Egoísmo no casamento: “Preciso de ___”

Necessidades vs. desejos – não é apenas semântica.

Grande parte do conselho conjugal é baseado em uma visão de casamento que diz que o que trazemos para o relacionamento são as nossas necessidades. Essa ideia é capturada muito bem na seguinte citação:

“Você tem o direito de pedir as coisas que você precisa (ênfase adicionada) em um relacionamento. De fato, você tem a responsabilidade de si mesmo e de seu parceiro de ser claro sobre suas necessidades (ênfase adicionada). Você é o especialista em si mesmo. Ninguém mais, nem mesmo seu parceiro, pode ler sua mente e saber o que você precisa (ênfase adicionada) em termos de apoio, contato íntimo, tempo sozinho, ordem doméstica, independência, sexo, amor, segurança financeira e assim por diante. ¹

No meu trabalho com casais, eu enfatizei que quando você está falando sobre as coisas na vida que são importantes para você viver bem, você deve usar o conceito de “querer” ao invés do constructo popular de “necessidade”. Por exemplo dizer ao seu cônjuge: “Quero fazer sexo com você” é bem diferente de dizer “preciso fazer sexo com você”. Embora você queira argumentar que isso é semântica, não é.

A construção da necessidade tornou-se popular na psicologia em meados do século XX como uma expressão da idéia mais geral de que todos somos motivados principalmente (ou apenas) por interesse próprio. ² Essa visão não é nova; De fato, tem sido a visão dominante na psicologia e em grande parte do pensamento ocidental em geral por décadas. Quando aplicada a relacionamentos íntimos, ela se traduz na ideia de que precisamos atender às necessidades individuais de nosso parceiro. (Eu digo necessidades “auto-identificadas” porque realmente não há como identificar uma lista de necessidades que são universalmente aceitas.) Nesta visão das coisas, podemos chamar qualquer coisa que quisermos ou preferir uma necessidade, sem ter que explicá-la.

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Operando a partir dessa premissa, os casais estão presos à ideia de que precisam satisfazer as necessidades um do outro – conselhos que têm efeitos tóxicos. Esses efeitos são:

• Temos o direito de ter nossas necessidades atendidas – essa é a definição de necessidade.
• As necessidades não podem ser negociadas porque são direitos; eles são trocados em arranjos de peitos-por-tat ou quid-pro-quo (vou fazer sexo com você se você passar mais tempo conversando comigo). ³
• Não ter uma necessidade satisfeita é uma injustiça que gerará ressentimento e justificará um mau comportamento.
• Valorizar um ao outro em termos de quão bem nossas “necessidades” auto-identificadas são satisfeitas implica que um parceiro não tem valor intrínseco independente de quão bem elas satisfazem suas necessidades autoidentificadas.
• Não há fim para a lista de coisas que você pode precisar. Qualquer desejo, preferência ou desejo pode ser identificado como uma necessidade.
• Você não precisa se preocupar sobre como o preenchimento de suas necessidades auto-identificadas afeta seu parceiro, porque você acredita que tem o direito de tê-los cumpridos.
• As pessoas que promovem essa visão tendem a adotar a ideia de que homens e mulheres têm necessidades diferentes e biologicamente determinadas (por exemplo, os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus). Nesta visão, os maridos e as esposas devem preencher as necessidades de cada um com base no sexo.

Um relacionamento melhor no casamento: “Eu quero, eu prefiro __”.

A ideia de os parceiros terem coisas que querem ou preferem para florescer como indivíduos e como um casal é a melhor maneira de promover um bom casamento. Ter um desejo ou preferência é uma expressão de si mesmo; é uma expressão do que você acredita ser importante para você viver bem, ter uma vida boa. Como tal, é importante que seus desejos e preferências sejam reconhecidos. Ao mesmo tempo, não são exigências que devem ser atendidas. Desejos ou preferências são coisas que você valoriza, mas estão dispostos a negociar de boa fé com o seu cônjuge.

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Do meu ponto de vista, meus desejos (e preferências associadas) são a melhor expressão de quem eu sou, contanto que eu os examine cuidadosamente e criticamente regularmente. Meus desejos se originam dos meus valores, meu desejo de florescer, meu gênero e minha experiência na vida.

As diferenças entre os sexos – na medida em que sabemos o que são – podem ser importantes para determinar as necessidades individuais dos maridos e esposas. Como desejos e preferências, eles podem ser negociados, evitando o risco de ter diferenças de gênero, criando a oportunidade para uma relação desigual “privilegiando” o masculino em detrimento da “necessidade” feminina ou vice-versa.

Negociando Quer (Preferências) Colaborativamente

A negociação colaborativa é a forma final de pesar conjuntamente seus desejos e preferências individuais. Esta é a maneira de criar um relacionamento de casamento comprometido em que cada um de seus desejos é respeitado e honrado. Este esquema descreve a negociação colaborativa de desejos individuais.

NEGOCIANDO COLABORATIVAMENTE

Fonte: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Um casamento comprometido é uma parceria vitalícia que liga duas pessoas em torno de seus desejos e desejos mais fundamentais para que as duas pessoas envolvidas possam florescer como indivíduos e como um casal. Isso requer grande atenção para a manutenção de um ambiente colaborativo de negociação.

Referências

1. McKay, Matthew, Patrick Fanning e Kim Paleg. (2006) Habilidades de casal: fazendo seu trabalho de relacionamento. Publicações do Novo Harbinger.

2. Wallach, Michael A. e Lisa Wallach. (1983). Sanção da Psicologia para o Egoísmo: O Erro do Egoísmo na Teoria e na Terapia. São Francisco: WH Freeman.

3. O psicólogo John Gottman (Os sete princípios para fazer o trabalho de casamento) diz que bons casamentos não devem ser baseados em “reciprocidade” – por exemplo, “você me ajuda a limpar a casa e eu ajudo tirando o lixo. Isso geralmente é um acordo não escrito para oferecer algo em troca de cada palavra ou ação – é uma abordagem para o casamento que exige que você mantenha uma contagem de quem fez o quê para quem. Gottman argumenta que este tipo de contrato tácito é cheio de raiva e ressentimento porque cada parceiro está conscientemente ou inconscientemente mantendo a pontuação. Casamentos felizes não são cerca de 50/50 transações. Em casamentos felizes, os parceiros encontram uma maneira de compartilhar tarefas e se sentir bem com relação ao parceiro e ao relacionamento.