5 maneiras que você precisa para construir o perdão em seu relacionamento

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Os cientistas que estudam perdão acordaram há muito tempo que é um dos contribuintes mais importantes para uma relação saudável. Estudos demonstraram que os casais que praticam perdão são mais propensos a desfrutar de relacionamentos românticos mais longos e satisfatórios. Pesquisas até descobriram que as pessoas que praticam o perdão incondicional são mais propensas a desfrutar de vidas mais longas.

O perdão é um componente chave para um relacionamento saudável porque, vamos encará-lo, as pessoas não são perfeitas. Por mais perto que possamos encontrar uma "alma gêmea" completa, cada indivíduo é incrivelmente diferente do próximo. Os casais que formam um "vínculo de fantasia" em um esforço para unir as identidades, ficam completamente sincronizados e funcionam como um, esquecem essa realidade básica.

Eles também estão se preparando para uma grande decepção.

É importante aceitar que todos nós temos mentes e pontos de vista separados. Cada um de nós está machucado, defendido, defeituoso, e inevitavelmente cometeu erros. Ter essa perspectiva não significa que devemos nos sentar e suportar abusos. No entanto, se quisermos desfrutar de um relacionamento duradouro com alguém que valorizamos e optem por gastar nossas vidas, talvez queiramos aumentar nossa capacidade de perdoar.

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A ciência por trás disso pode parecer intuitiva, mas ajuda a ilustrar o importante papel que o perdão desempenha no bem-estar a longo prazo de um casal. Um estudo de 2011 publicado no Journal of Family Psychology mostrou que, nos relacionamentos, a falta de perdão torna o conflito de resolução muito menos provável. A pesquisa também mostrou que a falta de perdão suscita emoções negativas e cria mais conflitos. Os casais que não praticam o perdão são mais propensos a se engajar em "táticas interpessoais negativas" e têm pouca capacidade de comprometer ou resolver problemas.

Casais que praticam o perdão mostram mais regulação comportamental e têm uma motivação mais positiva em relação ao parceiro. Em outras palavras, eles descartam o caso em vez de manter um rancor ou abrigar ressentimento. Em vez disso, eles colocam seu esforço para manter um relacionamento positivo, em que eles são menos hostis ou castigadores. Como o estudo diz, "[Eles] inibem sua tendência a danificar seu relacionamento usando táticas interpessoais negativas como bater, repreender ou evitar seu parceiro".

Ao praticar o perdão, as pessoas conseguem quebrar um ciclo em que tantos casais se entrem – um desdobrando e destruição, onde ninguém realmente ganha. Como um artigo publicado pela Mayo Clinic advertiu: "Se você não praticar o perdão, você pode ser o único que paga mais caro". A clínica continua a listar alguns dos efeitos de manter um rancor:

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• Trazendo raiva e amargura em seus relacionamentos;
• Uma incapacidade de aproveitar o presente;
• Depressão e ansiedade;
• Sentimentos que você não tem significado ou propósito;
• Uma perda de conexão com os outros.

Curiosamente, as desvantagens semelhantes são experimentadas quando não nos perdoamos. Vencer-nos e deixar de ter uma atitude compassiva ou indulgente em relação a nós mesmos pode ter consequências ruins para nós e para o parceiro que nós injustiçamos. Um estudo descobriu que as respostas auto-punitivas e "pseudo auto-tolerantes" não têm benefícios reais para restaurar ou reparar uma situação. "Em contraste", observaram os pesquisadores, "o auto-perdão genuíno (envolvendo esforço para trabalhar com a ofensa de alguém, tomada de responsabilidade e auto aceitação ao mesmo tempo que reconhece o fracasso) está associado a resultados restauradores positivos tanto para o agressor como para a vítima". Verdadeiro nos relacionamentos românticos, onde os estudos descobriram que ambas as partes se beneficiam de um "parceiro ofensor" que mostra o auto-perdão. Ambos os parceiros tendem a sentir mais satisfação do relacionamento e têm menos pensamentos e sentimentos negativos em relação a si mesmos como resultado. O auto-perdão também diminui nossas chances de repetir a mesma ofensa.

Com todos esses dados que suportam a importância do perdão, qual poderia ser a desvantagem de se tornar uma pessoa mais indulgente?

Aqui estão cinco maneiras de fazer exatamente isso:

1. Pense no resultado desejado.

Ao lidar com conflitos de relacionamento, às vezes perdemos o controle de nossos objetivos. É importante enfatizar os objetivos cooperativos e competitivos ; em outras palavras, para compartilhar o objetivo comum de voltar a ser próximo ao contrário do objetivo competitivo de "vencer" o argumento. Como meu pai, o psicólogo Robert Firestone, gosta de dizer, quando você se envolve assim: "Você pode ganhar a batalha, mas você perderá a guerra".

Para que ambos saibam vitoriosos, tente ter empatia para o seu parceiro e veja a situação de seus olhos. Tente reconhecer as maneiras pelas quais você está se machucando e o relacionamento, agindo contra a hostilidade, a frieza ou o rancor. Isso não significa descartar as coisas que interessam a você, mas isso significa falar sobre elas de forma a melhorar a compreensão do seu parceiro e ajudá-lo a permanecer em uma pista, para que ambos obtenham o resultado desejado.

2. Solte o estojo.

A maioria das pessoas nos relacionamentos sabe o que é fazer construir silenciosamente um caso contra um parceiro, catalogando cada erro que a pessoa faz até que eles nos aparecem como uma caricatura de si mesmos. Essa distorção pode ferir e minar seus sentimentos calorosos e amorosos pelo seu parceiro. Além disso, quando você mantém um rancor, a pessoa que mais sofre é você. Em uma publicação anterior, elaborei a importância de não construir um caso contra o seu parceiro. Em vez disso, espere até ficar calmo, tente expressar como se sentiu na situação e dê a sua parceira a chance de comunicar sua perspectiva. Seja aberto e seja um bom ouvinte. Quando expressamos nossos sentimentos e deixá-los ir, podemos recuperar uma atitude gentil e compassiva em relação ao nosso parceiro.

3. Não escute sua voz interior crítica.

Todos nós temos pensamentos cruéis e coaching dentro da nossa cabeça que começam especialmente alto quando se trata de nossos relacionamentos. Esta "voz interior crítica" está cheia de maus conselhos que interferem com a nossa felicidade e tendem a criticar-nos (ou nosso parceiro) em cada momento. Pode dizer-nos para não investir ou confiar no nosso parceiro. Pode nos aconselhar a nos proteger, não chegando muito perto ou a buscar vingança quando nosso parceiro se arruina. Mais uma vez, essas ações raramente estão em nosso próprio interesse e só acabarão nos prejudicando.

Essa "voz" de treinamento pode soar calmante em primeiro lugar, dizendo-nos: "Apenas dê-lhe o ombro frio. Isso irá fazer você se sentir melhor. "Ou" Apenas ligue para ela e faça com que ela assegure o que ela sente ". No entanto, uma vez que você escuta esses pensamentos, a mesma voz vem voltar a puni-lo:" Aqui você está sozinho novamente. Que perdedor. Você acabou de afastá-lo, e agora você não terá ninguém. "Para agir por conta própria, verdadeiro ponto de vista e avançar para o que você realmente quer, você precisa silenciar tanto a auto-reconfortante quanto a auto- diretrizes críticas de seu crítico interno e atuam de maneiras que o conduzam para seus objetivos.

4. Esteja atento a quaisquer medos de intimidade.

Se nos acharmos de repente escolhendo um parceiro ou obstinadamente dispostos a perdoar uma falha de personagem que estava lá desde o início, podemos querer considerar que nossos próprios medos de intimidade estão nos levando a afastar o parceiro. A maioria de nós pode facilmente ver certos medos ou hesitações em torno da proximidade em nosso parceiro, mas muitas vezes não conseguimos reconhecê-lo em nós mesmos . Todos enfrentamos uma certa luta interna quando se trata de amor e intimidade. Antes de pular a garganta de um parceiro por aparecer tarde ou esquecer um favor, tente pensar se pode haver alguma inclinação subjacente dentro de você, incentivando você a empurrá-lo para longe.

5. Não recrie a dinâmica familiar antiga com seu parceiro.

Às vezes, quando uma característica específica empurra nossos botões mais do que outros, é porque desencadeia algo em nós de nosso passado. Por exemplo, se tivéssemos um pai que lutasse com o alcoolismo, talvez possamos ser mais sensíveis para o nosso parceiro ficar embriagado em uma festa. Se tivéssemos um cuidador que perdeu o temperamento ao acaso, os alarmes podem sair para nós no momento em que o nosso parceiro levanta a voz dele. Tenha cuidado com as formas em que você pode projetar ou mesmo recriar dinâmicas antigas em seus relacionamentos atuais. Considere se o seu comportamento é realmente um reflexo de como você quer agir, ou uma reação a algo que foi despertado de seu passado.

Quando tomamos estes passos, podemos ter pensamentos que nos dizem que somos um tolo, ou nos feriremos. No entanto, ser vulnerável realmente nos torna mais propensos a obter o que queremos. Isso leva a modos mais saudáveis ​​de se relacionar e cria um relacionamento mais compassivo. E, nos casos em que alguém nos machuca regularmente, sem sinais de mudança, podemos ser fortes em nossa escolha de seguir em frente, e fazê-lo sem nos atormentarmos por cair em sentimentos prejudiciais de vitimização, vergonha ou raiva equivocada. No entanto, quando se trata dos solavancos típicos da estrada, experimentamos com pessoas em quem confiamos e escolhemos estar perto de longo prazo, ele realmente nos faz mais feliz por perdoar.

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