No passado dia dos pais, um amigo me enviou essa peça pela colunista do Washington Post , Lonnae O'Neal.
O pai de O'Neal morreu por suicídio há 30 anos, no Dia do Pai. Como ela disse, o Dia dos Pais "marca uma oportunidade para mim imaginar onde o tempo passou e como minha alma superou".
Para O'Neal, meados de junho é esse tempo. Para mim, é meados de agosto. O calor do verão. A abordagem de um novo ano letivo. E o aniversário da morte de meu pai por suicídio.
Este ano marca 27 anos – 27 anos! – e quando eu li pela primeira vez a coluna de O'Neal em junho, eu sabia que usaria algumas de suas palavras para descrever o que estou sentindo agora. Ela escreveu:
"Na verdade, eu olho muito pouco naqueles dias. Eu vivi muito mais da minha vida sem o meu pai do que eu fiz com ele, e não há muito pano para minhas lembranças ".
O pai de O'Neal morreu quando estava na faculdade; Meu pai morreu no verão antes de completar nove. Ela alude à indisponibilidade de seu pai muito antes de sua morte. Sendo honesto comigo mesmo, estou certo de que meu pai também não estava disponível. Ele estava lutando com doença bipolar e foi hospitalizado duas vezes durante minha infância.
Escrever esta coluna anual é quando eu olho para trás naquele momento, para pensar sobre o que fizemos e não tivemos como família em termos de recursos e suporte, e o que todos construímos desde então – como indivíduos; como uma família; como pessoas nas comunidades; e vivendo em um país que, a cada ano, dedica mais recursos nacionais à prevenção e à intervenção do suicídio.
O resto da coluna de O'Neal é sobre perdão, e na mesma semana que eu lê, ouvi meu podcast favorito. Steve Almond e Cheryl Strayed, juntos "Dear Sugar", assumiram a questão de "como perdoamos nossos pais?"
Dear Sugar é um podcast de uma coluna de conselhos. Cada episódio apresenta cartas de pessoas que lidam com algumas das experiências mais íntimas da vida. Neste episódio, a primeira carta foi de um novo pai lutando com doença bipolar. Eu ouvi muito de perto.
O homem que escreveu compartilhou o quanto ele estava lutando para ser feliz com sua nova vida, que inclui o lançamento de sua carreira e o início de sua família. A depressão estava nublando sua capacidade de estar presente em sua vida, e ele sentiu uma tremenda culpa sobre as maneiras pelas quais ele poderia trazer sua dor para a vida de sua filha.
O conselho dos açucaros foi o perdão. Perdão de si mesmo, aceitação de si mesmo por quem ele é, doença bipolar e tudo. Se sua filha o vê gerenciar sua doença, é isso que ela vai pegar e construir sobre quando ela enfrenta tempos difíceis.
A segunda carta era de uma jovem cujo pai não estava em sua vida. Como um jovem adulto, ela chegou até ele e ficou desapontada com a forma como as coisas acabaram.
Para essa mulher, os açucares voltaram a recomendar a aceitação. Aceitação da realidade de seu relacionamento, ou falta de relacionamento, com seu pai. E o movimento para o resto da vida. Quando criança, ela não tinha escolha sobre o fato de o pai estar ausente de sua vida. Como adulto, é sua "escolha para ser o tipo de filha que ela quer ser".
Eles também aconselharam o perdão, a compaixão pelo que ele pode ter enfrentado no momento em que ele decidiu não fazer parte de sua vida.
Não escrevo essas palavras – aceitação, perdão, compaixão – como se fossem pequenas palavras, como "isso" ou "para". São palavras enormes, como "e" ou "mas". Neles reside um enorme potencial, muito desconhecido.
Alguém me perguntou na semana passada se eu entrava no campo da saúde mental por causa do que aconteceu com meu pai. Eu compartilhei com ela o que havia sido sugerido para mim quando eu estava na escola de trabalho social – que eu fiz essa escolha de carreira porque me deu permissão socialmente aceitável para falar sobre todos os tópicos intocáveis: suicídio, violência, abuso, racismo, aula , opressão.
Mas, também me deu habilidades, perspectivas e vocabulário para falar sobre compaixão, aceitação e perdão. Com gratidão e dezenas de milhares de dólares de dívida de empréstimo educacional, entrei em um processo pessoal e profissional que me permitiu perdoar meu pai. Aceitar o que aconteceu com minha família por causa de sua doença mental e sua morte por suicídio. E ter compaixão por mim, os membros da minha família e outros que enfrentam pensamentos suicidas ou sobrevivem à perda de um ente querido.
Não é um requisito para ir a escola de trabalho social para aprender perdão, aceitação e compaixão. E não é essencial que cada pessoa que perca alguém que ama o suicídio se mova em direção a qualquer desses sentimentos ou experiências.
Mas, 27 anos fora, me encontro em um lugar de grande satisfação – mesmo enquanto estiver em um lugar de grande perda – porque convidei esses sentimentos e experiências na minha vida.
Que aqueles que estão lutando com perda descobrem o que você precisa para manter essa perda dentro de sua vida, para não perder sua preciosidade, mesmo quando você tenta entender isso e ser a pessoa que você escolhe ser depois.
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