O que realmente significa ser "amigos com benefícios"

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Quer seja on-line ou no mundo físico, há muitas pessoas que procuram e tentam estabelecer acordos de "amigos com benefícios", ou FWB.

O problema é que, quando um FWB não se desenvolveu organicamente, o rótulo não se encaixa e pode adicionar pressão quando se pretende pressionar a pressão.

Ao entrar em um novo arranjo, chamar FWB é confuso porque não reflete a natureza complicada do que você está tentando criar, especialmente se for com alguém que você mal conhece.

A parte sexual de uma nova conexão pode ser fácil de cair, é claro. Mas e quanto ao elemento "amigos"? Um amigo geralmente é alguém que você confia e quem confia em você – um relacionamento que se desenvolve através de história, experiências, situações, circunstâncias, compatibilidade ou interesses mútuos compartilhados. Quando você está procurando um arranjo FWB com alguém desde o início, você está forçando um novo relacionamento potencial em uma caixa que pode não caber, com um rótulo que pode deturpar isso. Uma vez que leva tempo para cultivar uma amizade, segue logicamente que deve exigir tempo e dedicação para descobrir se alguém pode ou deve cultivar uma amizade com benefícios com alguém.

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Por quê? Porque o benefício é o sexo e, a qualquer momento, o sexo está envolvido, isso complica as questões – mesmo quando ambas as pessoas tentam manter a comunicação e o respeito mútuo. Para que um arranjo FWB funcione, você deve se conhecer; tenha a sensação de quem vocês dois estão e um com o outro; e entenda quais sentimentos a dinâmica emocional e sexual evoca em você. Manter um FWB de maneira saudável significa comunicar-se sobre o que cada pessoa espera e onde cada um é à medida que o relacionamento evolui. Se se sente confortável e seguro, ou surgem problemas, se houver espaço para enfrentar desafios para manter a amizade, mesmo à custa dos benefícios, você está em uma conexão bem-sucedida. Existe um investimento mútuo no bem-estar do outro, porque você é o primeiro amigo.

Mas, independentemente de como o relacionamento está rotulado , quando você está envolvido sexualmente com alguém com quem você já se importa profundamente, as emoções são construídas, assim como confiança, intimidade, conexão e familiaridade. E, não importa o que se chama o arranjo, ainda pode ser complicado. Verifique se o seu amigo ainda é o seu amigo e não está ficando mais desafiante para manter seu status, ou de qualquer forma está se tornando desagradável para você ou para eles.

Os problemas podem rapidamente se tornar ampliados: e se a pessoa com quem você está dormindo realmente está se sentindo amarrada, ou só está indo junto com o título de "FWB" porque eles têm sentimentos mais profundos por você? E se se tornar uma maneira de manter a intimidade, ou eles esperam que o sexo leve a um amor mais profundo e a um relacionamento comprometido? E se essa pessoa tem medo de trazer essas complicações porque elas não querem pôr em perigo a amizade?

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Claro, esta dinâmica pode ocorrer ao contrário: você pode desejar mais e sentir esperança de que a parte sexual da sua amizade ajude seu amigo a se engajar de maneira mais romântica e comprometida. Você pode continuar chamando o relacionamento FWB por medo de que, se seu amigo soubesse que queria mais, isso seria assustá-los. Você pode se encaixotar em um título do FWB quando seus sentimentos não refletem remotamente esse arranjo.

Nessas circunstâncias, o FWB não é um rótulo preciso, porque não reflete o que você realmente está experimentando. E porque seu relacionamento é mal rotulado, pode contribuir para sentir menos merecedor dos sentimentos que você está tendo. Você está escondendo o que sente, o que deslegitima qualquer relacionamento, mas como você é "apenas" um FWB, você não está "autorizado" a se sentir emocionalmente investido. Quando a outra pessoa vagueia, você tem que fingir que não está com o coração partido.

O FWB também não é uma descrição precisa quando parece que seu novo amigo está impondo um acordo sobre você o que é conveniente para eles, às suas despesas emocionais, se eles estão conscientes disso ou não. É confuso tentar desenvolver amizade fundada em uma relação sexual guiada por um sistema de regras que deve ser inventado à medida que você vai. Ou, quando você está tentando forçar uma amizade para que você possa adicionar o sexo como um benefício, onde a parte de amizade se encaixa? Isso está colocando os benefícios antes da amizade. Você pode ter começado a pensar que o rótulo do FWB era uma boa idéia, mas como o território pode ser tão desconhecido, o seu e os sentimentos de seu amigo podem mudar de várias maneiras e o rótulo pode rapidamente se tornar um obstáculo.

Isso não quer dizer que um arranjo FWB não é possível: a exploração sexual pode e muitas vezes se faz parte de uma amizade existente entre pessoas consentindo. Ou você pode ter estado em um relacionamento romântico e / ou sexual com essa pessoa mais cedo em sua vida, mas agora está morrendo em uma amizade. Nessas circunstâncias, a conexão sexual pode permanecer, ou pode ser reintroduzida. Mas o fio comum é a história entre você, o investimento que você compartilha na amizade e a confiança que se formou. Você reconhece que vocês dois gostam da química, mas que você pode não ser tão compatível emocionalmente quanto você é sexualmente. É uma experiência mutuamente compreendida. A conexão que você tem como amigos determina se esta vez em sua vida e em seu relacionamento é correto estar compartilhando benefícios.

No entanto, quando você pede para ser FWB com alguém que você não conhece bem ou com quem você não desenvolveu uma conexão, você está colocando estresse e expectativas em um relacionamento nascente. Existem muitas falhas nesta fórmula, a maior das quais é que tem potencial para reduzir o que você chama de amigo.

Em vez disso, quando você reconhece que gostaria de se conectar e ter intimidade e confiança com alguém, mas você não está pronto para estar em um relacionamento comprometido, ou você não quer gerenciar as expectativas no início, o que realmente acontece é que Você está descobrindo como você vai. Isso pode ser mais libertador e menos consistente do que dar o rótulo errado ao que você está tentando criar.

Não rotular um novo arranjo, situação ou relacionamento tira parte da pressão, configura mais espaço para se conhecer como amigos e mantém as linhas de comunicação abertas. A boa notícia é que o desenvolvimento de um investimento na parte "amigos" solidifica sua base e também pode melhorar os benefícios.