Quais são os melhores e piores tempos para quebrar?

Seu relacionamento está com problemas, mas uma ocasião importante está acontecendo e você não quer arruiná-lo para você ou seu parceiro. Em uma recente coluna do New York Times , Joyce Wadler propôs que a "data de vencimento" para as rupturas da temporada de férias seja no início de dezembro. Se você derrubar depois disso, ela sugeriu um pouco humoradamente, você vai perder amigos do Facebook, convidar doenças para sua casa, e pode ser mais provável que morra, sozinho e isolado. Embora claramente escrito em linguagem, a coluna de Wadler levantou a questão de saber se, de fato, os momentos em que a quebra podem ser prejudiciais para sua saúde física e psicológica.

Como se verifica, há poucas pesquisas sobre o assunto para apoiar a proposta de Wadler, mas há estudos no campo da ciência do relacionamento para nos ajudar a entender o que acontece com as pessoas que sentem que devem permanecer em um relacionamento, apesar de se sentirem insatisfeitas com isso. Permanecer juntos devido a próximas férias cairia na categoria de uma dessas restrições.

O pesquisador de estudos familiares da Universidade Estadual de Kansas, Amber Vennum e seus colegas (2014) investigaram padrões de "ciclismo" entre conviventes e casais. Entre os casais que não estão em um relacionamento comprometido, o processo é chamado de agitação, mas para as pessoas já cometidas, o ciclo menos dramático de ciclismo é usado para transmitir o mesmo senso de entrar e sair do mesmo relacionamento.

Usando amostras representativas a nível nacional de mais de 300 convivências e mais de 750 casais, Vennum e sua equipe solicitaram aos parceiros que relatassem, da memória, os momentos em que terminaram e renovaram seu relacionamento com a mesma pessoa. Um surpreendentemente alto um terço e um quinto dos casais em cada grupo de casais experimentaram pelo menos um desses ciclos.

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Como você poderia esperar, quanto mais freqüentemente um par de ciclos em um ponto no tempo, maiores as chances são de que eles vão voltar a andar no futuro. Durante todo o tempo, eles ficam menos certos sobre a probabilidade de sua relação de continuar e menos satisfeito em seu relacionamento do que os não-ciclistas. Relevante para a questão de quando é aceitável terminar um relacionamento, os casais de ciclismo eram mais propensos a ter filhos que exigiam cuidados infantis, ter investimentos conjuntos, como um lar, e já se casaram em vez de estarem convivendo.

Talvez surpreendentemente, Vennum et al. descobriu que era a presença dessas restrições, em vez da dedicação ao relacionamento em si, que previa se um casal voltaria a se juntar após uma separação. Essas restrições se acumulam ao longo do tempo: quanto mais tempo você estiver em um relacionamento, mais caro será libertar-se. Há um termo de economia apropriado para esta situação – "custos irrecuperáveis". Uma vez que você investiu em seu relacionamento, você já colocou tanto isso que se torna difícil, apenas do ponto de vista econômico, para sair.

Voltando à questão das rupturas de férias, parece que, por extensão, a expectativa de familiares e amigos de que você permaneça um casal parece apresentar uma restrição importante (embora não investigada). Quanto mais conexões você tiver com a família estendida e os círculos de amizade de seu parceiro, mais complicados são os encontros de férias. Quem deveria os membros da família convidar para uma festa de férias? Para evitar colocá-los em uma situação incômoda, você pode cobrir uma divisão totalmente mesmo se você e seu parceiro tiverem efetivamente encerrado sua conexão emocional.

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O problema com um relacionamento que continua após sua data de validade é que, quanto mais você permanece em conjunto, menos emocionalmente cumpre sua situação se torna. Você permanece junto por razões econômicas, ou devido às expectativas familiares, mas você não está se comunicando no nível pessoal profundo que facilita e promove a intimidade.

Por outro lado, ter uma família de apoio, particularmente em momentos estressantes, como os feriados, pode mitigar a decepção que de outra forma você pode experimentar devido à dor de relacionamento. SUNY Judith Crowell e associadas de Stony Brook (2014) examinaram o papel da família alargada em amortecimento do impacto de uma história de humor ou transtorno depressivo sobre os sintomas atuais. Entre uma amostra de quase 200 adultos da meia idade, a presença de uma família de apoio ajudou a contribuir para o risco reduzido de sintomas atuais. Estar em um relacionamento conjugal próximo também desempenhou um papel importante. O ponto permanece o mesmo: quando você está se machucando emocionalmente, ter uma família extensa é melhor para sua saúde mental do que não ter uma.

Há também evidências que sugerem que amigos íntimos podem ajudá-lo em momentos difíceis. Ao invés de evitá-lo após uma separação, seus amigos são mais propensos a estar lá para você, mesmo que o tempo seja menos do que ideal. A psicóloga da Universidade de Manitoba, Marian Morry e colegas (2014) descobriram que as pessoas em amizades próximas do mesmo sexo retribuem seus sentimentos umas contra as outras, mantendo os laços de amizade fortes. Há algo de verdade para a música-tema de Friends , que proclamou: "Eu estarei lá por você".

Em resumo: é bem possível que um casal ache que os feriados e outras ocasiões apresentam uma restrição adicional além dos aspectos práticos da assistência à infância e do investimento em sua casa. Eles podem não querer passar pela estranheza de ser recém-solteiro (ou na quebra) quando suas famílias e amigos estão comemorando ocasiões felizes ou encontros de férias. No entanto, se eles o fizerem, eles podem contar com suas famílias e amigos para apoiá-los, mesmo quando o tempo é menor que o ideal.

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Referências

Crowell, JA, Dearing, E., Davis, CR, Miranda-Julian, C., Barkai, AR, Usher, N., e … Mantzoros, C. (2014). Parceria e relacionamento familiar alargado associações moderadas entre diagnósticos psiquiátricos de por vida e sintomas depressivos atuais na meia-idade. Journal Of Social And Clinical Psychology, 33 (7), 612-629. doi: 10.1521 / jscp.2014.33.7.612

Morry, MM, Hall, A., Mann, S., & Kito, M. (2014). Uma investigação longitudinal do modelo de amizade de auto-interpretação interdependente relacional. The Journal Of Social Psychology, 154 (5), 401-422. doi: 10.1080 / 00224545.2014.914883

Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, JK, & Adams, R. (2014). "É complicado": a continuidade e os correlatos do ciclismo nas relações conjugais e conjugais. Jornal de Relacionamentos Sociais e Pessoais, 31 (3), 410-430. doi: 10.1177 / 0265407513501987

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