Fui convidado a juntar alguns dos meus pensamentos sobre a questão de criar um filho em luto para uma revista popular. Eu tentei ser preciso, mas comecei a ver que havia algumas condições prévias que precisavam ser encontradas primeiro. A questão-chave que eu continuo voltando é a seguinte: o conforto dos pais, mas também da pessoa que quer ajudar, sobre o lugar da morte em suas vidas? Eles murmuram e tropeçam e se afastam dessa questão? Na minha família, quando cresci, a morte não foi discutida com crianças. Como lidamos depende, pelo menos, em parte, do que aprendemos quando criança. Eu tive muito a aprender quando eu comecei meu trabalho com os enlutados. Agora eu não mais fecho meus olhos quando vou por um cemitério. Na sua dor, você pode se lembrar da sua própria experiência quando criança? Alguma parte disso servi-lo bem agora como um adulto com sua própria perda, bem como a do seu filho? O que você queria saber de que os adultos não iriam falar; Que vocabulário você aprendeu em casa? Já disse isso antes: a melhor maneira de ajudar as crianças com esse fato de vida é ser honesto e aberto com eles, responder suas perguntas, ouvir e tentar entender o que eles estão perguntando. Está certo dizer "Eu não sei" ou "Eu quero pensar sobre isso", ou perguntar "Você pode me dizer novamente o que você quer saber?" Também é bom dizer "agora estou muito triste "e" podemos estar juntos sem falar, podemos simplesmente compartilhar nossa tristeza? "
Você pode querer ler sobre o que outros disseram. Por exemplo, em nosso novo livro, publicado pela Oxford University Press, Guia de um pai para criar filhos aflitos: reconstruindo sua família após a morte de um amado , Madelyn Kelly e eu temos um capítulo intitulado "O que a morte significa para as crianças". capítulo, você encontrará algumas diretrizes para conversar com as crianças sobre a morte de um pai, um irmão ou um amigo. Este capítulo analisa a forma como a idade de uma criança afeta sua compreensão sobre o que aconteceu em sua família e em suas vidas. Crianças com menos de cinco anos sempre perguntarão "então eles estarão de volta amanhã?" Eles não compreendem completamente a finalidade da morte. O que eles perderam é alguém que cuidou deles, que jogou com eles, que fizeram seu mundo se sentir seguro e previsível. Eles buscam o familiar, as atividades que tornam seu mundo estável. Quando eles jogam, isso não significa que eles não estão tristes nem intocados pela morte. Em vez disso, eles estão fazendo algo que eles conhecem e que permaneceu inalterado.
À medida que as crianças amadurecem, elas compreendem mais. Quando meu filho tinha oito anos, um jovem amigo morreu. Meu filho queria saber o que acontece com as pessoas depois de morrer – uma questão típica nessa idade. Não tinha um ponto de vista religioso que queria que ele adotasse. Perguntei-lhe o que pensava. Esta pode ser uma boa pergunta independentemente do que você acredita. Eu disse a ele que havia diferentes pontos de vista: algumas pessoas acreditavam que havia uma vida após a morte em que vivia a alma do falecido; outros pensaram que não havia nada; e alguns disseram que o espírito vive de maneiras que não entendemos. Perguntei-lhe o que pensava e ele disse que pensava que o espírito continuava. Fiquei aliviado por terminar a conversa e lamentei não perguntar o que ele achava que isso significava. Também estava de luto pelo jovem amigo que morreu; Era a primeira vez que eu falava com meu filho sobre a morte, e não estávamos falando sobre alguém que experimentou uma vida plena até a velhice, estávamos falando sobre uma criança pequena. Eu sabia que tinha que estar aberto com ele, mas queria conversar o mais rápido possível. Por tudo o que aprendi com o meu trabalho, o velho desconforto voltou.
Muitos anos depois, quando meu filho era um adulto e me senti mais relaxado, perguntei novamente o que ele pensa que acontece quando as pessoas morrem, e ele escolheu a mesma resposta. No entanto, ele conseguiu dizer agora que ele realmente não sabia o que isso significava, mas essa visão é o que ele se sente confortável. Ele também disse que estava feliz por termos lhe dado as palavras para falar sobre a morte na vida das pessoas. Isso foi muito útil para ele em sua própria vida como pai. Seu cão, Sage, morreu quando sua filha tinha dois anos. Ele a levou para onde o cão estava enterrado, e ela estava conosco quando lloramos e dissemos algumas orações memórias. Ela aprendeu palavras que deram um nome à sua tristeza e não tinha medo. Nós a consolamos e a abraçamos, e ela sabia que estávamos lá para ela e que, do nosso jeito, todos sentimos as mesmas coisas. Nós conseguimos explicar pacientemente que Sage não voltaria amanhã, e estávamos preparados para explicar isso sempre que precisávamos. Levou mais dois anos antes de ela entender, mas sabia que podíamos ouvir e respeitar o que estava tentando entender, mas que não tínhamos palavras mágicas que facilitassem a sua vontade. Estava certo falar sobre Sage e compartilhar sua tristeza conosco, e ela sentiu que nós sentimos o mesmo. Era claro para ela, assim como não é possível substituir uma pessoa em particular que morreu, não é possível substituir um cachorro. Com o tempo, um novo cão com uma maneira diferente pode encontrar um lugar nesta casa. Seria um novo relacionamento. É mais fácil falar sobre um cão e não sobre um pai; mas é um lugar para começar se é o que está acontecendo na vida de uma criança.
