13 Desafios e oportunidades no amor de longa distância

Fonte: Roni Beth Tower

Quando duas pessoas que vivem em lugares distantes se encontram e querem ver mais umas das outras, as sementes de um relacionamento romântico de longa distância são semeadas. As perguntas que o novo casal faz não são as mesmas que as que são colocadas por parceiros cujos eventos de vida os separam depois de terem desenvolvido um relacionamento estável, completo com uma história e cultura compartilhadas, sonhos para o futuro e uma rede de amigos e familiares.

Casais militares separados por implantação. Casais estudantis, estudando em diferentes escolas. Casais que vivem juntos quando um deles recebe um emprego em um local distante. Este artigo aborda principalmente o primeiro tipo de relacionamento de longa distância, sobre o qual falo de experiência em primeira mão (www.miracleatmidlife.com). Seus desafios únicos incluem enfrentar as mesmas tarefas de desenvolver padrões, uma visão compartilhada e um contexto comunal, bem como explorar as demandas mais críticas de relacionamento romântico: apreciar a proximidade que cada pessoa quer ou pode aceitar, quando isso precisa mudar, e como mudá-lo.

Os relacionamentos de longa distância são particularmente interessantes precisamente por causa do giro que a separação geográfica inevitavelmente dá a um relacionamento romântico. Qualquer novo caso de amor levanta questões sobre quando estar juntos, como estar juntos, por que estar juntos e, naturalmente, quando e como e por que se separar. A tensão corre mais profunda: quanto da vida uma pessoa quer compartilhar com um amante e a quantidade de privacidade necessária? Por exemplo, uma carreira que envolve confidencialidade, como a psicoterapia ou a lei ou a medicina, por definição exige que algum grau de ocultação seja parte de quaisquer outros relacionamentos, a fim de proteger os clientes. Ou a personalidade de alguém pode exigir a solidão como uma fonte necessária de energia, a "introversão" Susan Cain tão impressionantemente descrita em seu livro Quiet . E quanto a outros relacionamentos pré-existentes?

As relações de amor não românticas podem criar mais espaço para outros relacionamentos. Por exemplo, os pais geralmente descobrem que ter – e amar – uma criança traz uma capacidade maior de amar, e essa capacidade continua crescendo junto com a composição da família. Mas o amor romântico inclui uma nota de possessividade. Ele prospera com total atenção e a paixão que a atenção pode gerar.

• Vamos ficar receptivos
• Donald Trump e Muhammad Ali: Birds of a Feather
• Como podemos nos tornar melhores pessoas através do trabalho em equipe com cães
• Deusas: quais são suas origens e funções?
• O que se passa com o transtorno bipolar?

Em um relacionamento de longa distância, a disponibilidade é, por definição, limitada pelo tempo e espaço, tornando-se assim um componente importante de como o relacionamento pode evoluir e o que é necessário para mantê-lo. Com a distância geográfica na mistura, não só um casal precisa enfrentar a proximidade ea quanta separação eles querem, eles também precisam lidar com:

1. Não compartilhar o mesmo contexto para as zonas horárias diárias, clima, pessoas, padrões, atividades, cultura, eventos.
2. Os desafios logísticos – calendário, transporte, comunicação e pagamento de tudo assumem novos significados quando a distância geográfica está envolvida.
3. As diferenças culturais, muitas vezes acentuadas com a distância geográfica, são importantes. Os estilos de tomada de decisão geralmente são incorporados na cultura e podem exigir negociação. Da mesma forma, a importância relativa de um evento ou demanda que pode afetar ser em conjunto pode variar com a cultura. O quarto de julho e o Dia de Ação de Graças não são feriados na França; Três fins de semana de quatro ou cinco dias em maio não adornam o calendário americano. Muitas culturas asiáticas valorizam a restrição emocional; muitos latinos prêmio expressão.
4. Quando um casal está fisicamente separado, a vida diária pode ser protegida das demandas do relacionamento. Não há planos de jantar para coordenar, sem conflito quando alguém quer ficar atrasado para trabalhar ou ler ou assistir a um filme, sem necessidade de evitar um aborrecimento trivial, cujo impacto na imagem maior é insignificante. Por outro lado, as expectativas podem introduzir novas restrições, como um telefone ou check-in do Skype em um horário acordado, e a flexibilidade pode ser mais difícil de negociar.
5. A proximidade na pessoa e o contato através da distância não são os mesmos. Em um nível de comunicação, como Albert Mehrabian sugeriu, mesmo que 7% da nossa comunicação esteja nas palavras e outros 38% sejam tom de voz, acessíveis por telefone e, mesmo, generosamente, se outra porcentagem estiver disponível através dos visuais do Skype , falta uma proporção séria da informação na comunicação. As nuances da linguagem corporal não estão disponíveis, as energias emitidas pelas emoções faltam e, para piorar, as chances de ajustar as percepções ou corrigir o mal-entendido através do contato – um tapinha no braço, um toque na bochecha, um esfregaço de um ombro – são não é possivel.
6. Separar e reconectar em tempo real trazer suas próprias demandas. Por causa da energia que se move entre as pessoas, o contágio de emoções felizes ou tristes ou terríveis, as experiências são alteradas quando são compartilhadas. A distância pode amplificar a diferença entre experimentar uma emoção sozinha em comparação com quando com outra pessoa. Os parceiros devem se adaptar às mudanças de feedback quando um amante se move para dentro e fora da órbita dele. Aprender novas estratégias para reconhecer e lidar com as várias maneiras pelas quais uma relação próxima afeta você modificando sua experiência básica pode levar tempo.
7. Além disso, cada separação e cada reconexão envolvem perda. Uma pessoa preparada para se afligir diante da perda não se move tão facilmente como quem pode respirar a aparência e o desaparecimento de alguém a quem ele ou ela se sente profundamente conectado com mais facilidade. Outro que atende a solidão ou que não tem o hábito de considerar as preferências e escolhas de outra pessoa é confrontado com a sua ruptura quando o amante normalmente ausente retorna.
8. Devido aos desafios de comunicação, reconhecer e ajudar a atender as necessidades de cada um pode ser mais difícil em toda distância. Uma necessidade imediata pode realmente não ter nada a ver com o amante. Por exemplo, o engarrafamento inevitável na Interstate pode levar a um aborrecimento ou exaustão, resultando em uma irritabilidade que se desloca para aquele cuja localização raramente tem as mesmas complicações. Uma tempestade de neve que leva a um reescalonamento maciço pode ser incompreensível para um amante que vive em um clima quente e ensolarado. Sem ter as pistas de esclarecimento disponíveis através do contato real, o amante distante precisa não tomar pessoalmente e respeitar as maneiras pelas quais o parceiro diz que ele ou ela quer ser tratado.
9. Os desejos ou necessidades físicas, como participar de eventos como um casal ou compartilhar uma consulta sobre um assunto médico, podem tornar-se impossíveis de navegar. E então há sexo. Em um relacionamento monogâmico, gerenciar a abstinência pode ser seu próprio desafio.
10. Os conflitos dentro do casal podem ser mais difíceis de resolver devido aos desafios de comunicação, variações culturais e as diferenças nos fusos horários que podem render uma pessoa com sono enquanto a outra está ansiosa para começar a trabalhar. A falta de conhecimento (ou apreciação) das demandas do dia adiante (ou o que acaba de terminar) para o ente querido pode complicar as expectativas.
11. A dinâmica de relacionamento acidentada também pode ser mais difícil de suavizar devido à distância. A impossibilidade de conforto de um abraço prolongado, de tolerar a respiração juntos em silêncio quando há dor, a alegria absoluta em um triunfo ou o prazer em um encontro não pode ser compartilhado como visceralmente. Pior ainda, aquele que desejaria chegar pode sentir-se indefeso, sem saber quais são as necessidades reais do outro ou a melhor maneira de encontrá-los. Assim, as vidas diárias separadas podem acentuar a desconexão, enquanto as limitações nas tentativas de alcançar injetar sentimentos negativos de inadequação.
12. Como usar o tempo juntos torna-se seu próprio desafio, porque é um recurso tão escasso. Para que a relação dure a longo prazo, o tempo em conjunto precisa oferecer muito mais prazer do que a dor. Ele também precisa ir além das duas pessoas para incluir outras que são importantes para elas. Navegar nessas águas com recursos restritos não é tão fácil quanto quando uma visita a um amigo pode ser adiada até a próxima semana ou quando as noites disponíveis para as alegrias simples de aconchegar são ilimitadas. Ainda mais desafiador, as fontes de prazer podem variar com a localização onde o casal se encontra. No terreno de uma pessoa, eles podem ter datas de jogo mais solitárias, caminhadas ou ciclismo ou jantares românticos apenas os dois, enquanto os outros, as interações sociais são frente e centro.
13. Finalmente, a distância geográfica aumenta a complexidade na criação de uma identidade compartilhada, um "nós" nos olhos dos outros. Cada pessoa filtra a percepção através de suas próprias experiências e cada cultura sutil (ou não tão sutilmente) influencia o que essas experiências podem ser.

Diante desses desafios, por que alguém se incomodaria? Talvez a distância garanta que alguma medida de autonomia possa ser mantida. Talvez as separações assegurem aos parceiros que não se tornarão dependentes. Talvez a conexão e a desconexão ofereçam prática para moderar os medos de mortalidade, a perda final.

Mas talvez, como no meu caso, o milagre do amor simplesmente faz com que tudo valha a pena. O artigo da semana que vem sugere dicas para lidar com os desafios de um relacionamento de longa distância que você quer continuar a nutrir.

• Rocking the Vote: Trump Psychology Flash Over Substance?
• Nutrir a fênix
• Paterno Surprise Reflete Ignorando o Poder da Situação
• O Culpado do Mistério no Murfreesboro Detenção de Detenção
• Ajustar nossas velas

Copyright 2016 Roni Beth Tower

Visite-me em www.miracleatmidlife.com