáveis ​​saudáveis ​​a longo prazo. Se não está acontecendo no seu relacionamento, um de vocês pode ter um senso inflado de direito e um desrespeito pelos sentimentos dos outros – fatores que podem levar a uma divisão. Se, no entanto, a falta de compromisso é fundamentada em uma falta de comunicação, então pode ser possível resolver os conflitos. Se você possui habilidades decentes de comunicação e negociação, você deve ser capaz de resolver (e mudar) essas questões através da conversa. Mas se, mesmo com os esforços de comunicação, você continuamente descobre que precisa ceder, e se encontra em uma situação em que você dá e dá sem receber, então é muito provável que repense seu relacionamento.

Ser capaz e disposto a fazer compromissos e negociar comportamentos e atitudes de relacionamento mutuamente satisfatórios requer uma mentalidade que não seja auto-centrada e não se caracterize por um senso de direito. É necessário entender que você não precisa descartar ou entregar sua autonomia pessoal para que você respeite e aprecie seu parceiro e atenda suas necessidades emocionais. A mentalidade correta é aquela que permite que você esteja realmente satisfeito simplesmente pelo ato de dar a outra pessoa, não apenas presentes materiais, mas também tempo, compromisso, preocupação, respeito, apreciação e expressões de amor.

Richard Paul Evans, autor de best-seller de The Christmas Box , explica como ele salvou seu casamento mudando sua mentalidade dessa maneira. Quando ele percebeu que precisava mudar, seu casamento estava caindo aos pedaços:

Durante anos, minha esposa Keri e eu lutamos. Olhando para trás, não tenho certeza de que inicialmente nos juntou, mas nossas personalidades não concordaram. E quanto mais nos casamos, mais extremas pareciam as diferenças. Encontrar "fama e fortuna" não facilitou nosso casamento. Na verdade, exacerbou nossos problemas. A tensão entre nós ficou tão ruim que sair no tour do livro tornou-se um alívio, embora pareça que sempre pagamos por ele na reentrada. Nossa luta tornou-se tão constante que foi difícil imaginar uma relação pacífica. Nós nos tornamos perpetuamente defensivos, construindo fortalezas emocionais ao redor de nossos corações. Estávamos à beira do divórcio e mais de uma vez discutimos isso.

Mas, em seguida, Evans apresentou uma estratégia para encontrar satisfação em dar a sua esposa. Cada dia, ele decidiu perguntar-lhe diretamente como ele poderia melhorar seu dia. Ele lembra o início de sua nova abordagem:

Na manhã seguinte, passei na cama ao lado de Keri e perguntei: "Como posso melhorar o seu dia?"

Keri olhou-me com raiva. "O que?"

"Como posso melhorar o seu dia?"

"Você não pode", disse ela. "Porque esta perguntando isso?"

"Porque eu quero dizer", eu disse. "Eu só quero saber o que posso fazer para melhorar seu dia.

"Ela olhou para mim com cinismo.

"Você quer fazer algo? Vá limpar a cozinha.

"Ela provavelmente esperava que eu fiquei louco. Em vez disso, eu apenas assenti com a cabeça. "OK."

Levantei e limpei a cozinha.

No dia seguinte, perguntei o mesmo. "O que posso fazer para melhorar o seu dia?"

Seus olhos se estreitaram. "Limpe a garagem".

Eu respirei fundo. Eu já tive um dia atarefado e eu sabia que ela havia feito o pedido apesar disso. Eu estava tentado a explodir com ela.

Em vez disso, eu disse: "Ok." Levantei e, durante as próximas duas horas, limpei a garagem. Keri não tinha certeza do que pensar. Na manhã seguinte veio.

"O que posso fazer para melhorar o seu dia?

Evans continuou essa abordagem, até que sua esposa entendeu completamente o que estava fazendo e adotou uma abordagem semelhante nas suas interações com ele. Claro, uma vez que eles desenvolveram melhores habilidades de comunicação, eles não precisavam se perguntar esta manhã cada uma. Eles simplesmente sabiam.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão