Mamãe, eu posso?

Examinando o casamento entre pais e filhos

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Tom é um jovem de quase 20 anos que está em seu primeiro relacionamento sério com Nancy. Desde que Nancy se mudou, parece a Tom que o relacionamento deles mudou muito, e não do seu agrado. É quase como se Nancy tivesse assumido o seu apartamento, como se ela tivesse um livro oculto em algum lugar ao qual ele não pudesse ter acesso, e esse manual é preenchido com os detalhes de como as coisas deveriam ser feitas: o jeito certo de carregar e descarregar a máquina de lavar louça, como limpar a banheira depois de tomar um banho, o que é lavado com o que e a que temperatura, etc. Todas estas coisas parecem um pouco bobas para Tom; afinal de contas, ele conseguiu muito bem sozinho por anos. Ainda assim, é bom entrar em uma banheira limpa quando você toma banho ou vê as roupas amarrotadas que você dobrou e guardou na gaveta. Tom também está surpreso com o quão bom é ter algo concreto para fazer que é tão agradável para Nancy. No entanto, com o passar do tempo, o que começou a parecer não ter muito para pedir começa a parecer cada vez mais oneroso e ressentido. Cada vez que Tom começa a sentir que ele tem – ele domina o manual e sabe o que é esperado dele – porra, se ela não vier com outra regra que, de alguma forma, ele já deveria saber. Às vezes quase parece um jogo manipulado, como não importa o quanto ele tente, ele nunca vai acertar, nunca será capaz de agradar Nancy. Curiosamente, a coisa que quase nunca ocorre a Tom é dizer a Nancy que ele se sente pressionado a não decepcioná-la, e que ele tem algumas idéias próprias sobre como administrar sua casa compartilhada.

Você deve ter percebido o quanto a dinâmica da relação de Tom e Nancy se assemelha àquela entre pai e filho, sendo um dos parceiros o adulto que se responsabiliza por tudo, e o outro parceiro desempenhando o papel de passivo-agressivo, agindo por fora. criança. Esse padrão é tão comum que os terapeutas de casais se referem a ele como um “casamento entre pais e filhos”. Nos relacionamentos heterossexuais, é mais comum o homem que acaba no papel da criança. Os homens brincam uns com os outros sobre como eles vivem como solteiros: que não há nada além de cerveja e pizza na geladeira, que bagunça seus apartamentos são, e como eles não estão olhando para ninguém, livres para fazer o que quiserem quando quiserem, etc. Sob o gabar-se, há um reconhecimento de que muitos homens não sabem muito sobre como criar um lar para si próprios ou criar uma família. Enquanto os homens brincam sobre querer viver a vida de solteiro e se ressentem de ter uma mulher tentando socializá-los, em algum nível eles apreciam as mudanças que uma mulher traz em sua vida. É bom viver em algum lugar que se pareça mais com o lar em que cresceram, para ter uma vida mais regular com a qual possam contar e relaxar, para ter uma vida social confiável que seja cuidada por eles e para ter alguma orientação. para aliviar sua ansiedade sobre não saber o que vestir ou como agir em situações sociais mais maduras. Por baixo da brincadeira e do ressentimento, os homens são muitas vezes gratos por um pouco de orientação benigna. Os homens também entendem que fazer um lar e criar uma família são muitas vezes muito importantes para suas esposas / parceiras, e estar disposto a seguir algumas instruções parece um pequeno preço a pagar pela aprovação criticamente importante que procuram de suas esposas / parceiras.

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Quando tudo vai bem, como sempre acontece no começo de um relacionamento, esse é um ótimo exemplo de como os casais podem se ajudar mutuamente a aprender e se tornar mais plenamente eles mesmos, a viver o potencial de quem eles são. No entanto, o que começa como um acordo implícito mutuamente benéfico pode se deteriorar em uma série de lutas de poder não ditas. A insatisfação geralmente começa com a mulher. Muitas mulheres reconhecem que têm muito mais experiência e experiência em relacionamentos do que a maioria de seus parceiros masculinos em potencial. As mulheres brincam sobre os homens não se encaixarem bem e precisarem de alteração, ou sobre a necessidade de treinar parceiros em potencial. Na superfície, a maior parte da orientação e do coaching que eles oferecem aos parceiros é sobre como se comportar, mas o que as mulheres realmente procuram não é um parceiro mais bem treinado, mas um parceiro melhor em conexão, melhor em intimidade.

Aqui está o ponto decisivo crítico. Quando os homens entendem o que o parceiro está realmente procurando, e reconhecem que realmente querem a mesma coisa, então os homens tendem a ser menos defensivos e menos reativos ao treinamento e estímulo, e as coisas geralmente correm muito bem. Por outro lado, quando os homens perdem o ponto mais amplo, quando têm uma escassez de experiências positivas de apego precoce que não reconhecem, ou não são atraídos pela proximidade que seus parceiros estão oferecendo, então todos os benignos anteriormente benignos. orientação e treinamento começam a se desgastar e parecem cada vez mais com críticas e controle.

Quando as coisas correm mal dessa maneira, o ciclo descendente se torna cada vez pior. Cada membro desses casais está absolutamente convencido de que eles são os que pioram, e que o outro está muito melhor, mas esta é uma bagunça que eles fizeram juntos. O relacionamento pai-filho é um conluio inconsciente entre duas pessoas. Eles são igualmente responsáveis ​​e igualmente presos. Curiosamente, é bastante comum encontrar essas mesmas dinâmicas nas relações entre pessoas do mesmo sexo, o que sugere que se trata mais de poder e socialização de gênero em nossa cultura do que qualquer diferença inerente entre homens e mulheres.

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