Dois amigos masculinos próximos com uma longa história se afastam
QUESTÃO
Querida Irene,
Meu amigo e eu nos tornamos amigos quando sua família se mudou para o meu bairro quando éramos dois filhos. Meu amigo era um pária e muito diferente de outras crianças em uma idade precoce. Os pais questionaram sua sexualidade no início e não de maneira boa. Ele gostava de limpar, as coisas das meninas, vestidas de forma diferente, conversavam de maneira diferente e tinham maneirismos femininos.
Muitos pais do meu bairro perguntaram aos meus pais se era uma boa idéia que ele e eu estivéssemos passando tempo juntos. Eu meio que tornou-se a única pessoa que ele teve. Porque naquela idade estamos tão influenciados pela pressão dos pares, eu me senti culpado e às vezes estava envergonhado de ser visto com ele. Ele não tinha outros amigos, comeu sozinho, nunca fez atividades extracurriculares ou foi para acampamento de verão – nada.
Com o passar do tempo, continuamos sendo bons amigos que podiam falar sobre qualquer coisa, confiando-se uns aos outros sobre as questões de crescer, sentir-se diferente e não "normal". Eu era a única pessoa com quem ele poderia conversar. Quando eu ouviria as pessoas fazer comentários sobre ele, isso iria arruinar meu dia. Eu mesmo fui levado às lágrimas por algumas das coisas que as pessoas diziam sobre ele.
O que se tornou tão visível sobre ele, além de seus maneirismos, era sua voz. Nunca mudou e foi extremamente alto, tornando-se muito consciente de si mesmo. As pessoas sempre me perguntaram sobre ele quando ele não estava por perto.
Chegou a um ponto em que as pessoas pensavam que eu era gay porque passei tempo com ele. Embora estivesse, eu ainda era jovem e confuso e não queria que ninguém soubesse. Eu não queria a amizade comigo, mesmo que ele e eu nunca tivéssemos sido românticos. A razão pela qual eu gostei tanto dele era que ele ouviu e dissecesse problemas, deu bons conselhos e sempre esteve lá quando eu precisava dele. Claro, eu fiz o mesmo por ele. Era uma amizade muito especial, mais como um familiar ou confidente.
Quando ele começou a faculdade, ele continuou lutando para fazer amigos, mesmo que ele não fosse julgado tanto quanto ele e seus colegas amadureceram. Ele iria para casa quase todos os fins de semana. Quando se formou, mudou-se para outra cidade e conversamos ao telefone todas as noites. Depois de estar lá por alguns anos, ele começou a fazer amigos e eu vi uma grande mudança nele. Ele se sentiu mais aceito e livre para ser ele mesmo. Foi quando as coisas mudaram.
Uma noite, quando estava bêbado, fez um comentário irritado sobre o quanto ele estava frustrado por ele e eu nunca namoramos. Ele disse que nós éramos um "casamento sem sexo". Tudo o que eu disse foi: "Não me sinto assim por você e nunca acontecerá, então vamos seguir em frente". Depois disso, continuamos sendo amigos, mas seu entusiasmo A amizade lentamente enfraqueceu quando ele começou a fazer outros amigos. Ele foi para a escola de pós-graduação fora do país e teve um tempo maravilhoso. Sua voz finalmente mudou aos 24 anos e ele teve seu primeiro relacionamento.
Apenas falamos nesse ano. Agora ele está de volta e nós dois nos mudamos para a mesma cidade ao mesmo tempo. Estou tendo problemas para ajustar, pois sempre tive muita ansiedade e tenho lutado contra a depressão desde o início do ensino médio. Meu amigo conhece essas duas coisas. Ele mora com uma de suas melhores amigas enquanto vivo sozinho. Ele tem um emprego e não. Ele está em seu segundo relacionamento, enquanto eu ainda não tive um. Ele não parece mais se preocupar comigo e me sinto traído.
Agora que sua vida melhorou, agora que ele teve um relacionamento, toda vez que tento contactá-lo com alguém para conversar, dar conselhos, ele é muito fraco, parece aborrecido e irritado. Ele me abandonou algumas vezes. Quando eu o confrontei com isso, ele ficou bravo e não conseguiu vê-lo na minha perspectiva. Ele disse a alguém nas minhas costas que estava cansativo e que, se eu não fosse seu único amigo, ele provavelmente não teria nada a ver comigo, e que estar longe permitiu que ele me visse como o que sou.
Isso realmente me faz sentir mal porque é como se ele não conseguisse obter nada de mim, então ele terminou comigo. Ele sabe que nunca serei seu namorado e ele me vê agora como uma competição. Eu fui para a escola melhor, eu era mais normal crescendo, eu sempre estava melhor olhando, etc. Eu era a única pessoa que ele tinha nos primeiros 20 anos de sua vida. Meus pais o trataram como família. Coloquei minha própria reputação na linha quando eu era um garoto confuso. Eu sempre estive lá para ele, o levantei quando as pessoas faziam comentários e riam dele. Agora é como se ele não estivesse disposto a me ajudar quando estou numa nova cidade, ainda em medicação de depressão e ansiedade, tentando sentir que não estou sozinho aqui nesta nova cidade.
Ele perdeu o que o fez especial para começar. É difícil porque ele tem sido uma grande parte da minha vida desde os sete anos de idade. É estranho quando alguém que você pensa sempre estará lá agora já foi. Ele sabe muito sobre mim; minha história de fundo, os principais eventos da minha vida, os catalisadores de talvez algumas das razões pelas quais eu sou hoje, os amigos que tive, os amigos que perdi, os bons tempos, os maus momentos, etc.
Devo continuar a ser amigo dele, embora ele nunca seja um verdadeiro amigo leal como ele costumava ser? Eu tenho um ponto ou estou exagerando e esperando muito? Ele está errado nessa coisa toda? Estou muito confuso e me pergunto se salvar essa amizade é mesmo vale a pena.
Muito obrigado.
Assinado, Henry
RESPONDA
Caro Henry,
Isso certamente parece uma amizade muito especial que moldou você e seu amigo de maneiras fundamentais: essa relação ajudou vocês a aprender a navegar crescendo em um mundo heterossexual de pais e pais que nem sempre eram muito gentis ou educadores.
Ao ouvir, aceitar e ser confiável e leal, você parece ter desempenhado um papel fundamental ao permitir que seu amigo se sinta confortável com sua sexualidade.
Ele parece ter aceitado menos você – em termos de permitir que você encontre seu próprio caminho ao seu próprio ritmo. Sua raiva provavelmente era uma reação excessiva à frustração que ele sentia ao não poder se conectar com você da maneira que ele esperava.
Durante o tempo em que você estava separado em países diferentes, é provável que vocês dois tenham sofrido grandes mudanças em suas vidas – durante esses anos muito formativos após a faculdade. (Por falar nisso, você não mencionou como você terminou na mesma cidade e se foi coincidência ou intencional.)
É difícil se conectar com novos amigos ou antigos quando você não está se sentindo bem com você mesmo. Dado que você ainda está lutando contra ansiedade e depressão, é importante para você continuar a obter ajuda profissional. Espero que você esteja recebendo algum suporte psicoterapêutico além da medicação.
Eu acho que a melhor maneira de salvar essa amizade é trabalhar em você mesmo, fazer outras conexões gratificantes em sua nova cidade e ser menos dependente do seu amigo por ajudá-lo neste momento. Ele pode não se ver como uma competição com você; Em vez disso, ele pode ver que você é mais periférico para sua vida do que ele.
Um último pensamento: pode ser útil escrever o seu amigo uma nota cobrindo algumas das mesmas bases que você abordou em sua carta, tornando-se consideravelmente mais curto, no entanto. Explique quão importante a amizade foi para você e que está se sentindo vulnerável agora. Diga-lhe que, embora você saiba que ele não pode resolver seus problemas, você espera que você não tenha criado inadvertidamente uma cunha em sua amizade. Em seguida, deixe a bola no seu tribunal. Isso pode ajudar a dar-lhe algum senso de fechamento à medida que avança.
O que aconteceu deve ser decepcionante, mas seu amigo pode não ter a capacidade de lhe dar agora o que você lhe deu.
Espero que isso seja um pouco útil.
Saudações calorosas, Irene
