Bullying 101: como os pais podem lutar contra medo e confusão
Como um pai, especialmente uma da minha idade, estou menos disposto a tolerar a agressão em meus filhos e apontar para meus filhos. Como psicólogo, ouvi muitas histórias sobre os efeitos duradouros do bullying. Este verão na piscina do nosso bairro, eu aprendi algumas lições valiosas de pais sobre lidar com a agressão da infância. Embora sejam jovens, meus filhos podem nadar no fundo. Muitas crianças mais velhas também nadam no fundo: crianças mais velhas que brincam e não gostam de interferências de crianças pequenas. Porque meus filhos são muito sociais, o grupo ofereceu um desafio para suas habilidades sociais … e também para minhas habilidades parentais.
Uma noite, a piscina estava cheia de grandes jangadas e as crianças estavam se revezando para montá-las. Meu filho tocou em um desses grupos, e as casas difíceis começaram quando as crianças começaram a empurrar e empurrar para as jangadas. Quase em câmera lenta, enquanto tentava chegar ao grupo antes que algo realmente ruim acontecesse, meu filho Connor retaliou e empurrou outra criança, Riley, para baixo. Quando cheguei lá, a mãe de Riley começou a gritar com Connor. Quando levantei meu filho para discipliná-lo, perguntei-lhe por que ele empurrou Riley para baixo. Ele me disse que Riley o segurou debaixo d'água. Eu lembrei-lhe que ferir alguém em vingança nunca é a resposta, e que ele deveria vir pra mim, ou sua mãe, na próxima vez que acontecesse. No entanto, neste momento, eu não estava apenas envergonhado com o comportamento do meu filho, mas eu estava com raiva de que ele estava sendo escolhido. Então encontramos o outro menino, e meu filho se desculpou.
Logo, o irmão mais velho de Riley (Aidan) e seus amigos encontraram meu filho e começaram a intimidá-lo verbal e fisicamente. Meu filho veio até mim e eu interveio, mostrando-lhe como os valentões podem ser interrompidos sem agressão. Eu mostrei a Connor que se concentrar em resolver problemas e exibir perdão pode transformar a hostilidade em amizade.
Depois, senti muitas emoções diferentes e conflitantes, incluindo o desejo de agir de forma impulsiva. Independentemente do meu treinamento como psicólogo, ou minha idade, naquele momento era difícil para mim me acalmar ou lembrar o que sei sobre o comportamento. Eu também percebi que esta não seria a última vez que uma situação como essa poderia ocorrer; Eu queria estar melhor preparado para o futuro. Aqui estão cinco coisas que eu preciso lembrar para um melhor resultado:
Calma sua reação física: quando alguém ameaça seu filho, você terá uma reação física. Seu coração vai bater, seus músculos ficarão tensos e sua reação do "pai-urso" começará. Quando você está chateado, é fácil esquecer a oportunidade que você tem para ensinar seus filhos as habilidades que eles precisam. Uma reação de "proteção" é normal, mas perder o controle não está OK. Minha reação foi automática, então criei uma contra-reação automática. Concentrei-me na respiração para acalmar meu corpo. Eu tomei cinco respirações profundas e lentas, concentrando meus pensamentos e contando cada respiração. Quando o bullying acontece, o pedido de pais exige que fiquemos tranquilos antes de reagir. A respiração concentra sua mente e irá ajudá-lo a manter a calma. Você pode se ensinar a se acalmar se você praticar essa estratégia de relaxamento sempre que sentir que seus filhos estão ameaçados: respirar, concentrar e contar.
Aceite seus sentimentos conflituosos: quando meus filhos discutem com outras crianças, eu posso me sentir confuso com embaraço, aborrecimento, defensividade e proteção. A maioria das pessoas se concentra, e só reage, ao sentimento mais forte. Em contraste, muitas filosofias orientais contam com uma abordagem que a psicóloga Marsha Linehan chama a dialética: concentrando-se e aceitando sentimentos conflitantes ao mesmo tempo. Eu precisava aceitar os sentimentos para proteger meu filho e meu aborrecimento com ele por afastar o outro filho. Aceitar ambos os sentimentos me permitiu educá-lo e lidar com outros pais e seus filhos – ao mesmo tempo. Eu também precisava ver as coisas de várias perspectivas e reagir de maneiras diferentes – tudo válido e tudo necessário. Em primeiro lugar, quando você usa uma abordagem dialética, sua aceitação de sentimentos de "competir" é confusa, mas, ao longo do tempo, é como uma segunda natureza.
Lembre-se de assumir o melhor: quando as emoções são altas, é fácil esquecer que as crianças pensam de forma diferente do que os adultos. Posso pensar que Connor, ou Riley, pretendiam machucar alguém; mas crianças pequenas não conseguem pensar dessa maneira devido ao seu desenvolvimento cognitivo. As crianças pequenas tendem a pensar de forma concreta e a agir de forma impulsiva, ao invés de pensar de maneira abstrata e agir pensativamente. Quando os pais assumem o pior, atribuem erroneamente intenções negativas às crianças – conhecidas como erros de atribuição. Os erros de atribuição nos fazem pensar erroneamente: "Meu filho estava sendo um valentão para essa outra criança." Os pais às vezes podem ser excessivamente punitivos com base em esses erros. Ao olhar para trás, eu aprendi, no entanto, que assumindo o melhor conduzido ao oposto de ações punitivas da minha parte. Supus que a situação ficou fora de controle (não as crianças). Eu percebi que eu precisava ensinar Connor as habilidades para lidar com a situação de forma diferente. Mas como? Nós fomos para Riley (o menino que ele empurrou), e Connor pediu desculpas e aceitou a responsabilidade. Quando os pais lidam com o bullying, é importante não culpar as crianças e, em vez disso, concentrar-se na necessidade de ensinar melhores habilidades sociais.
Foco na resolução de problemas: quando Connor começou a lutar na piscina, fiquei muito angustiado. Fiquei tentado a parar o argumento em vez de resolver o problema. Ao parar a luta, evitei constrangimento e mais raiva. Infelizmente, descobri que, quando tento parar as coisas, posso me controlar. Em vez de parar o argumento, é melhor reorientar o problema. Depois de mudar de foco, aproveitei a energia de Connor para resolver o problema, em vez de evitá-lo. Os pais são professores poderosos e modelos. Quando solucionamos problemas, ensinamos as crianças a tolerar sentimentos negativos (ao invés de reagir a eles), enquanto se concentra em como reparar o que causou a agressão.
Autoridade de Prática, Empatia e Perdão: Quando o irmão mais velho de Riley, Aidan, escolheu meu filho na piscina, eu vi que a situação estava certa para Aidan para impressionar seus amigos, a expensas de meu filho. No final, usei três etapas para lidar com a situação com Aidan. Primeiro, tirei meu filho e procurei os pais de Riley e Aidan – eles tinham autoridade, não eu. Em segundo lugar, quando Aidan pediu desculpas a Connor, comecei com o menino; observando que deve ter sido embaraçoso pedir desculpas na frente de seus amigos, e apontando a coragem necessária para dizer "desculpa" em público. Aidan respondeu bem à empatia, então eu ofereci perdão. Este terceiro passo deu a Aidan uma maneira de salvar o rosto; Eu disse a ele que todos cometemos erros e agradecemos por estar tão maduro. Aidan tornou-se nossa amiga naquela noite. Os pais podem facilmente ser atraídos para agressão e bullying e, sem querer, ensinar as crianças a mais agressão. Em vez disso, os pais mudam toda a situação quando reagem com autoridade e gentileza. A situação não controla os pais – nós o controlamos.
Eu, sem dúvida, enfrentarei situações semelhantes no futuro. Quando nossos filhos estão feridos, ou machucam alguém, é difícil lidar com nossos sentimentos de confusão e medo. Mas, quando lidamos com esses sentimentos, também podemos usar a situação como uma oportunidade para ensinar às crianças melhores habilidades para gerenciar desentendimentos. Quando os pais administram o estresse físico e aceitam todos os seus sentimentos, a confusão e o medo dão lugar a uma boa parentalidade. A agressão em crianças é uma questão complexa, mas essas estratégias ajudam a simplificá-la. Mesmo o bullying pode nos dar uma chance de ensinar nossos próprios filhos – e ajudar outras crianças também … até mesmo o valentão.
