"Ele só precisa parar de se queixar e reclamar e sair se isso", Sam (como nós vamos chamá-lo), um pai e um cliente de terapia dizem sobre seu conflito com seu filho adolescente, Jack. Lembro-lhe que quando ele fala seu filho, as coisas sempre escalam.
"Sim, seja o que for", diz Sam, balançando a cabeça. Sua voz sobe como o mercúrio de um termômetro. "Mas por que ele não pode simplesmente fazer isso? Eu nunca consegui me afundar com lágrimas e afrouxar quando eu era criança. Meu velho não aguentaria isso por um segundo.
As mãos de Sam entrem em um torno com os braços da cadeira, os dedos brancos com o aperto. "Ele não percebe o quanto é desrespeitoso? Ele não vê como ele está se tornando um perdedor completo? "
Eu deixo Sam saber que isso é realmente difícil. Eu calmamente diz que deve ser doloroso ver coisas tão presas com seu filho. Pergunto-lhe o que mais deseja em seu relacionamento com Jack. Ele começou a suavizar, mas agora endurece. "Essa não é a questão, doc." Ele me olha. "Este não é o meu problema e você sabe disso." Eu me sento bem, como se eu tivesse sido empurrada com um gado de gado.
Ouça como esse pai fala sobre seu filho. Preste menos atenção ao que ele diz e mais sobre como ele diz isso. Imagine o tremor de sua cabeça, o rosto avermelhado e a tensão derrotada em sua voz. Você deve se perguntar sobre as mensagens que este pai e filho enviam um ao outro. Durante o curso das sessões familiares, eu aprendi que o filho, Jack, tendia a chegar ao seu pai de várias maneiras, mas Sam se concentrou mais no que Jack não estava fazendo (como tarefas domésticas e tarefas domésticas) do que ele estava fazendo, e mais importante, querendo.
Jack era realmente um garoto difícil, com muito que era irritante e pressionando os botões sobre seu comportamento. No entanto, ele queria um melhor relacionamento com seu pai. Sam interpretou mal as pistas e perdeu oportunidades para se conectar
Ouça não apenas como Sam fala sobre Jack, mas ouça você mesmo. Imagine que você é o clínico. Como você pode se sentir? O que você faria? Se você é como eu, você pode ser tentado a lutar e jogar "puxão de guerra" com Sam, tanto quanto ele faz com o filho.
Tug-of-war é de fato um jogo bobo. Todo esse esforço para mover uma corda uma questão de jardas. Se você já jogou, ou assistiu uma partida, é inútil, e ainda tão fácil e regularmente jogou. Maridos com esposas, colegas de trabalho e confidentes, e sim, pais com filhos – Ninguém, nem mesmo o terapeuta experiente que escreve um blog de psicologia, está acima de tal jogo. O que esta acontecendo aqui?
De acordo com o pesquisador de psicologia e relacionamento, o Dr. John Gottman, quando as oportunidades de conexão são perdidas, os relacionamentos falham. Quando os relacionamentos são abundantes com ressentimento, ataque e retirada (girando "contra" ou "afastado"), eles falham. Conflitos e sentimentos negativos são naturais para os relacionamentos. É o que é feito com esses sentimentos que prediz como as coisas se desenrolam. Não é que as pessoas são apenas de planetas diferentes e devemos simplesmente aceitar nossas diferenças. Existem habilidades a serem aprendidas.
Quando vemos outros emotando, nossos cérebros, por causa de células especializadas chamadas neurônios espelhos, provocam emoções semelhantes. Os cérebros humanos parecem ter evoluído para sintonização e relacionamentos. Como Daniel Goleman argumenta ao longo de seu best-seller Inteligência Emocional, e como estudos recentes indicam, estamos conectados para conexão. Em um sentido biológico, não fomos o animal maior, mais forte ou mais rápido no bloco, então evoluímos para se unir para a sobrevivência. Nossos cérebros são construídos para perceber e responder uns aos outros. Infelizmente, eles também foram construídos para a intensidade emocional necessária para correr de tigres de dentes de sabre e lutar contra cavernas rivais. Nossas vidas modernas não precisam dos fogos de artifício emocionais dentro de nossos crânios que levam a nossas reações de puxão de guerra umas para as outras – para nossos filhos em particular. Mais do que qualquer outra pessoa, nossos filhos precisam aprender o equilíbrio emocional de seus cuidadores. Muitas vezes, nós, como cuidadores adultos, transportamos involuntariamente hábitos ruins de "arranjar cordas" emocionais para nossos filhos.
Os pais (e os terapeutas) devem aprender a abandonar os jogos e aprender a "dançar" em sintonização com crianças para que o comportamento e seus relacionamentos em geral melhorem. Isso pode ser especialmente verdadeiro para crianças "difíceis" – aqueles cujo comportamento atinge botões – aqueles que são agressivos, "manipuladores" ou "temperamentais". Essas crianças parecem tapar adultos com a corda. Eles puxam para reações negativas. E, assim que ficarmos presos em assumir "intenção", ou perder de vista o papel de nosso próprio script social e reatividade comportamental do joelho, um puxão que iremos.
Nossos cérebros parecem saber pouca diferença entre chateados de leões famintos ou palestras parentais intempestivas. Se falharmos as pistas, não atendemos os sentimentos por trás do comportamento dos nossos filhos, e se reagirmos em vez de responder, vamos lutar inutilmente uns com os outros. Nós faremos a nós mesmos e nossos relacionamentos com crianças danos irreparáveis a longo prazo.
Como nós (como terapeutas e pais) aprendemos a "soltar a corda?" Em "A Special Education" este ano, vou me concentrar nisso um ótimo negócio. Por enquanto, ao entrar em 2011, gostaria de sugerir que todos nós fizemos uma resolução para começar a entender melhor as nossas relações com crianças. Vamos concordar que é sensato aprender tudo o que podemos sobre esquecer os jogos inúteis.
