Colocando o Self Back in Self-Esteem

Fonte: varintorn / Pixabay

Amy não podia acreditar que seu namorado, Allen, estava tendo um caso com outra mulher. Ela tinha aprendido sobre o caso apenas naquela manhã de uma mulher chamada anônima. Ela pensou no momento em que o chamador era apenas alguém agindo apesar, talvez alguém com ciúmes de seu relacionamento com Allen. Ela tinha certeza de que era tudo o que havia, então ela decidiu perguntar a Allen sobre isso quando ele voltou para casa – certamente não de forma acusatória, mas na tentativa de descobrir a identidade desse misterioso interlocutor que estava espalhando fofocas tão maliciosas. "Foi engraçado", ela disse, enquanto me relatava a história, "eu estava tão certa de sua inocência que eu ri sobre isso quando eu falei sobre o chamado. Mas ele não riu de volta. Eu sabia instantaneamente de sua expressão que era verdade. Ele explicou que queria me contar sobre esse outro relacionamento há muito tempo, mas não conseguiu encontrar as palavras ou algo assim. Não ouvi muito sobre o que ele disse depois disso. Eu estava em estado de choque, eu acho. Olhei para ele com essa expressão atordoada no meu rosto. Eu sabia que tudo o que eu planejaria com ele – nossa vida juntos, nossos filhos – nunca aconteceria. A próxima coisa que lembro é entrar no quarto, fechar a porta e deitar na cama chorando. Ele nem chegou a me consolar. Quando eu ouvi a porta da frente fechar-se, eu sabia que acabou entre nós. Nunca mais o vi. Ele veio no dia seguinte quando eu estava fora para limpar suas roupas e ele tinha ido embora. Nem mesmo uma nota. "

Nos meses que se seguiram à separação, Amy ficou deprimida, mas através de tudo, ela conseguiu funcionar de forma eficaz o suficiente para continuar trabalhando e cuidar de si mesma. No entanto, emocionalmente, sentiu-se devastada e cheia de uma sensação de vazio e desespero. Durante muito tempo antes da separação, ela tentou deixar suas dúvidas irritantes. Allen tinha sido verbalmente abusivo, muitas vezes colocando-a, embaraçando-a na frente de seus amigos e até estranhos. Mas outras vezes ele poderia ser tão caloroso e solidário. Como Amy disse: "Ele me dizia coisas como," Você é o melhor. . . Tenho muita sorte em ter você. . . Eu acho que você é fantástico. "

O amor de Amy por Allen era suportado pela necessidade de alguém ter defendido sua sensação de auto-estima por refletir uma imagem positiva de si mesma. Allen era o espelho no qual ela podia ver essa reflexão positiva. Mas o espelho estava rachado. A imagem de si mesma que ela viu refletida por ele vacilou entre os extremos positivo e negativo. Ela constantemente precisava de sua tranquilidade, mais ainda quando era crítico. Mas ele nunca poderia ser tranquilizador o suficiente para superar os déficits que ela percebeu – por mais que seja erroneamente – em si mesma.

Amy sempre confiou em outros para colher a alimentação de sua auto-estima para ela. Sem alguém para reforçar a auto-imagem, sentiu-se vazia e desolada dentro de si mesma. Quando ela interrompeu seu relacionamento com Allen, ela estava convencida de que ela simplesmente não conseguia fazê-lo por conta própria. Sem alguém para fazê-la sentir-se bem consigo mesma, ela não se sentia capaz de gerenciar sua auto-estima sozinha. Sentia-se incapaz de ver em sua própria reflexão qualquer valor e valor.

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Amy tornou-se cada vez mais deprimida nos meses que se seguiram, ao ponto de não mais se socializar com seus amigos ou buscar novos relacionamentos. Ela se persuadiu de que a razão pela qual o relacionamento com Allen dissolveu-se devido a insuficiências profundas em si mesma. Allen deve ter reconhecido essas falhas, ela raciocinou irracionalmente consigo mesma, e então ele a abandonou. Qualquer outro homem seria susceptível de fazer o mesmo. Com esse estado de espírito negativo, foi difícil invocar qualquer motivação para começar um novo relacionamento. Durante o curso da terapia, ela começou a ver as coisas de uma nova perspectiva. Seu eu racional eventualmente reconheceu que a ruptura de seu relacionamento era "para o melhor", que não era sobre suas insuficiências, mas sim sua incapacidade de forjar um compromisso íntimo. Ela conseguiu continuar com sua vida.

Talvez como Amy, sua auto-estima depende das respostas de outras pessoas. Quando alguém faz você se sentir bem com você mesmo, você se sente em cima do mundo. Mas quando esses suprimentos de apoio do ego são retirados, você acha que qualquer amor que você teve por si mesmo é destruído. Você se sente abandonado e desolado. É uma maneira precária de viver, afim de sentir seus sentimentos de auto-estima nas ações dos outros. É como colocar suas economias de vida em um banco que não oferece garantias de salvaguarda. Um dia, o banco decide fechar a porta, eliminando a poupança da sua vida. Então você começa de novo, encontrando outro banco que você acha que pode confiar melhor. Mas você nunca sabe quando isso pode acontecer de novo.

Colocando o Self Back in Self-Esteem

As pessoas que são propensas à depressão tendem a basear sua auto-estima nas opiniões dos outros. Considere esses comentários de vários pacientes que lutaram com depressão e baixa auto-estima.

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• Um estudante masculino de 19 anos: "Só posso me sentir bem se minha namorada me sorrir".
• Um eletricista masculino de 26 anos: "Eu gosto de mim mesmo quando meu chefe me diz que fiz um bom trabalho".
• Uma professora de 32 anos: "Eu me sinto bem quando meus alunos não atuam na aula".
• Uma estudante de graduação feminina de 22 anos: "Somente quando eu recebo um A na escola, eu me sinto bem. Mesmo assim, é de curta duração. "
• Um estilista feminino de 21 anos: "Quando me sinto bem comigo mesmo? Acho que quando meu namorado diz que eu sou bonita.
• Um aprendiz de carpinteiro de 23 anos: "Quando minha namorada se afasta ou não alcança minha mão, o mundo parece frio. Sinto-me perdido e vazio por dentro, como se ninguém jamais me desejasse ou me amasse. Eu tenho essa necessidade inevitável de ser aprovada por todos. A opinião de todos conta, exceto, é claro, a minha. "
• Um trabalhador de fábrica de 48 anos: "Eu sempre deixava os outros abusarem de mim. No trabalho, meu chefe sabia que eu tomaria todos os abusos sem queixar-se. Não senti que eu merecia algo melhor. Acho que é assim que é ".
• Uma mulher de 21 anos de idade e mãe de um menino de cinco meses: "Recentemente me casei e voltei para Nova York. Foi um ajuste difícil. Eu levo menos prazer nas coisas. Eu me sinto insegura, preocupada por não ser uma boa mãe. Que meu filho não vai me querer. Mas foi assim desde a infância. Mesmo quando criança eu senti que eu era diferente, que não fui aceito. Nunca tive a menor sensação de que eu valia a pena. Agora, quando eu tenho esses feitiços de choro, eu estou começando a ver que certos pensamentos e certos sentimentos os trazem ".

Ao confiar em outros para apoiar a nossa auto-estima, tratamos nossa auto-estima como um voleibol que é batido de um lado da rede para o outro, dependendo dos caprichos dos outros. Precisamos possuir nossa auto-estima para desenvolver um sentido de valor interior que não dependa das avaliações de outras pessoas de nós. Colocar sua auto-estima diretamente em suas próprias mãos envolve aprender a aceitar-se independentemente de conhecer ou não as expectativas de outras pessoas. Significa valorizar-se estabelecendo seus próprios objetivos e padrões e tratando-se de forma justa, se você às vezes ficar em falta.

Realizando Mini-Experimentos em Auto-Afirmação

Rita viu-se como o dishrag de família. Ela era a única que causaria qualquer sacrifício e qualquer acordo para manter a estabilidade na família. Seu marido a traiu abertamente, vendo prostitutas com a renda familiar extra que ganhou de seu trabalho a tempo parcial como assistente de professor. Sua filha de 21 anos, o "pirralho mimado", quando ela a chamou, aprendeu que ela poderia controlar sua mãe ameaçando sair de casa ou se tornar "deprimida" por semanas a cada vez, recusando-se a sair de casa exceto para a data , geralmente com homens jovens de algo menos do que esterlina. Mesmo com isso, Rita se viu culpada: "Se ela (sua filha) não pode se cumprir, eu me sinto culpada. É o papel de uma mãe cuidar de seus filhos ".

Tudo com o marido era "seu caminho". Eles teriam relações sexuais a caminho dele. O jantar em família tinha que ser seu caminho. Socializar foi sempre o caminho dele – seus amigos e familiares, sua noite de boliche.

O pensamento de Rita estava dominado por uma suposição básica de que a única maneira pela qual ela poderia receber apoio emocional dos outros era comprar seu amor constantemente sacrificando suas próprias necessidades e desejos e até mesmo seu orgulho. Ela se viu como Rita the Diver, nunca Rita the Taker. Sentindo-se indigno, estava atormentada pelo medo constante de ser rejeitado. A compra de seus entes queridos era a única maneira que sentia que poderia afastar a ameaça de aniquilação pessoal que ela associava ao risco de ser abandonada por sua família. Rita estava convencida de que em breve morreria se ela fosse deixada sozinha.

Essas dependências de embreagem exigiam um preço terrível. Ela sempre sentiu que deveria "dar, dar e dar mais." Mas, não importa o quanto ela deu, nunca foi suficiente para garantir que suas necessidades de segurança fossem atendidas. Quanto mais ela sacrificava suas próprias necessidades e interesses, mais vezes ela era aproveitada por seu marido e sua filha, deixando-a sentir-se irritada e frustrada e culpando-se por suas fraquezas percebidas. Mas ela nunca poderia expressar sua raiva e ressentimentos persistentes por medo de ser rejeitada.

Em terapia, Rita examinou os "to-to's" e os "can not do's" em seus pensamentos e como eles limitaram sua vontade de fazer mudanças em sua vida. Alguns dos "have-top's" e os "não podem fazer" em relação ao marido incluem:

• Eu tenho que ser perfeito. . . . ou ele vai sair.
• Eu tenho que ficar quieto. . . . ou ele vai sair.
• Eu tenho que caminhar sobre cascas de ovo. . . ou ele vai sair.
• Não posso estar com raiva dele. . . ou ele vai sair.
• Eu tenho que fazer as coisas a caminho dele. . . ou ele vai sair.
• Não posso sobreviver sem ele. . . então é melhor eu não fazer ondas.
• Não consigo lidar sozinho. . . então é melhor eu aceitar o modo como estão.

Escrever essas declarações deu a Rita a oportunidade de examiná-la mais claramente. Pedi-lhe que considerasse a evidência de que seu marido a deixaria ao menor sinal de assertividade de sua parte. Rita começou a sondar seu pensamento ao fazer-se perguntas de pensamento desafiadoras, como: "Ele é tão perfeito que eu tenho que aperfeiçoar em espécie? Por que eu deveria ser o único a squelch meus sentimentos o tempo todo? Eu também não sou uma pessoa? "

Ela também começou a desafiar outros pressupostos não testados: "Que evidências existem de que eu não conseguiria lidar sozinho? Não fiz um caminho para mim mesmo no mundo? Não tenho habilidades que eu possa usar para cuidar de mim? "Ela foi convidada a pesar o valor de manter um casamento tão fora de equilíbrio com suas necessidades contra os riscos incorridos em começar de novo:" Que custos devo suportar para manter o status quo no relacionamento? Quão frágil é o relacionamento que não poderia sustentar mudanças? "

Rita concordou em realizar uma mini-experiência para colocar seus pressupostos no teste. Um envolveu fazer mudanças em como os planos de fim de semana foram feitos em seu casamento. Normalmente, Rita respondeu aos editos imperiais de seu marido: "Entre em contato de tal e tal para o jantar. . . obter bilhetes para um show. . . Pegue algo especial para comer. . ".

Durante a semana do mini-experimento, Rita decidiu não cooperar em nenhum plano em que ela não participou ativamente do processo de tomada de decisão. Antecipando isso, isso poderia provocar um argumento, ela decidiu dizer ao marido que ele era livre para fazer o que quisesse e que faria o mesmo caso ele se opusesse. Rita ficou surpresa com o resultado do experimento. Não só o marido não se opunha, mas sua assertividade inesperada pareceu colocá-lo na defensiva. Ele pediu desculpas por sua exigência e concordou em discutir seus planos de fim de semana juntos. Perguntei a Rita se ela estava com medo de que o experimento pudesse se safar. "Eu percebi", ela disse: "Se ele me deixasse com algo assim, não haveria razão em continuar com o relacionamento".

Os mini-experimentos geralmente levam apenas alguns minutos, mas os dividendos que pagam podem ser duradouros. Mais importante ainda, eles oferecem oportunidades para testar novas formas de pensar e relacionar-se com os outros. Se você está interessado em projetar mini-experimentos em sua própria vida, as seguintes diretrizes podem ser úteis:

1. Identifique um pensamento irritante particular ou um comportamento indesejável que você gostaria de mudar. Seja específico. Em vez de dizer a si mesmo: "Eu quero ser uma pessoa melhor", ou "Quero ser uma pessoa mais forte", estabeleciam metas específicas para você: "Vou conversar com um consultor da faculdade durante a próxima semana sobre meus planos de carreira . . . Eu irei à festa do meu amigo e planejarei abordar três novas pessoas ".
2. Discutir crenças negativas ou irracionais que colocam os freios em fazer mudanças em sua vida. Anote todas as crenças negativas e desafie-as construindo declarações contrárias racionais. Por exemplo, você pode pensar: "Qual é a sensação de tentar? Você só vai falhar no final. "Desafie essa crença dizendo a si mesmo algo como:" Ninguém tem uma bola de cristal que possa prever com precisão o futuro. Você não pode ter sucesso em todas as tentativas, ou a cada segunda ou terceira tentativa. Mas seus objetivos certamente ultrapassarão seu alcance se você viver sua vida à margem e nunca fizer o esforço para persegui-los ".
3. Aplique o teste "so-what" para suas crenças. Pergunte a si mesmo: "Então, o que é o pior que pode acontecer se eu fizer tal e tal?" Rejeite a tendência de exagerar possíveis consequências negativas. Manter as coisas em perspectiva. Acompanhe com o "telhado cairá no teste". Olhe para o teto. Se o telhado ainda estiver lá, felicite-se. Caso contrário, procure uma habitação mais segura.
4. Experimente fazer pequenas mudanças de comportamento. Avalie os resultados. À medida que você ganha confiança em fazer mudanças, aumente o alcance de suas experiências para incorporar mudanças mais significativas.

© 2017 Jeffrey S. Nevid