O segredo para transformar a amizade em romance

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Anteriormente, eu escrevi aqui sobre pesquisas sobre quando você deveria jogar "difícil de conseguir" nos relacionamentos. Essa pesquisa também encontrou uma interessante distinção entre comportamentos que criaram "gostos" e aqueles que aumentaram o "desejo" (Dai, Dong e Jia, 2014). Em outras palavras, ser fácil, amigável e amigável tornou uma pessoa mais "simpática", mas não mais atrativa ou desejável como parceira romântica. Em contraste, ser distante e desafiador tornou a pessoa mais atraente e desejável, mas não os tornou agradáveis.

Esse achado me deixou perguntando se essa distinção entre amizade e amizade e desejo / atração também poderia estar por trás de outros problemas românticos. Afinal, muitas pessoas acham difícil evitar ou sair da "zona de amigos" e criar uma conexão romântica com um amigo (veja aqui e aqui). Da mesma forma, homens e mulheres "legais" sentem que acabaram os últimos nos relacionamentos, sendo escolhidos para meninos e meninas "ruins" que parecem mais desejáveis ​​(veja aqui). Mesmo aqueles em relacionamentos de longo prazo que se encaixam em amizade, o amor companheiro, às vezes, precisa de ajuda para atrair e estimular a atração.

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Descobri um artigo de Litt, Khan e Shiv (2010) intitulado Lusting While Loathing: Counterdriving paralelo de Wanting and Liking . Como o título sugere, os pesquisadores estavam interessados ​​em explorar se a nossa motivação para gostar de algo pode ser separada de nossa motivação para querer ou desejar, e se essas motivações fossem separadas, elas poderiam estar às vezes em conflito um com o outro?

Para testar essas questões, os pesquisadores criaram dois experimentos que "jiltaram" alguns participantes de várias maneiras. No primeiro experimento, alguns participantes não ganharam um prêmio, enquanto outros conseguiram. No segundo experimento, alguns participantes foram negados uma recompensa esperada , enquanto outros receberam. Os pesquisadores então mediram quantos participantes gostaram e desejaram obter os vários prêmios ou recompensas.

Os resultados de ambas as experiências apoiaram uma distinção entre o gosto e o desejo – bem como a possibilidade de os processos trabalharem na oposição. Os participantes que haviam demonstrado mostraram um maior desejo de obter os prêmios ou recompensas que tinham sido negados, em comparação com os participantes que não eram jilted. No entanto, esses participantes jilted também demonstraram muito menos gostos pelos prêmios / recompensas uma vez que foram obtidos do que os participantes não-jilted, de fato, eles estavam mais dispostos a trocar os prêmios por algo mais.

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Simplificando, ser negado uma recompensa fez as pessoas quererem mais, mas gostam menos quando conseguiram. Em contraste, obter a recompensa os fez mais, mas menos motivados para trabalhar para obter mais. Ou, como observam os autores, "Esses resultados demonstram como os subsistemas psicológicos dissociáveis ​​para querer e gostar podem ser conduzidos em direções opostas" (pág. 118).

O que isso significa para amor e amizade?

Como podemos concluir a partir da pesquisa acima, o amor apaixonado e o gosto amigável podem às vezes entrar em conflito entre si. Muito legal (ou gal) agradável e você pode encontrar-se matando atração e desejo em seu parceiro. Muito mal garoto (ou menina) provocando, e você pode achar que seu amante apaixonado realmente não gosta muito de você.

Em outras palavras, satisfazer as necessidades ou desejos do seu parceiro aumenta o quanto eles gostam e o quão amigável eles sentem em sua direção – mas também pode reduzir seu desejo de persegui-lo por mais. Em contraste, não satisfazer as necessidades de um parceiro pode mantê-los apaixonadamente perseguindo você e tentando agradá-lo, mas acabará por conduzir à aversão, insatisfação e animosidade.

A chave é equilíbrio intermitente recompensas e um pouco de tensão.

Como isso pode ser feito na prática? Considere três scnarios para os sócios Chris e Pat:

Toda vez que Pat até sugere vontade ou necessidade, Chris é rápido para preenchê-lo. De fato, Chris geralmente enche essas necessidades antes de Pat realmente construir um forte desejo por elas, apenas para ser agradável e pensativo – sem qualquer preocupação em conseguir algo em troca. Ao longo do tempo, Pat virá muito gostar de Chris – como companheira e amiga. Mas Pat pode sentir pouca vontade de Chris e talvez não tenha muita motivação para agradar em troca. Esta é a chamada "zona de amigos" em que o desejo desapareceu – todos gostando, sem falta .

Agora, suponha que Chris tenha negligenciado as necessidades de Pat. Não cumprida, as necessidades e desejos de Pat se tornariam muito fortes. Pat provavelmente perseguiria Chris constantemente, fazendo tudo o que Chris queria, simplesmente para obter alguma satisfação. Ao longo do tempo, Pat viria a desejar muito a Chris. No entanto, Pat também pode sentir muito ressentimento em relação a Chris e talvez pouca motivação para permanecer no relacionamento. Esta é a relação com o menino ou garota "ruim", ou um parceiro negligente, que parece tão apaixonado no começo, mas termina com uma nota azeda – tudo que quer, não gosta .

O que funciona

A resposta para Chris e Pat é um equilíbrio. Suponha que Chris abordou as necessidades e necessidades da Pat de forma razoável. Chris pode ser rápido para atender às necessidades importantes, ao colocar os desejos secundários abaixo de outros assuntos. Chris também pode fazer Pat esperar em outros momentos e ganhar satisfação de alguma forma que foi mutuamente benéfico. Talvez Chris possa flertar e brincar com Pat um pouco, colocando Pat fora por um minuto, então oferecendo uma surpresa. Ao longo do tempo, Chris satisfaria Pat o suficiente para construir uma grande amizade. No entanto, Pat também teria que trabalhar para essa satisfação e às vezes esperar, mantendo alguma tensão e desejo também. Esta é a relação equilibrada – tanto gostosa quanto desejável .

Como vimos, desejar e gostar são dois conceitos distintos, e muitas vezes podem estar em desacordo. Construir uma amizade às vezes pode atrapalhar a paixão, ao mesmo tempo que desencadeia o desejo às vezes pode levar ao ressentimento. Portanto, relacionamentos bem sucedidos equilibram a antecipação com satisfação – e desejando com gosto. Os amantes verdadeiramente bem sucedidos encontram o meio termo entre muito bom e negligente. Como resultado, seus parceiros gostam deles, amá-los e ainda perseguem eles também.

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Até a próxima … feliz namoro e relacionamento!

Dr. Jeremy Nicholson
O Médico Atração

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Referência

• Dai, X., Dong, P., & Jia, JS (2014). Quando joga duro para aumentar a atração romântica? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
• Litt, A., Khan, U., & Shiv, B. (2010). Desconfiança enquanto aversa: Contra-ataque paralelo de querer e gostar. Ciência psicológica, 21, 118-125 .

© 2014 por Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Todos os direitos reservados.