Resposta de Dear Abby a um ente querido que acaba de terminar um relacionamento com um alcoólatra:
"Os alcoólatras são como todos os outros: às vezes incríveis, amorosas, inteligentes, encantadoras, divertidas e atraentes. Infelizmente, as consequências do vício podem ser tremendas para os entes queridos. É uma vida esgotadora, deprimente e solitária estar com alguém de longo prazo que se envolve em um comportamento tão perigoso ".
Aproximadamente 22 milhões de americanos lutam diariamente com adição de drogas e álcool. Outros 100 milhões de familiares e amigos compartilham suas dores. James Graham escreve que existem dois grandes recursos humanos no alcoolismo: recuperando alcoólatras que tiveram experiência de linha de frente e veteranos de combate que foram expostos ao consumo ativo de um ente querido por longos períodos de tempo. Eu sou veterano de combate cujo marido perdeu sua batalha com o alcoolismo.
No dia de Natal de 1996, meu marido, Terry, cometeu suicídio. Ele tinha apenas quarenta e sete anos de idade. Embora ele admitiu que ele era um alcoólatra, ele odiava o rótulo com a imagem de bêbados de rua agarrando pintas de licor rotgut ao lado de lixeiras em becos escuros. Meu marido era mais do que um exuberante, um bêbado, um barfly. Ele era um advogado talentoso, filho amoroso, orgulhoso paizinho, amigo leal, marido de apoio e fã de Dallas Cowboy que acabou por sucumbir a essa doença astuta. Ele nunca foi cruel, desagradável ou violento. Quando estava bêbado, ele simplesmente não estava lá. Ele era imóvel, como um cadáver. Uma vez que perguntei: "Por que você bebe quando causa tal dor de cabeça?" "Esquecimento", ele respondeu. "Eu gosto do esquecimento".
Terry habitava um universo paralelo: seu eu escondido e seu eu público. Como a luz que consiste em ondas e partículas, meu marido era duas coisas ao mesmo tempo – um paradoxo desconcertante. Pouco depois de morrer, compus um poema para "meu marido de mil alegrias e tristezas". Para cada episódio triste associado ao álcool, houve um momento igualmente alegre quando Terry estava sóbrio. Deslocamos entre os altos e baixos do nosso casamento nas montanhas russas. Olhando para trás, eu reconheço minha parte nesta jornada arriscada. Cresci no melodrama. Talvez tenha sido por isso que não abracei minha própria recuperação.
Passaram os anos. Terry progrediu do estádio médio para o final da doença. Em um ponto, ele participou de um programa de tratamento residencial de um mês. Em um evento de fim de semana para familiares e amigos, fui apresentado pela primeira vez à filosofia de doze passos. Isso fazia sentido, mas eu não segui quando voltei para casa. Eu acreditava que eu poderia consertar meu marido. Pouco depois do tratamento, Terry recaeceu. Nos anos restantes, retomamos nossa vida de administrar a doença até sua trágica morte.
Salte para vários anos depois, quando soube que meu filho adulto era viciado em drogas. Mais uma vez eu subi na montanha-russa e redobrou meus esforços para consertar meu filho. Eu também não estava a ponto de o perder. Nada funcionou, mas isso não me impediu. Finalmente, depois de vários tsunamis, eu estava esgotado, deprimido e afogado com medo e desespero. Um amigo me convidou para uma reunião de doze passos onde descobri que não estava sozinho. Minha situação não era única. Na verdade, minhas lutas e desafios eram os mesmos que todos os outros naquela sala. Todos nós éramos veteranos de combate tentando lidar com a doença de nossa amada o melhor que pudermos. Como aprendemos a desistir do controle? Para manter nossa colher em nossas próprias tigelas? Para caminhar do nosso lado da rua? Para cuidar do nosso próprio negócio? Para viver uma vida saudável e feliz? E mais difícil de separar com amor. No começo da minha recuperação, fui apresentado aos três Cs sobre o vício: não o fiz, não posso curá-lo e não posso controlá-lo. Ao longo dos anos, esses Cs se tornaram meu mantra "ir para" sempre que eu recordo em comportamentos co-dependentes. .
Além de participar de um programa de doze passos, procurei ajuda de um terapeuta talentoso que reforçou a sabedoria dos três Cs. Posteriormente, adicionei mais três Cs: coragem, compaixão e comunidade. Recentemente eu assisti a uma oficina em que o líder perguntou: "Qual é a força que você já possui para que você pode recorrer para criar a vida que você quer para você?" Eu pulei e respondi, "coragem".
Coragem
É preciso coragem para quebrar o silêncio e entrar no consultório de um terapeuta ou participar de uma reunião de doze passos pela primeira vez. Eu lembro minha apreensão, autoconciência e lágrimas. É preciso coragem para procurar um patrocinador (e se ela diz, "não") e começar a trabalhar as etapas, inclusive enfrentando os defeitos de meu personagem.
Compaixão
Com a ajuda de meu patrocinador e terapeuta, consegui desenvolver compaixão por mim e por minha amada. Eu reconheci o vício como uma doença. Eu trabalhei arduamente para não me bater pelos muitos erros que cometi quando tentei (em vão) consertar meu marido e meu filho. Muitas vezes eu escutei isso: "Quando você sabe melhor, você faz melhor." Embora eu saiba melhor, eu ainda volto a padrões de comportamento antigos. É quando a compaixão me ajuda a não me abater demais.
Comunidade
Ao se separar, ajuda a se juntar com outros que experimentam os efeitos negativos do comportamento do meu amado. Nesta comunidade, nos ajudamos uns aos outros a curar nossos machucados e liberar nossos fardos. Nós alcançamos para celebrar nossos triunfos, admitir nossas falhas, expressar nossas dores, superar nossos medos e compartilhar nossa gratidão. Aqui eu escutei: "Tudo o que você tem a fazer é estar disposto." Querendo mostrar e contribuir, disposto a ouvir e a aprender, e disposto a rir e a chorar. Nós abraçamos os Cs e continuamos com nossas vidas, apesar das conseqüências do vício.
Se a filosofia de doze passos não atrai para você, existem métodos alternativos para ajudar.
https://www.smartrecovery.org/resources/family.htm