Seis maneiras de parar de se sentir irritado com seu companheiro

Poucos relacionamentos se aproximam da perfeição. Seu companheiro vai fazer coisas irritantes. Você vai fazer coisas irritantes. Ao lidar efetivamente com esses aborrecimentos, você pode evitar sérios problemas de relacionamento. Você pode desfrutar seu relacionamento de amor mais. Se isso é algo que você gostaria de fazer, por onde você começa? Vamos começar com um rápido olhar sobre o aborrecimento. Então, eu sugiro seis passos para influenciar mudanças positivas.

Anatomia do aborrecimento

Como o ar, os aborrecimentos estão em toda parte. Eles estão entre os mais comuns dos estresses. Longe de trivialidades, os distúrbios contínuos podem levar à angústia ¹ . Em alguns casos, os aborrecimentos podem levar a humildes, ansiedade e maior susceptibilidade ao aborrecimento.

A lista do que irrita as pessoas nos relacionamentos cobre um monte de terreno. As pessoas diferem no que as incomoda e no grau de aborrecimento. Ainda assim, algumas coisas são aborrecimentos comuns. Aqui estão dois exemplos. Seu amigo não permitirá que você termine uma frase antes de interromper. Seu amigo embaralha suas coisas e você não consegue encontrar o que você precisa quando você está procurando por ela. A maioria das pessoas razoáveis ​​pode concordar que esses eventos podem ser irritantes.

Ao entender um problema, você está no caminho para resolvê-lo. Vamos começar com uma definição de dicionário típico para o aborrecimento: irritar significa vex ou causar que alguém se sinta irritado. Quando você está no final do cometimento de um comportamento irritante, é provável que você se sinta irritado.

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É fácil inferir a partir desta definição que o comportamento irritante do seu companheiro é intencional. Se você acredita que seu companheiro faz com que você se sinta irritado, mudar seu companheiro pode ser algo que você gostaria de fazer. Portanto, você pode tentar e tentar novamente corrigir seu companheiro ^2,3 .

Veja como funciona o método try-and-try novamente . Você começa por pedir ao seu companheiro para parar de fazer algo que você achar irritante. Se isso não funcionar, tente novamente. Você pode adaptar novas estratégias à medida que você tenta obter o resultado desejado. Você pode insistir que seu companheiro faça o que quiser. Você pode ameaçar: "Se você não faz o que eu quero, eu ficarei bêbado". Esse processo pode se transformar em um festival de gritos onde não há vencedores.

Aqui está outro exemplo. Sempre que você fala sobre as mudanças que deseja ver, seu amigo evita o problema. Você rotular isso como uma tática de evitação injusta. Você se sente irritado. Você tenta novamente. Desta vez, você exibe mais intensidade emocional do que antes. Seu amigo pode agora responder mais à sua intensidade emocional do que à questão.

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Se tentar e tentar novamente não resolver o problema, você pode tentar uma nova maneira que é baseada em princípios e métodos psicológicos testados. Vejamos o que você pode fazer.

Mantenha Perspectiva

Os abominações são geralmente sobre o que outras pessoas fazem ⁴ . Seu parceiro romântico pode satisfazer muitos dos seus desejos e, ao mesmo tempo, tem capacidade significativa para frustrar alguns de seus interesses emocionais ⁵ . Por causa de interesses conflitantes e hábitos indesejáveis, você e seu companheiro podem encantar emocionalmente diferentes aborrecimentos que você tem sobre as atitudes, crenças, comportamentos e outros dos outros. Um ou ambos podem ter um fusível curto sobre coisas que o desagradam. O aborrecimento pode então distrair seus interesses românticos.

Você e seu companheiro podem seguir um caminho diferente para resolver aborrecimentos que possam ajudar a fortalecer o amor e a amizade? Se você acha que poderia, aqui está um programa de construção de relacionamento em seis etapas para você tentar:

1. Aceite que a mudança é possível . Os abominações são gerenciáveis ​​em um grau ou outro. Então, teste essas águas. Intencionalmente, faça-se o executivo de como você pensa. Você pode avançar melhor aceitando essa responsabilidade.

2. Ouça o que você diz a si mesmo . Como você define uma situação pode aumentar ou diminuir seus sentimentos de aborrecimento. Por exemplo, se você acha que seu parceiro é um idiota não arrependido, isso será uma atitude negativa. Coloque um controle sobre esta sobre-generalização. Aqui está uma maneira de fazer isso. Em vez de dizer a si mesmo que seu companheiro é um idiota, reflita o problema assumindo a responsabilidade pelo compartilhamento do problema. Por exemplo, "eu me sinto irritado quando meu companheiro chega atrasado" é uma perspectiva radicalmente diferente de "meu amigo é um idiota". Você ainda pode se sentir frustrado com o atraso do seu parceiro. Ao mesmo tempo, você colocou-se em uma posição emocional mais forte para lidar com a situação com uma atitude mais calma. É mais provável que você tenha influenciado mudanças positivas quando você aborda sua aversão ao atraso do seu parceiro sem prejudicar emocionalmente seu parceiro.

3. Recuse-se a cair na armadilha try-and-try again. Ao colocar os travões na tentativa – e tentar novamente as escaladas, você pode desarmar um conflito antes de sair da mão. Embora você continue a sentir-se irritado com o que não gosta, pode tomar melhores decisões quando não se sente emocionalmente chateado.

4. Procure fatores atenuantes ⁶ . Sem se defender ou acusar seu parceiro de comportamentos irritantes, considere a perspectiva do seu parceiro. O que pode reforçar as ações do seu parceiro? Como você gostaria que seu parceiro respondesse se você exibisse o mesmo hábito? Ao tomar essa visão empática, seu parceiro é mais provável que escute e responda em espécie. Se a empatia mudar qualquer coisa é outra questão. No entanto, você está em uma posição mais forte para fazer um acordo que possa beneficiar você.

5. Faça negócios e esteja pronto para se comprometer . Você pode conversar calmamente com seu companheiro sobre o principal fato de que você faz isso irrita seu companheiro? Você está disposto a considerar as mudanças? Essa divulgação tornaria mais fácil para o seu parceiro falar sobre mudar o que mais irrita você? Essa abordagem focada no problema geralmente irá fazer você tanto mais do que repetir padrões antigos.

6. Você não pode ganhar todos eles . Alguns hábitos são difíceis de quebrar. Mesmo com os incentivos ligados a uma mudança, é comum que as pessoas se deslocem de volta aos hábitos sobre-praticados. Às vezes, é preciso muitas tentativas antes que uma mudança se mantenha. Se o seu parceiro tende a estar aberto à experiência (disposto a ver as coisas de ângulos diferentes, disposto a experimentar), você pode admitir com sinceridade que ambos precisam trabalhar para fazer o negócio funcionar. Talvez, se ambos fizerem um progresso definível, você pode concordar em conceder uma recompensa conjunta.

O passo seis vale a pena expandir.

Quem está no controle?

As pessoas que acreditam que podem controlar uma situação tendem a se sentir mais calmas do que aquelas que se sentem frustradas porque não podem afirmar o controle que desejam. Por exemplo, você acha que precisa afirmar controle para reduzir seus sentimentos de irritabilidade em relação a seus parceiros, hábitos irritantes? A questão é, o que você pode controlar? Às vezes você pode perder o óbvio.

Fonte: (c) Dr. Bill Knaus: Light Beyond Dark Places

Olhe para a foto Light Beyond Dark Places . Há uma Bela Adormecida na foto. Você pode vê-la? A Bela Adormecida na foto nos lembra que não podemos ver algumas coisas óbvias até sabermos onde procurar.

Uma vez que você vê como você contribui para seus próprios aborrecimentos, você pode ver oportunidades para afirmar o controle que você não viu antes. Por exemplo, você pode confiar no controle sobre o que faz sem insistir que outros mudem para você. Com este estado de espírito esclarecido, é mais provável que você obtenha as mudanças que deseja. Se você não, na medida em que você quer, não será o fim do mundo. Esse entendimento é um sinal no caminho do poder pessoal.

Os abominamentos podem ser mais do que parecem

Claro, os aborrecimentos não são todos iguais. Se o seu companheiro é rápido e solto com a verdade, isso é normalmente mais grave do que usar cores que você não gosta. Se você está irritado com o seu companheiro por causa de ações gravemente prejudiciais, e você não pode passar por seu companheiro, você pode ter um problema que vai além do aborrecimento.

Se você passar por modos, ou ter ansiedades, você pode ser sensível aos aborrecimentos que a maioria deixaria escorregar. O que você faz? Trate de seu humor e ansiedade com métodos cognitivos comportamentais.

Para obter informações sobre a superação da ansiedade, clique em, O livro de trabalho cognitivo comportamental para ansiedade.

Para obter informações sobre a superação da depressão, clique em "O livro de trabalho cognitivo comportamental para depressão".

Referências

1. Winerman, L. (2011). Ciência irritante. Monitor em Psicologia , 42 (10); 34-36 [American Psychological Association (APA)].

2. Mikolic, JM; Parker, JC & Pruitt, DG (1997). Escalação em resposta ao aborrecimento persistente: grupos versus indivíduos e efeitos de gênero. Revista de Personalidade e Psicologia Social , 72, 151-163.

3. Pruitt, DG, Parker, JC & Mikolic, JM (1997). Escalação como uma reação ao aborrecimento persistente. International Journal of Conflict Management , 8, 252-270.

4. Guilford, JP (1939). Gostos, interesses e atitudes. Psicologia geral (5ª impressão), (pp. 322-341). Princeton, NJ: Van Nostrand, xii, 630 pp.

5. Fitness, J. (2015). Emoções nos relacionamentos. Em Mikulincer, M. (Ed); Shaver, PR (Ed), Simpson, JA (Ed) e Dovidio, JF (Ed), (2015). APA Manual de Personalidade e Psicologia Social , 3: Relações interpessoais. (pp. 297-318). Washington, DC, EUA: American Psychological Association, xxix, 668 pp.

6. Johnson, TE & Rule, BG (1986). Informações, censuras e agressões circunstâncias atenuantes. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 50, 537-542.

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