Cinco exercícios de perdão para casais

A vida é bastante difícil sem a camada adicional de conflito com aqueles que devem ser bons para nós, o que pode levar ao ressentimento que pode levar à miséria. O próprio conflito interior pode se espalhar para os outros e quando uma pessoa está em um relacionamento íntimo, é muito fácil que esse conflito interno se torne o conflito do outro também.

Fonte: International Forgiveness Institute, Inc.

As estatísticas atuais nos dizem que esse conflito é muito comum hoje. De acordo com a American Psychological Association, cerca de 50% daqueles que se casam acabaram divorciados e os segundos casamentos se dividem em uma taxa ainda maior (http://www.apa.org/topics/divorce/). Como se pode começar agora a reduzir o conflito interno que pode levar ao conflito dos casais? Gostaria de sugerir os seguintes cinco exercícios de perdão, que podem ser iniciados hoje, como forma de abordar o conflito interno, ressentimento e miséria e miséria relacional.

A primeira regra fundamental para esses exercícios é a seguinte: você não está fazendo isso para mudar seu parceiro. Sua tarefa é mudar-se e fazer sua parte para melhorar o relacionamento. A segunda regra terrestre é esta: sua tarefa não é pressionar seu parceiro para esses exercícios. É melhor se vocês dois estiverem atraídos por eles, não se encaminhar para eles.

Com essas regras básicas, vamos ao primeiro exercício. Juntos, saibam o que significa perdoar a outra pessoa. Você pode se surpreender ao saber que você não está de acordo sobre o que o perdão é realmente porque essa discussão sobre o seu significado é rara. Os equívocos comuns são estes: perdoar é apenas passar de situações difíceis; Perdoar é esquecer o que aconteceu; perdoar é desculpar o que aconteceu; Perdoar é parar de pedir algo do outro por não mais procurar equidade. No entanto, perdoar não é nada disso. Perdoar é oferecer bondade para aqueles que não foram bons para você. Perdoar é ser forte o suficiente para oferecer tal bondade através da sua dor emocional para o bem do outro. Leve algum tempo para discutir os pontos de vista uns dos outros e faça isso com respeito. Aprender o que o perdão realmente leva tempo e esforço principalmente porque não fomos educados bastante neste importante conceito.

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O próximo exercício é falar as mágoas que você recebeu em sua família de origem, onde você cresceu. Deixe o outro conhecer suas feridas emocionais. Este exercício não é para culpar ninguém em sua família de origem. Em vez disso, o exercício é para cada um de vocês para aprofundar sua visão de quem é seu parceiro. Conhecer as feridas do outro é mais uma dimensão de conhecer o seu parceiro como pessoa. À medida que você identifica as feridas do seu passado, tente ver o que você, pessoalmente, está trazendo desse passado para o relacionamento. Tente ver o que seu parceiro está trazendo do passado para seu relacionamento. Quem, agora, é seu parceiro enquanto vê essas feridas, talvez pela primeira vez?

Para o terceiro exercício, juntos, e somente se você escolher isso, trabalhe em perdoar aqueles da sua família de origem que o feriram. Apoie-se mutuamente na tentativa de crescer no processo de perdão. O objetivo é limpar o ressentimento-ardósia limpo para que você não esteja trazendo essas feridas particulares para a mesa do café da manhã (e mesa de almoço e mesa de jantar) todos os dias. Você pode encontrar direção no processo de perdão em meu livro, The Forgiving Life (American Psychological Association, 2012). Andar esse caminho de perdão leva tempo e não deve ser apressado. Ajude-se mutuamente nesse caminho. Seja a pessoa de apoio para o outro. A jornada pessoal de perdão de cada um é facilitada quando é um esforço de equipe.

Fonte: International Forgiveness Institute, Inc.

Para o quarto exercício, quando você terminar de perdoar os membros da família do passado, trabalhe para perdoar seu parceiro pelas feridas trazidas em seu relacionamento e, ao mesmo tempo, procure perdão de seu parceiro pela ferida que você traz para o seu relacionamento. Então, veja se o relacionamento melhora.

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Finalmente, persevere nas suas discussões de perdão. Como uma analogia, você não fica fisicamente apto por quatro semanas ou até quatro meses de esforço que é abandonado. Você deve continuar com isso. Para tornar-se perfeitamente apto, você precisa deixar de lado mesmo um pouco de tempo, talvez 15 minutos por semana, para discutir as injustiças que afligem a ambos ou a ambos, dentro do relacionamento, dentro da família ou fora dela …… .. e então perdoe e ajude o outro a fazê-lo. Você não precisa deixar que as injustiças do passado e as atuais misérias internas dominem você ou seu relacionamento. O perdão oferece uma cura para a miséria e, ao mesmo tempo, espera uma relação renovada e fortalecida.