Em nossos artigos anteriores, nos concentramos nos problemas específicos que podem afetar os casamentos. Aqui nós olhamos para o casamento de uma perspectiva mais ampla. Existem maneiras gerais de pensar que podem melhorar nosso relacionamento e outras que nos impedem de viver tão bem quanto podemos.
Entendendo o Processo de Mudança
Quando as pessoas tentam mudar, elas geralmente acompanham seu progresso monitorando o comportamento ou as emoções que desejam mudar e, com frequência, esperam uma melhora constante e contínua. Se esse comportamento ou emoção aparecer novamente, eles vão pensar que eles recaíram. Sua conclusão é que eles não fizeram nenhum progresso, ou pior, que falharam.
Esse progresso é constante e contínuo é uma visão irrealista de como a mudança ocorre e pode funcionar contra o alcance de nossa meta de melhoria. Podemos pensar que falhamos e isso pode nos levar a desistir de tentar. Nós também podemos sair com uma sensação de impotência, pensando que a mudança não é possível, e estamos destinados a viver com nossos problemas para sempre.
É mais realista pensar em melhorar seu relacionamento como um processo ascendente e descendente. Isto é, haverá algum movimento para cima, depois para baixo, depois para cima, etc., e sempre haverá alguns retrocessos. Quando aceitamos a realidade de como a mudança progride, tiramos um pouco da pressão de nós mesmos e de nosso parceiro quando não estamos tão longe quanto queremos, e é menos provável que desistamos de tentar.
Não acredite em magia
Quando você percebe que a mudança pode ser lenta, você deixa de acreditar em mágica. Magia é melhor descrita como ação sem trabalho. Nós assistimos um mago colocar um cobertor sobre uma pessoa, ele ou ela diz algumas palavras e essa pessoa desaparece. O mago não gastou nenhum esforço para fazer a pessoa desaparecer, simplesmente aconteceu. Esperar que a mudança seja instantânea ou fácil equivale a acreditar em magia.
Isso pode parecer bobo, mas às vezes não podemos deixar de pensar, ou pelo menos esperar, que a magia é real. Como prova, vá a qualquer livraria e confira os livros sobre perda de peso, parar de fumar, ter uma vida sexual melhor e coisas do tipo. Você notará que os títulos sugerem que alterar esses padrões é fácil. Você pode se deparar com um título como “Coma tudo o que você quer comer e ainda perder todo o peso que você quer perder”. Livros como esses se tornam best sellers porque queremos acreditar nas declarações que eles fazem.
Infelizmente, mudar hábitos exige planejamento, pensamento, muito esforço e, o mais importante, perseverança. Os hábitos têm poder de permanência e, para combater sua persistência, precisamos elaborar um plano e segui-lo em todos os altos e baixos. Mesmo que reconheçamos que a mudança não acontecerá da noite para o dia, podemos ainda não ser realistas quanto ao tempo que realmente pode levar. Então temos que nos lembrar de sermos pacientes, de que a mudança vem devagar e não esperamos magia.
Aceitação é fundamental para a melhoria
Se temos problemas em nosso casamento, não podemos fazer muito sobre eles até aceitarmos o fato de que eles existem. Aceitação não significa que aprovamos, desejamos ou temos qualquer sentimento positivo em relação ao que estamos aceitando. É simplesmente um reconhecimento de que algo existe. A falta de aceitação, por outro lado, é muitas vezes a negação da realidade. Como sua característica mais prejudicial, deixa as pessoas despreparadas para lidar com problemas, e os problemas autônomos geralmente não melhoram sozinhos; eles geralmente pioram.
A aceitação é um processo ativo, não passivo. Às vezes, podemos não reconhecer que existe um problema porque simplesmente não estamos cientes disso. Podemos notar que periodicamente há tensão ou desconforto em nosso relacionamento, mas achamos que isso acontece e não é nada para se preocupar. Bem, às vezes isso é verdade, mas às vezes não é. Isso aponta para a necessidade de monitoramento constante e o valor da autorreflexão para que permaneçamos em contato com o estado de nossa união.
Aceitação também inclui assumir a responsabilidade por nossas emoções e comportamentos. Responsabilidade é o reconhecimento da conexão entre o que fazemos e o que acontece como resultado do que fazemos. Não há nada intrinsecamente bom ou ruim na responsabilidade. Podemos ter resultados bons ou ruins em nossas escolhas, mas a responsabilidade em si é simplesmente um processo de pensamento racional em que admitimos a nós mesmos que o que dizemos e fazemos produz resultados.
Um ponto-chave em relação à responsabilidade é reconhecer que ambos os parceiros têm um papel na maneira como seu relacionamento funciona em um determinado ponto no tempo. Como mencionamos em outros artigos, muitos problemas nos relacionamentos resultam da reciprocidade. Fazemos ou dizemos algo ao nosso parceiro, ou vice-versa, e há uma resposta em espécie. Quando nos deparamos com um conflito ou um conflito aumenta, muitas vezes resulta de como os parceiros reagem uns aos outros, em vez da questão que iniciou o conflito. Uma vez que reconhecemos a reciprocidade, podemos perceber que possuímos problemas em conjunto com o nosso parceiro.
Quando os parceiros reconhecem que a propriedade é compartilhada, é mais provável que trabalhem em equipe para resolvê-los. Assim, é mais provável que eles tenham mais facilidade para encontrar soluções. Os parceiros também são menos propensos a culpar uns aos outros por problemas. Afinal de contas, é difícil culpar alguém se você perceber que você é tão culpado.
Devemos salientar que, enquanto a responsabilidade é uma coisa positiva, a culpa não é. Quando nos culpamos a nós mesmos ou ao nosso parceiro, implicamos a necessidade de punição e retribuição. Dessa forma, a culpa produz emoções negativas, e elas interferem no pensamento racional e dificultam a resolução de um problema.
A culpa também produz culpa na maioria das pessoas. A culpa, como a dor física, pode ter uma função positiva. Nos adverte que há algo que precisa da nossa atenção. Se dissermos ou fizermos algo errado, a culpa nos faz pensar duas vezes antes de fazer a mesma coisa novamente. É também um sinal de uma consciência bem desenvolvida. No entanto, em seu extremo, a culpa pode ser debilitante. Quando nos sentimos culpados, concentramos toda a nossa atenção em nós mesmos, mas não no bom sentido. A ênfase está em quão terríveis nos sentimos e quão terríveis nós somos, e em como devemos ser punidos e tratados com desdém.
Tais pensamentos levam a um bom sofrimento desnecessário, mas também são contraproducentes. Assim como a culpa, a culpa inibe o pensamento racional e torna mais difícil focar em mudanças que eliminariam a fonte de nossa culpa. Quando paramos de culpar, paramos a culpa, e nós e nosso parceiro temos mais facilidade em focar no problema em questão do que em como nos sentimos a respeito.
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