QUESTÃO
Prezado Dr. Levine,
Eu era um amigo íntimo de uma mulher há vários anos. Seis meses atrás, ela terminou abruptamente a amizade. Dois meses antes do fim da amizade, eu estava passando por tratamentos de radiação contra o câncer e não conseguia dedicar tempo e energia a ela que ela parecia precisar se sentir satisfeita com a amizade.
Poucas semanas antes do início do meu tratamento, ela de repente afirmou que estava tendo relâmpagos recorrentes e memórias de um período abusivo na infância. Eu tentei o meu melhor para ser paciente com ela sempre que desejava discutir seu estado psicológico, mas era muito difícil para mim estar atento por minha própria condição física.
Em um ponto, ela me pediu para parar de falar com ela sobre meus tratamentos contra o câncer de qualquer maneira porque ela estava em um estado emocional frágil e não estava em posição de me apoiar de forma alguma. Fiquei muito decepcionado, mas continuei a fazer o que pude para tentar apoiá-la de qualquer maneira, já que seu estado mental, de fato, parece estar se deteriorando.
Nas semanas que se seguiram, nossas conversas ficam muito tensas. Senti que não podia falar com ela sobre o meu tratamento, e sempre que eu tentava falar com ela sobre o que estava passando, ela não parecia querer discutir isso. Nossa última conversa foi muito perturbadora. Ela me disse que era impossível para mim entender seu grave sofrimento emocional de qualquer maneira e que eu não poderia tentar.
Além disso, ela me disse que eu era "sortudo" por ter um câncer desde que meus tratamentos acabaram, eu poderia curar e seguir em frente, mas suas memórias abusivas eram algo que nenhum tempo poderia curar. Fiquei profundamente ofendido com suas observações e quando tentei discutir meus sentimentos com ela, ela me disse que eu estava absorvido, desligou o telefone e interrompi todo contato comigo, com exceção de um único texto em
que ela escreveu que o jeito que eu falei com ela quando fiquei frustrado com meus tratamentos e / ou minha vida lembrou-a de um abusador do passado e fez com que ele tivesse ainda mais flashbacks negativos.
Desde então, ouvi através de nossos amigos comuns que achava que eu era muito egoísta e cruel por esperar que ela apoiasse enquanto eu estava passando por tratamentos, porque ela estava tão doente. Confesso que não tenho certeza do que pensar sobre isso. O relacionamento é tão tenso que nem sequer conseguimos dizer oi um ao outro em público. Eu pensei em escrever para ela ou chamá-la para obter o encerramento, ou como um gesto de boa vontade, mas eu não quero abrir nenhuma ferida velha desnecessariamente se a amizade não vale a pena salvar.
Quais são os limites quando ambos os amigos estão lutando e não têm nada para se dar um ao outro? É melhor seguir com isso? As minhas expectativas eram muito altas? Era dela? Gostaria realmente de apreciar qualquer conselho que você pudesse me dar sobre o assunto.
Obrigado,
Sheryl
RESPONDA
Querido Sheryl,
Um diagnóstico de uma doença séria ou potencialmente fatal é provável que alguém se sinta vulnerável e é normal recorrer a outros para obter apoio. Certamente, seu diagnóstico e tratamento devem ter sido um período muito desafiador em sua vida.
Seu amigo parece ter lidado com alguns problemas emocionais sérios ao mesmo tempo em que estava lutando para lidar com sua própria doença e seu tratamento. Tinha que ser decepcionante que seu amigo estivesse emocionalmente indisponível e não pudesse ser mais empático e solidário quando você precisava dela. Seus comentários comparando sua doença com a sua e dizendo que você era "sortudo" eram muito insensíveis, mas parece que estava sob estrondo terrível.
O momento de tudo isso foi infeliz em termos de sua incapacidade de estar lá um para o outro. Se você não estava com problemas de saúde, talvez tenha sido mais paciente e compreensivo sobre seu amigo. Por outro lado, se o seu amigo não experimentou flashbacks traumáticos, ela pode ter sido mais compreensiva e solidária com você.
Uma vez que essa amizade foi significativa para você antes desse desapontamento, minha sugestão seria enviar ao seu amigo uma pequena nota. Diga algo como: "Sinto muito, não conseguimos estar lá um para o outro, mas percebo que ambos experimentamos enorme estresse e turbilhão em nossas vidas. Estou me sentindo mais forte agora e espero que você esteja se sentindo melhor também. Nossa amizade significou muito para mim no passado e espero que possamos nos reconectar no futuro ".
Isso lhe dará algum senso de encerramento, porque você estará fazendo o que é certo em termos de apoio de alguém que você se preocupa. Você também transmitirá seu desapontamento sobre o passado, mas você estará deixando a porta aberta no caso de seu amigo poder pensar sobre o que aconteceu com mais clareza agora como você faz. Mesmo que ela não responda em espécie, isso permitirá que você saúda cordialmente, tendo seus sentimentos ao ar livre, e isso também deve permitir que você se sinta mais confortável entre os amigos em comum.
Espero que sua recuperação esteja progredindo bem e lhe deseje o melhor da saúde.
Saudações calorosas, Irene
PS Esta semana é Semana de Conscientização sobre Saúde Mental. Veja esta maravilhosa infografia do Conselho Nacional de Saúde Comunitária Comportamental. Coincidentemente, também é Mês de Conscientização sobre o Câncer de Mama 🙂
Aqui estão algumas publicações no The Friendship Blog sobre câncer e amizade :
