Como ser sincero sem ser prejudicial

Uma estratégia para criar relacionamentos satisfatórios.

Família

Fonte: Pexels photo

“A única pessoa que podemos mudar e controlar é o nosso próprio eu. Mudar nosso próprio eu pode parecer tão ameaçador e difícil que muitas vezes é mais fácil continuar com um antigo padrão de retaliação silenciosa ou de luta e culpabilização ineficazes. ”- Harriet Lerner, Ph.D.

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Meu cliente, Jeff, foi confrontado com uma grande tarefa: descobrir como ser honesto com sua esposa sem atacar verbalmente, culpar ou tentar mudá-la. Sua situação é bem parecida com a que todos nós enfrentamos. Quando nos deparamos com algo que não gostamos em nossos relacionamentos, tendemos a pensar que temos apenas duas opções: 1) não dizer nada à pessoa e tentar ignorar as questões; ou 2) gritar com a pessoa por nos machucar na tentativa de mudá-la. O que muitas vezes deixamos de ver é que temos outra opção disponível para nós – uma que muda o foco da outra pessoa para nós mesmos. Em vez de ficar preso no que precisa ser diferente na outra pessoa, essa opção envolve olhar para dentro e perguntar que tipo de pessoa queremos ser em relação aos outros.

Através do nosso trabalho em conjunto, Jeff começou a ponderar suas queixas com sua esposa e a considerar como poderia ser estratégico em confrontá-la. Ele sabia que queria se sentir perto dela, mas quanto mais ele tentava mudá-la e descarregar suas queixas, mais ela se afastava. Jeff acreditava que sua esposa era irresponsável; ele me disse que estava sempre pegando a folga ao redor da casa e pagando a maior parte das contas. Ele sempre lidou com isso, mantendo em suas frustrações até que um dia ele iria explodir, gritando para ela por ser infantil. Ele não sabia como fazê-la mais responsável ou fazê-la ver como suas ações estavam prejudicando o relacionamento.

Depois de elaborar um plano em terapia, Jeff decidiu que, em vez de gritar com a esposa sobre seus defeitos ou manter a raiva, ele começaria a conversar com ela sobre isso. Ele decidiu que explicaria a ela que estava disposto a contribuir para a família e o relacionamento, mas havia certas coisas que ele não estava mais disposto a fazer. Chegou a esse ponto definindo a si mesmo e seus limites, em vez de se concentrar no que queria da esposa. Quando chegou a hora de conversar com sua esposa, Jeff disse algo assim: “Jennifer, cheguei à conclusão de que não posso mais ser a pessoa que trabalha em período integral, cuido de todas as contas e faz todo o tarefas domésticas. Estou disposto a fazer as coisas que discutimos e não vou mais participar das coisas que você prometeu cuidar. Espero que você encontre uma maneira de contribuir fazendo as tarefas domésticas e as contas, como já discutimos. Eu gostaria que alguém compartilhasse todas essas responsabilidades. Jeff queria se sentir próximo da esposa novamente, e percebeu que a luta e / ou a frustração só os desconectavam mais. Se ele pudesse expressar a ela o que ele estava disposto a contribuir e se definir em vez de culpá-la, Jennifer poderia estar mais aberta a ter uma conversa sem sentir a necessidade de ficar na defensiva ou ferida por seus insultos.

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Com o tempo, a maneira como Jeff falou comigo sobre seu casamento começou a se transformar. Ele falava sobre como os comportamentos de sua esposa o afetavam, em vez de culpá-la por ser uma pessoa infantil. Quando Jennifer começou a assumir mais responsabilidade, Jeff começou a se sentir mais perto dela. No entanto, ele percebeu que quando ela faria algo irresponsável de novo, como fazer um pagamento atrasado, ele se distanciaria e sentiria a necessidade de consertá-lo. Em vez de reagir de maneiras antigas, ele fez um esforço para se comunicar de maneiras mais eficazes, permanecendo sintonizado com suas reações a fim de modificá-las. Ele parou de culpar e gritar e, em vez disso, dizia coisas como: “Jennifer, quando você não paga uma conta, sinto que quero me apressar e cuidar disso. Isso coloca muita pressão em mim e me sinto sobrecarregado. Eu gosto de me sentir mais relaxada e mais perto de você, e isso me afasta. Eu preferiria estar aproveitando nosso tempo juntos, em vez de nos perguntar se vamos ter as luzes apagadas. ”

Reações Automáticas

É fácil sucumbir às nossas frustrações e raiva, colocando-as em outras pessoas quando elas fazem coisas que nos incomodam. Nós os acusamos de nos fazer sentir responsáveis ​​por eles e suas ações. Mas Jeff decidiu que ele não estava chegando a lugar nenhum fazendo isso; em vez disso, ele estava chegando cada vez mais perto do escritório do advogado de divórcio. Ele queria se sentir no controle de sua vida sem estar com raiva o tempo todo, então ele encontrou uma maneira melhor de ser sincero com sua esposa sem machucá-la. Jeff não precisava mais descarregar seus sentimentos de decepção nela. Ele foi capaz de processar melhor seus sentimentos e aprender a administrar a si mesmo. Por anos, ele ocupou a posição de excesso de funcionamento em seu casamento, porque é o papel que ele sempre teve em sua família de origem. Depois de alguma reflexão e esforço, Jeff finalmente pôde ver que precisava fazer algumas mudanças em sua maneira de se relacionar com as pessoas mais próximas a ele. Ele encontrou uma maneira de ser honesto sobre o quanto ele se importava com sua esposa sem precisar cuidar de tudo sozinho. Ele descobriu que cuidar de outras pessoas não tem que significar cuidar de suas responsabilidades.

Pensamentos finais

Quando você estiver pronto para começar a explorar como abordar as pessoas em sua vida, faça a si mesmo estas perguntas: Em vez de atacar alguém que me incomoda, quais são algumas maneiras de começar a estabelecer limites, expressando o que não estou disposto a fazer no relacionamento? Quem é que eu quero ser como marido, esposa, filha, filho, empregado, etc.?

Se nos debruçarmos sobre a superfície de nossos relacionamentos com pessoas que amamos, provavelmente veremos que os problemas que podemos ter com eles estão no que não conseguimos nos comunicar de maneira honesta, madura e racional. É provável que vejamos que há emoções não expressas persistentes, que se infiltram e aparecem em nossos outros relacionamentos. Temos que ser reais e honestos com nós mesmos para que possamos ser reais com outras pessoas. É difícil ser autêntico em nossos relacionamentos significativos se não lidamos com nossas próprias coisas e nos comunicamos honestamente sobre isso.

Usar a linguagem e o tom apropriados ao se comunicar é uma maneira de cumprir nossos relacionamentos. Falar de maneira benéfica e fornecer feedback com tato elimina a chance de causar danos desnecessários. Também cria um ambiente mais feliz, repleto de oportunidades para crescer. Quando nos comunicamos de forma autêntica, gentil, construtiva e consistente sobre o que acreditamos, podemos criar relações mais ricas e significativas. Não é fácil aplicar essa estratégia quando estamos zangados ou feridos, mas nossos relacionamentos nos dão muitas oportunidades de praticar.