A vida tem uma maneira de abordar questões que eu preciso falar ou escrever sobre para que eu possa tentar dar sentido a elas. Então, estou atrasando o blog que planejei escrever; Aquele sobre o que o bem aconteceu comigo depois de ter dado o salto fatídico ao meu próprio futuro ao decidir emigrar da Flórida para a cidade de Nova York … a favor deste.
Eu mencionei de tempos em tempos minha dificuldade em encontrar bons amigos depois de chegar à Grande Maçã. Não vou reafirmar observações anteriores sobre o assunto. Mas eu direi que nos oito anos que eu estive aqui, houve apenas uma pessoa, além de meu filho e minha filha, e meu amigo mais próximo, cuja casa é minha casa, que sempre me convidou para sua casa. Ele fez isso para musicales, para jantares e com seus muitos outros amigos que, como ele, são estrangeiros nascidos. Eu escrevo para ele ajudar a promover seu trabalho e ao longo do tempo nos tornamos bons amigos. Nós temos contextos muito diferentes, mas ele é um amante da música profundo e experiente, tem um grande intelecto e sensibilidade afiada. O nosso não é um relacionamento romântico, mas uma amizade gratificante.
No domingo passado, ele me convidou para a festa de aniversário. Fui com prazer. Eu estava familiarizado com a maioria de seus convidados, cerca de 25 em número, mas não estava preparado para o fato de que eles falassem sua língua nativa durante toda a noite. Alguns me cumprimentaram em inglês e falaram um pouco comigo e depois encontraram seus amigos e conversaram mais livremente, suponho. Não eram desagradáveis ou desagradáveis. Como a maioria deles funciona, estou certo de que eles têm que falar inglês durante a maior parte do dia, e entendo por que eles gostariam da camaradagem dos gostos e da facilidade de seu próprio idioma. Mas, se eu não estivesse sentado na mesa ao lado de uma jovem e sua mãe que preferisse falar apenas o inglês, eu teria permanecido no vácuo.
Fiquei realmente surpreso com a profundidade dos sentimentos que surgiram à noite. Vendo a felicidade de minha amiga e sua linda namorada, cercada por seus amigos e membros de suas famílias, senti como se estivesse na mesa do almoço na escola secundária, procurando por um lugar onde eu fosse bem-vindo. Além disso, agravou a perda de meu marido e a vida plena e rica que uma vez compartilhamos um com o outro e com amigos e familiares; e o fato de eu ter tão raramente meus filhos e netos à minha volta.
Depois de todos terem jantado, várias pessoas foram convidadas a tocar piano. A jovem que se sentou ao meu lado no jantar e que é estudante de música, jogou várias peças. Então outro pianista tocou. E então, meu amigo veio até mim e me pediu para tocar minhas próprias composições que acabei de gravar. Eu disse não.' Ele ficou surpreso e perguntou se eu tinha tido muito vinho. Eu disse que não era o motivo, mas que eu não iria jogar. Eu não disse a ele que não podia tocar minhas músicas que são sensíveis, criadas durante momentos muito estressantes e muito pessoais para mim, para um grupo de pessoas removido e impessoal. Ele me deu um olhar preocupado e depois foi ao piano tocar e cantar.
Eu deixei pouco depois disso, enquanto a festa estava em pleno andamento, levando minha amiga e sua mãe comigo. Uma vez em casa, sentei-me com meu cachorrinho e chorei. O que eu sei dos últimos 11 anos de estar sem o meu marido é que eu tenho que ficar quieto e sentir o que eu sinto, chorar quando eu quero e me deixar apenas triste e solitário quando estou. E isso vai passar.
Eu nem sempre me sinto sozinho ou sozinho. Eu gosto da minha solidão a maior parte do tempo. E então vem uma festa como a que eu assisti e de repente estou de novo voltada à consciência do meu amor e do meu sentimento de tristeza em não pertencer a ninguém ou a qualquer lugar.
Eu viajei pelo mundo. Vivi no exterior e em muitas cidades deste país. Eu fiz casas maravilhosas e confortáveis para minha família. Mas eu sempre senti um estranho tentando se tornar um insider. Eu vim para a cidade de Nova York porque era um lugar em que pensei que poderia me sentir confortável. Eu poderia "derreter" diretamente naquele grande "pote". E, no entanto, embora nascido em Nova York, e criado em Nova Jersey, eu ainda não me sinto como um insider. Se eu fosse voltar para minha cidade natal de Nova Jersey, eu me sentiria em casa? Não. Nem lá, talvez não esteja lá. Minha cidade mudou-se. Meus velhos amigos se afastaram. Eu novamente estaria na periferia tentando chegar ao centro. Para parafrasear TW, não posso voltar para casa novamente.
Eu sei que sentir como um insider qualquer lugar que você pousar é um trabalho interno. E o estranho é que eu estou realmente confortável comigo mesmo. Passei anos chegando ao ponto que eu poderia dizer isso e significar isso. Então, nesse sentido, não importa onde eu esteja, estou bem comigo. Mas então, se a casa estiver dentro de mim, por que sempre sinto que não tenho casa? Por que eu invejo as pessoas que cresceram em um lugar que eles chamaram de casa, ficaram lá, ou voltaram, se casaram, tiveram filhos, tinham uma camarilha de amigos e um dia seriam enterrados no chão, eles poderiam chamar de solo nativo?
Talvez perder meu parceiro tornou impossível para mim sentir como se eu pertencesse a algum lugar mais.
Talvez eu apenas sinta essa soledade existencial. Você sabe, aquele em que estamos de alguma forma lembrando o lugar maravilhoso de onde viemos e não conseguimos encontrar nosso caminho de volta?
Talvez seja tudo acima.
E ficarei bem.
