Comunicar, não comprometer, é uma chave para se conectar

Intimidade através do diálogo, não sacrifício

Fonte: Imagem Pixabay de Mohamed Hassan

Relacionamentos envolvem compromisso, certo? Uma parceria madura é um jogo de dar e receber.

Minha resposta curta é a seguinte: de certa forma sim e de outras formas não.

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Se queremos uma conexão saudável, nem sempre conseguimos o que queremos. Relacionamentos maduros não podem prosperar em solo narcísico. Não é tudo sobre nós.

Mas tampouco os relacionamentos podem florescer se abandonarmos muito de nós mesmos – sacrificando nossos valores, sufocando nossa voz ou minimizando nossas próprias necessidades. Fazer isso pode ser uma auto-traição, levando à frustração ou raiva em relação a nós mesmos ou aos outros por sacrificar demais.

Comprometimento soa nobre … e às vezes é. Nossos líderes eleitos certamente poderiam usar uma boa dose disso ao formular políticas, em vez de se apegarem rigidamente à sua ideologia, o que deixaria os outros se sentindo diminuídos, criando assim uma divisão.

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Em nossos relacionamentos pessoais, o comprometimento tem um lado sombrio. É uma configuração para o ressentimento se nossa tendência de agradar os outros estiver no piloto automático. Descartar rapidamente nossos próprios desejos para manter um relacionamento intacto pode levar a um ressentimento crescente, que pode prejudicar um relacionamento.

A intimidade prospera em um clima onde nos sentimos livres para sermos nós mesmos – querendo o que queremos e expressando nossos desejos sem medo de rejeição, retaliação ou vergonha.

Expressar nossos desejos não significa que sempre conseguiremos o que queremos. Isso não significa que, se o nosso parceiro nos ama, eles nos acomodam e negligenciam a si mesmos. Afinal, eles querem ser felizes também.

Diálogo e Comunicação

Considerar uma alternativa ao comprometimento levanta a questão de como podemos ser nós mesmos e ter um relacionamento saudável? Como nós navegamos nossas necessidades variadas com alguém com quem nos importamos?

A solução comum para esse dilema é concordar com o compromisso. Nós preferimos comida tailandesa mas o nosso parceiro quer italiano. Queremos visitar um amigo, mas nosso parceiro quer assistir a um filme juntos em casa. Como podemos negociar nossas diferenças para não ficarmos ressentidos?

A arte do diálogo e da comunicação é onde a borracha encontra a estrada em nossos relacionamentos importantes. Esta é uma dança de auto-afirmação integrada com uma sintonia empática com os outros.

Um nutriente primordial para a intimidade é estar aberto, presente e emocionalmente disponível. Temos a responsabilidade de expressar nossos sentimentos e desejos de maneira respeitosa. Mas logo depois podemos virar a mesa e ouvir atentamente o nosso parceiro ou amigo? O pesquisador John Gottman descobriu que os relacionamentos prosperam quando nos permitimos ser influenciados um pelo outro.

Ser afetado pelo nosso parceiro é diferente de fazer o que achamos que é “justo” ou “certo”, o que não quer dizer que não haja lugar para a justiça. Mas é uma questão totalmente diferente quando priorizamos a comunicação ao invés de comprometimento. Há um “sentimento” diferente para as coisas quando as soluções surgem por meio de um processo sagrado de “receber” a outra pessoa e chegar a algum curso de ação que seja confortável para ambas as pessoas.

Podemos nos importar o suficiente para nos estender de uma maneira que transmita a mensagem:

• Eu quero ouvir o que é importante para você
• Eu quero levar seus sentimentos e desejos ao coração
• Porque eu me importo, eu me permito ser afetado – e até mesmo mudei escutando abertamente o que você está experimentando

Há uma grande diferença entre aquiescer e nos permitir ser genuinamente tocados pela experiência de outra pessoa. Intimidade requer abertura para o mundo um do outro. Se eu me importo com você, ficarei feliz em lhe dar o que você quer … se eu puder.

Encontrando sustento na intimidade, encontrarei prazer em trazer um sorriso ao seu rosto e alegria ao seu coração. Encontrarei sentido, satisfação e prazer em expressar meu amor apoiando o que você quer – não porque eu valorize o compromisso, mas porque eu valorizo você .

Eu suspendo o que eu quero enquanto ouço você, mas ao absorver tudo, percebo como isso se mistura com meus próprios desejos. Eu então me honro, expressando minha experiência para você. Se eu nunca ouvir o que quero, posso sucumbir a um padrão co-dependente de desistir de mim mesmo para agradar ou aplacar você. Mas, como ensina a psicologia budista, se me apego demais ao que quero, posso aumentar meu próprio isolamento e sofrimento.

A arte de amar envolve o dar e receber de ouvir abertamente e ser tocado pela experiência sentida do outro. A intimidade é uma função do compartilhamento experiencial, não fazendo o que achamos que “deveríamos” fazer para manter a paz.

Da próxima vez que seu parceiro lhe pedir para visitar seus sogros ou quiser uma escapadela de fim de semana, isso pode repercutir em você. Se assim for, ótimo! Se não, você pode dialogar sobre isso. Você pode ouvir o que isso significaria para o seu parceiro, em vez de reagir defensivamente?

Compreender o seu parceiro pode aprofundar a intimidade, independentemente de qualquer decisão que seja tomada. Eles estão livres para fazer um pedido; você é livre para perceber o que isso traz para você, seja um “sim” afirmativo ou a necessidade de mais diálogo. Você é livre para ser você e responder de um lugar de cuidar de si e do seu parceiro. Um diálogo baseado no respeito e no cuidado mútuos pode ajudar vocês dois a se sentirem mais conectados uns aos outros e uns aos outros. E afinal, não é isso que todos nós estamos realmente querendo?

© John Amodeo